Я - ЖЕНЩИНА ...

2012-01-27T00:59:00.001-08:00

Женщины

2012-01-27T00:39:00.000-08:00

Мы бываем красивыми и некрасивыми -
Все читается в нашем лице.
Вы не бойтесь быть добрыми, даже чуть льстивыми,
Видя лик красоты и в терновом венце.

Мы бываем счастливыми и несчастливыми,
Черно-белые краски вручает нам жизнь,
И от полного счастья мы все закодированы
И от шифра навек потеряли ключи.

Сколько лиц стариков отмечаем красивыми:
Им к лицу седина - так светла доброта!
И в улыбке, в сиянии глаз переливами
Торжествует добро и сама красота.

Вы не бойтесь быть добрыми, даже чуть льстивыми,
Украшает нас только любовь и добро.
Это лучше, чем быть безнадежно спесивыми,
Затаивши на дне своей гордости зло.

Мы бываем красивыми и некрасивыми -
Все читается в нашем лице.
Мы рабы настроенья, какими бы ни были сильными,
Подчиняется зло лишь святой доброте.

Я Женщина!

2012-01-26T23:39:00.000-08:00

Я, такая , как есть — Вся грешная
Помолитесь Вы за меня...
Имя — Женщина , трава вешняя
Сотворенная из ребра...

Я пришла к Вам на Исповедь
Вам покаяться — Я хочу
Мне бы только немного выстоять
О грехах я своих не смолчу

Про любовь расскажу порочную
Что у Всех была на слуху
Что к нему убежала ночью,
А вернуться уже не смогу.

Утонула Я в ней, как вишенка
В изумительном терпком вине.
Я пришла к Вам на Исповедь
Я такая , как есть, как ВСЕ...

Вы меня в костер бросайте
Растерзайте, порвите на ниточки,
Пусть ревет толпа в жутком гвалте
Все забрав у меня до кровиночки.

Всей любовью своей нерастраченной
Я желаю Добра Вам и Солнышка
Мной за ВСЕ, Всем сполна Заплачено
И испито до самого донышка...

Я — СВЕТ, Я — Тепло, Я — Мерцание!
Сто грехов для меня обещано...
И, какие бы Я не творила деяния
Я , такая , как ВСЕ, и зовут меня — ЖЕНЩИНА!

Глупый Котёнок

2011-12-23T03:14:00.000-08:00

Я доверчивый глупый котёнок,
Я люблю шоколад и цветы.
По утрам улыбаюсь спросонок,
Провожая ночные мечты.

Верю каждому доброму взгляду
И готова навстречу бежать.
Не суди меня, милый, не надо,
Мне иначе не жить, не дышать.

Да, я знаю - наивна не в меру,
Да, я знаю - на ком-то споткнусь.
Но оставь мне, Господь, эту веру -
Только с ней я по-детски смеюсь.

«Что имеем – не храним, а, потерявши, плачем»

2011-12-02T01:15:00.001-08:00

Ну, почему человек так устроен, что ценить начинает то, что теряет или у него отняли, глупость собственных поступков осознает только тогда, когда сотворил массу проблем, почему мы разбираемся в людях, ценим и понимаем их, когда уже слишком поздно, когда теряем их, иногда безвозвратно? Почему не можем вовремя остановиться и подумать, кто ты, кто с тобой рядом, и какова действительная цена твоих отношений?...

«Что имеем – не храним, а, потерявши, плачем» - вряд ли есть хоть один человек, который не знает с детства этих слов. Только, чаще всего, они остаются просто словами… Да и выходит так, что не храним мы, а плачут те, кого мы не смогли сохранить и сберечь…

Берегите Своих Женщин!

2011-12-02T01:12:00.000-08:00

Женщине нужен мужчина, но мужчине нужны женщины. (...)
Партюрье Франсуаза

Мужчин можно анализировать и обсуждать, женщин же только обожать. (...)
Оскар Уайльд

Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает; женщина обыкновенно уважает только мужчин, которых любит. Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать. (...)
Василий Осипович Ключевский

На крыльях любви мужчин — опознавательные знаки жен. (...)
В. Сумбатов

Слабым полом женщин назвали мужчины, с перепуга. (...)
Борис Трушкин

У женщин — дружба дружбой, а мужички врозь. (...)
Борис Трушкин

Эпитафия Олоферну: “Порой от женщины мужчина теряет голову”. (...)
Владимир Колечицкий

"В конце концов, различие между мужчиной и женщиной невелико". - "Да здравствует это маленькое различие!" (...)

"Лучше уж уложить ее" (...)
подразумевается, что она ему не позволит

"Послушая женщину и сделай наоборот", - произносит мужчина, отстаивая правоту в ничтожном и окончательно покоряясь в жизненно важном. (...)
Елена Ермолова

"Службы знакомств" предлагают высушенные дружбы. Добавьте немного влаги, и вы получите пластмассовый секс. Вариант, поставляемый массовым производством, не так хорош, как продукт домашнего приготовления. (...)
Эрик Берн

* Если бы все женщины вдруг исчезли, будущее мужчин тут же ушло бы в прошлое. (...)
Леонид С.Сухоруков

* Если все женщины одинаковы, то это - заслуга исключительно мужчин. (...)
Леонид С. Сухоруков

* Если женщина требует от вас всего, это ещё - далеко не всё. (...)
Леонид С.Сухоруков

* Женщина готова привыкнуть к чему угодно, но только не к мужчине. (...)
Леонид С. Сухоруков

* Женщины живут дольше... им нужно пережить мужчин. (...)
Леонид С. Сухоруков

* Когда мужчину окружают одни женщины, ему поздно уже сдаваться... (...)
Леонид С.Сухоруков

* Мужчину делает женщина, и это делает её ещё женственнее. (...)
Леонид С. Сухоруков

* Настоящая женщина побеждает и тем, что побеждена. (...)
Леонид С.Сухоруков

* Покорять женщину начинай с укрощения самого себя. (...)
Леонид С.Сухоруков

* Тот, кто вынуждает даму просить, не сможет и вымолить у неё потом прощения. (...)
Леонид С.Сухоруков

- Как вы относитесь к женщинам?- Никак. Я отношусь к мужчинам. (...)
Михаил Генин

- Что ищет мужчина в женщине? - Отличия... от предыдущей. (...)

. Мужское начало это взаимосогласие воспитанного мужчины с диким. Женское начало это взаимосогласие воспитанной женщины с идеальной женщиной. (...)
Ишхан Геворгян

... Каренин не отдал сына жене, так как понимал: если понадобиться, Анна родит еще, а он, хоть и был помощником министра, такой возможности был лишен. (...)
Михаил Генин

8 марта - это 23 февраля по старому стилю (...)
Игорь Сиволоб

А сколько диких женщин мечтает о ручных мужчинах! И сколько ручных мужчин мечтает о диких женщинах... (...)
Стас Янковский

Абсолютное счатье для мужчины - и женщина и водка. Поэтому абсолютного счастья не бывает. (...)

Аморальность мужчины берет верх над безнравственностью женщины. (...)
Карл Краус

Береги меня природу-женщину, мужчина-человек. (...)
Ольга Муравьева

2011-11-02T07:38:00.001-07:00

«Любовь проходит тогда, когда ты уже желаешь счастья. Когда ты ненавидишь, желаешь смерти – это любовь…»

Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам

2011-10-31T04:24:00.000-07:00

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, блять, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

Автор неизвестен

Я – кошка, гуляю сама по себе

2011-10-31T01:40:00.000-07:00

Я – кошка, гуляю сама по себе.
Не надо со мной флиртовать.
Не жалуюсь, я благодарна судьбе –
И мисочка есть, и кровать,

И домик построила тоже сама,
И в нем навела я уют.
Наверное, есть и получше дома,
Но их от меня стерегут.

Боятся ревнивые кошки меня –
Могу ведь кота увести!
Напрасно… Не стоит мне что-то менять,
С такими - мне не по пути.

С подобным «котярой» рассталась давно,
Хоть лучше его – не сыскать…
Наверное, мне быть одной суждено,
Не надо со мной флиртовать...

Ольга Емельянова

Женская Дружба

2011-10-25T02:25:00.000-07:00

Дружба между женщинами – всего лишь пакт о ненападении.
Анри Монтерлан

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

2011-10-11T06:43:00.000-07:00

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам
дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные – это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не
забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
рессурс

такое Бывает??? :)

2011-10-11T03:06:00.000-07:00

Он сделал предложение своей жене на третий день знакомства, и всю жизнь жалел лишь о двух потерянных днях.

Просто я Женщина...

2011-10-03T07:42:00.000-07:00

Я бываю такая разная:то красивая,то опасная,то страшилище опупенное,то красавица-мисс Вселенная,не больная,не в психике трещина,просто Я 100% женщина!!!

Мне приснилось...

2011-10-03T04:57:00.000-07:00

Мне приснилось, что я обалденная белая кошка,
Голубые глаза, шелковистая мягкая шерсть,
Как на детских рисунках, на лапке смешное лукошко,
А в лукошке для счастья всё необходимое есть:
Три клубка разноцветной пушистой и ласковой пряжи,
Чтоб сплести из неё самый радостный в мире ковёр,
И валяться на нём, позабыв все печали, и даже
Те слова, и сомненья, и наш неоконченный спор
А ещё там лежат в пёстрых тюбиках яркие краски,
Ими я разрисую огромный и яростный мир
Так, чтоб стал он весёлым, исполненным света и ласки,
Чтоб блестело как новое всё, что затёрли до дыр :
Я подкрашу зелёным девичьи надежды и тайны,
Что на травке весной немудрящий ведут хоровод;
Ярко-синим те взгляды, что встретятся где-то случайно,
А потом разлучиться не могут не день и не год.
Ярко-жёлтое солнце зажгу я на пасмурном небе,
Алым розу, любовь и рассвет над притихшей рекой,
Блики света в бокале, кусочек колбаски на хлебе
А потом замурлычу под нежной любимой рукой.

Женская сексуальность: возрастные особенности

2011-09-29T04:48:00.000-07:00

Всем известно, что человеческая сексуальность в первую очередь зависит от очень важных гормонов — эстрогена и тестостерона. Кроме того, большую роль в продолжительности жизни либидо и исполнении сексуальных желаний играет множество иных факторов, например, возраст, физиология, наследственность, социальный статус.

Например, большинство девиц в двадцать озабочены не только сексом, но и массой прочих вопросов, включая собственный внешний вид, отсутствие оргазма, нехватку средств, проблемы в учебе, модную прическу или наращивание ногтей гелем. У таких наблюдаются очевидные колебания сексуальности (от ее повышенного уровня вплоть до полного ее отсутствия).

В тридцать лет все гораздо лучше. Специалисты утверждают, что именно этот возрастной период женщины является наиболее сексуально активным. Неудивительно, ведь большинство тридцатилетних уже давно сформировали собственные жизненные принципы, достигли чего хотели, создали семью и прочее. Находясь в стабильных семейных отношениях, у них при нормальных условиях редко снижается уровень либидо.

Несмотря на то, что после тридцати лет уровень тестостерона уже не таков, каким он был раньше, это практически не влияет на сексуальное влечение. Тридцатилетние женщины получают полноценное сексуальное удовольствие, поддерживая тем самым собственное сексуальное влечение.

В сорок лет все по-прежнему замечательно. Не зря же мудрый народ настаивает на том, что именно в сорок пять баба вновь превращается в ягодку и начинает новую — полноценную — жизнь. Действительно, несмотря на то, что уровень эстрогена и тестостерона снижается гораздо быстрее, чем раньше, сексуальное влечение все еще имеет место. Специалисты объясняют это так: в сорок значительно уменьшается количество стрессов и волнений (часто их заменяют спа-процедуры, дизайн ногтей, медитации), стабильность и снисходительность к окружающему бытию становятся основополагающими и именно в это время необыкновенно хочется любви и ласки.

В пятьдесят ситуация становится предельно интересной. Несмотря на то, что данный период характеризуется в большинстве своем наступлением менопаузы и почти половина женщин уже не желает секса, другая половина просто-таки жаждет его. Многие пятидесятилетние женщины утверждают, что с наступлением климакса сексуальные занятия стали приносить им еще больше удовольствия. Кстати, американские сексологи убеждены в том, что занятия сексом могут запросто заменить полноценную гормональную терапию в момент наступления климактерического периода. Более того, регулярный секс эффективно избавляет женщину от разнообразных симптомов менопаузы.
рессурс

Слишком мало - сказать "Прости"

2011-09-25T13:17:00.000-07:00

Слишком мало - сказать "Прости",
Слишком много - ответить "Прощаю",
Слишком глупо просить "Не грусти",
И нечестно совсем - "Обещаю",
Безнадежно звучит - "Я был должен...",
И обманчиво - "Знаешь, я тоже...",
Непонятно - "Я думал, мы сможем...",
Как-то робко совсем - "Быть может...",
Проникновенно - "Сказать я хочу...",
И с надеждой - "Не стоит, может...",
И нежданно - "Тебя все люблю...",
И печально - "И я тебя тоже...",
Грустно - "Часто тебя вспоминаю...",
И с печалью в глазах - "Я знаю",
И вздыхая - "Мне сны сняться...",
И в ответ - "В них тебя обнимаю...",
Твердо - "Я во всем виноват...",
Со слезами - "Не стоит, мы оба...",
Горько - "Как вернуть все назад?",
Плача - "Если бы знала, давно бы...",
Нежно за руки взяв - "Прости...",
Губ, коснувшись слегка - "Я прощаю...",
Крепко-крепко обняв - "Не грусти",
И поддавшись - "Я обещаю...",
Очень страшно услышать - "Пора...",
Слишком сложно ответить - "Мне тоже...",
И наивно - "Мы встретимся вновь?",
И жестоко ответить - "Быть может...",
Слишком мало сказать - "Прости",
Слишком много ответить - "Прощаю",
Очень страшно сказать - "Отпусти...",
Невозможно сказать - "Отпускаю..."

2011-09-21T07:48:00.001-07:00

Слезы

2011-09-20T07:05:00.000-07:00

Она писала пальцем на стекле
Заветных букв простые начертанья.
Она – такое юное созданье
В коричневом на пуговках плаще.
А на глазах усталых – слез следы
И ветерок играет волосами,
И кажутся такими чудесами
Недавние улыбки и мечты.
И больно было падать с неба вниз.
И здесь бессмысленно искать виновных.
В заплаканных глазах, в ночах бессонных,
Наверно, виновата просто жизнь.

:))

2011-09-17T13:00:00.000-07:00

Сказала ему:' ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД '. Выхожу из дому, слышу выстрел — застрелился ??? Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина !!!

Макияж… Маникюр… Педикюр… Эпиляция… Эххххххххх! А в детстве завяжешь бантик и красавица!!!

2011-09-17T12:55:00.001-07:00

Уважаемые мужья,

Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине — привлекательную особу… то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли !

Bahh Tee - 10 лет спустя

2011-09-15T02:34:00.000-07:00

Учимся Хамить Красиво :)

2011-09-13T01:23:00.000-07:00

1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на хуй!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

ПРОГРАММИСТЫ, ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!

2011-09-13T01:18:00.000-07:00

"451 градус по Фаренгейту"

2011-09-12T10:38:00.000-07:00

"Слова листве подобны, и где она густа, так вряд ли плод таится под сению листа"(c)
Рей Брэдбери

Читать не вредно. Вредно не читать.

2011-09-12T06:16:00.000-07:00

Как Бороться с Грубостью Мужа

2011-09-12T02:22:00.000-07:00

Дела семейные. ругаться в ответ, швыряться подушками, хлопать дверью и уходить навсегда? Откуда берутся грубияны и как бороться с грубостью супруга размышляет Ирина Лехт, гештальт-психолог "Психологического Центра Решений".

Он кричит, что бы докричаться
Грубого и резкого человека тут же записывают в невоспитанные хамы. А психологи называют такое явление не хамством, а «паттерн-поведением». Это означает, что за образец решения конфликтных ситуаций человек берет то, что был принято в его собственной семье. Если ваши свёкр со свекровью ругаются так, что трясутся стены и бьются тарелки – их сын, отлично воспитанный и очень вежливый человек, будет считать, что это нормально. А если в вашей семье было принято решать вопросы конструктивной беседой, то у вас другой «паттерн»- вы впадаете в ступор, едва супруг повышает голос.

Если человек громко кричит- это значит, что он хочет докричаться до вас в прямом и переносном смысле. Ему кажется, что вы «глухи» к его потребностям и желаниям.

Что касается нецензурной и грубой лексики, то она, как ни крути, очень эмоционально окрашенная, экспрессивная и используется для того, что бы донести мысль в самом «объемном» виде. Но ненормативные слова и выражения очень у многих, чаще всего женщин, ассоциируются с запретами, поэтому вызывают мгновенное отторжение. Диалога не получается: двое говорят на разных языках.

Причина столь яркого поведения мужчин в ссоре еще и в том, что сильному полу свойственно более сдержанное поведение: они не реагируют ярко и эмоциональной на любую мелочь, как делаем это мы, женщины. Вот и копят мужчины в себе недовольство, внутреннее напряжение нарастает, а когда "смятение чувств" достигает накала, эмоции и накопившаяся агрессия выплёскивается наружу.

Ссорьтесь на здоровье!

Психологи уверенны, что ссориться не просто можно, а полезно. Не ссорятся только те, кто друг другу совершенно безразличен. Ссора для того и существует, чтобы прояснить отношения. В спокойном состоянии люди часто не говорят о том, что их действительно тревожит, боясь обидеть другого. В ссоре же мы отпускаем тормоза и можем поговорить о реальных проблемах. Ссора отражает, как ни странно, потребности обоих. Если ваш партнер выпускает свою агрессию, он дает и вам возможность «выпустить пар», позлиться- не отказывайтесь от этого. А чтобы чувствовать себя органично в ссоре, психологи советуют сменить внутреннюю установку: вместо того, чтобы обижаться, скажите себе «я злюсь» - и выпустите агрессию, которая копиться в каждом из нас.

Встречаются пары, которым совместная жизнь с большой амплитудой эмоций –, этакий моральный садомазохизм – просто по вкусу. Это может привести к серьезным психологическим проблемам, эмоциональному истощение.

По горбатой спине хочется ударить…

Конечно, не все так просто и идеально. Склонность к ссорам, агрессии чаще всего наблюдается у людей с заниженной самооценкой. Они просто нуждаются в экстремальных ситуациях! Психологи сравнивают ссору с армрестлингом: если извне идет давление, то изнутри возникает напряжение, - вы чувствуете не только силу соперника, но и свою собственную силу. Так и человек с неустойчивым самоуважением в ссоре чувствует себя сильным. Отсутствие конфликта для него мучительно.

С другой стороны, если женщина постоянно слышит в свой адрес грубости, крики, оскорбления, стоит задуматься: не сама ли она поставила себя в такое положение? Скорее всего и у неё проблемы с самооценкой. В принципе, по мнению психологов, этим в разной степени страдают все: каждого нормального человека что-то в себе не устраивает. Но в наших силах заняться собой, распрямить плечи-ведь, как говорится, по горбатой спине хочется ударить».

Берите в руки карандаш

Если все-таки способ, которым супруг выяснения отношения, лично вас не устраивает, а расставание не входит в планы, можно кое-что исправить. Попробовать – только не в пылу ссоры! – договориться о правила перебранки.

1. Выберите специальное место для ссор. Пусть это будет не кухня и не спальня – эти места в квартире не должны ассоциироваться с конфликтами.

2. Возьмите за правило не только считать до десяти, прежде чем что-то сказать, но и не ссориться "по горячим следам". Надо дать друг другу остыть, чтобы снизить эмоциональный фон и осознать то, что произошло.

3. Во время ссоры придерживайтесь правила: голос повышать можно, но перебивать нельзя. Возьмите в руки карандаш и передавать его друг другу с условием, что говорить имеет право тот, кто его в данный момент держит.

4. Следующее правило гласит: физическое насилие в конфликте недопустимо по отношению как к людям, так и к окружающим предметам. Условно говоря, лучше не усиливать аргументацию за счет поломанных табуреток и разбитой посуды.

5. Если диалог все равно не получается, пишите друг другу записки. Таким образом, не удастся перебить друг друга или повысить голос. Высказывания будут более конструктивными и обдуманными. Да и нецензурная лексика на бумаге не выглядит яркой.
Рессурс

Ошибки

2011-09-10T08:43:00.000-07:00

Приходят и уходят люди,
Сильнее иль слабее боль…
Хочу я знать, что дальше с нами будет?
И, знаешь, я так хотела быть с тобой.

Проходит время – месяцы и дни,
Пройдут и годы, долго ли их ждать…
Но как же больно, ты меня пойми,
В который раз надежду потерять.

Меня найти, услышать и понять,
Наверное, уже не сможешь ты.
А как хотелось мне тебя обнять…
Но почему-то не сбываются мечты.

Я, видно, просто не о том мечтаю,
Я не умею выбирать о ком мечтать.
Обиды прошлого в который раз прощаю,
Чтобы опять ошибки совершать

2011-09-10T08:39:00.001-07:00

Все в жизни мелочи и пустяки, не спорю.
Что спорить, если этот мир таков.
Но, как из капель собранное море,
Жизнь состоит из этих пустяков.

Одинокая Кошка

2011-09-10T08:29:00.000-07:00

Одинокой кошкой по Земле бреду.
Видела счастье, знаю беду.
И, хоть признаваться не хочется.
Устала от одиночества.

Но то ли привычка сильнее меня,
То ли в душе не осталось огня,
Ухожу от открытой двери…
Разучилась людям верить.

А мне бы влюбиться,
да так, чтоб без памяти
И чтоб Ним одним
были мысли все заняты.
И пусть на двоих
будут радость и грусть.
Хочу я влюбиться…
да только боюсь.

И снова бреду я по миру одна,
Без радости дни мои, ночи без сна.
Я, тему давая жестокой молве,
Тоскливо гуляю
сама по себе...

Р. Киплинг

Как избавиться от любви? :)

2011-09-03T07:03:00.000-07:00

Поплакать — 2 дня.
Пожалеть себя — 2 дня.
Разозлиться — 3 дня.
Возненавидеть его — 5 дней.
Разработать план мести — 3 дня.
Понять, что все это глупо- 2 дня.
Посмеяться над собой — 2 дня.
Прекратить вспоминать — 5 дней.
Сделать его другом — 3 дня.
Влюбиться в другого — 4 дня.
Проснуться счастливой на 31-й день — раз и навсегда.

Simon's Cat 'Fly Guy'

2011-09-03T02:02:00.001-07:00

Simon's Cat 'Fly Guy'

2011-09-03T02:01:00.000-07:00

Любовь не вечна :)

2011-09-02T09:40:00.000-07:00

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

Котенок

2011-09-02T04:51:00.000-07:00

Я тебя никому не отдам - Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам, Рыл он снег серебристый под кленом.
Навсегда я останусь с тобой, Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной Мне никто больше в мире не нужен,
Я сейчас закопаю нас в снег, Там тепло, отогреются лапки,
Мимо быстро прошел человек, В зимней куртке и пуховой шапке.
А потом все опять расцветет, Будет солнце сиять над землей,
И никто никогда не поймет, Что пришлось пережить нам с тобой.
Ты держись, не смотри, что я мал, Что в кровь изодрались лапки,
Я не выдохся, просто устал, Ничего, нам помогут боги,
Нет, серьезно, я слышал о них, Есть такие кошачьи боги.
Даже ветер в долине стих, Слушал сказ малыша у дороги.
А котенок копал и копал, Вспоминая о солнечном лете,
Он, безумец, еще не знал, Что остался один на свете.
Рядом с ним, на седом полотне, Еще теплое тело лежало,
А из глаз, по мохнатой щеке, Золотая слезинка бежала.
Эй, малыш, перестань копать, Все-равно ей уже не поможешь,
Будет лучше тебе поспать, О нее погреться ты сможешь,
Но безумец не слышит, сопит, Он не сдастся теперь холодам
И упрямо во мглу твердит, Я тебя никому не отдам.
Время - за полночь, люди спят, Находясь в поддельном раю,
У котенка глаза блестят, Он закончил работу свою,
Тихо, тихо ступая на снег, Подошел туда, где трупик лежал
И почти как человек, Он на ушко ей прошептал-
Милая, милая моя, я с тобой, Я тебя никому не отдам,
Я у клена, под снежной горой, Нам построил постельку, мам,
Он туда перенес ее, А потом закопался сам,
Колыбельную пел мороз, Но ее не услышать вам,
Колыбельная эта для тех, Кто любовью всю жизнь живет,
Забывая о бедах своих, Только верность в крови несет,
Он, безумец, в холодном снегу, Он за ближнего душу отдал,
До последнего мига, в бреду, Он за шею ее обнимал...

Почему женщина плачет? Притча

2011-09-02T03:15:00.000-07:00

Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"
- Потому что я - женщина.
- Я не понимаю!

Мама обняла его и сказала: "Этого ты не поймёшь никогда".

Тогда мальчик спросил у отца "Почему мама иногда плачет без причин?" - "Все женщины иногда плачут без причин" - всё, что смог ответить отец.

Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: "Почему же женщины плачут?"
Наконец он спросил у Бога. И Бог ответил:

"Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать детскую головку.

Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.

Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших и больных, и усталых, не жалуясь.

Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают ее

Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.

Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.

Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда не причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.

И, наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их, где и когда необходимо.

И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.

Eё красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь".

Хочу татушку с этой бабочкой!!!!!

2011-08-29T03:00:00.000-07:00

2011-08-29T02:54:00.000-07:00

Каждое время года диктует свои правила макияжа. И летом, когда кожа приобретает золотистый оттенок загара, приходится менять свои make-up привычки!

1) Тон: от кремов с плотной текстурой лучше отказаться в пользу невесомой рассыпчатой пудры или воздушного тонального флюида. Либо можно вообще отказаться от тональных средств в пользу легкой основы под макияж. На загорелой коже все несовершенства все равно становятся менее заметными, и можно не забивать лишний раз поры, вызывая жирный блеск и воспаления.

2) Румяна: подберите румяна нежных пастельных оттенков - розового, персикового или кораллового. Они придадут загару свежесть!

3) Глаза: боевой раскрас с мерцающими тенями разных оттенков и густой подводкой забываем до лучших времен. Летом актуальна естественность, поэтому делаем ставку на матовые полупрозрачные тени. При этом можно поэкспериментировать с яркими акварельными оттенками. Они могут стать главным акцентом в макияже. А подводку лучше заменить растушеванными тенями серого или коричневого цветов.
Привлечь внимание к глазам поможет объемная тушь с удлиняющим эффектом. Только нужно выбрать тушь, которая дает желаемый результат с одного нанесения. Утяжелять ресницы совершенно ни к чему!

4) Губы: Этим летом вновь популярны помады! Но яркие и агрессивные варианты все же лучше оставить на вечер. Для дневного макияжа выбирайте розовые, коралловые, морковные и бежевые оттенки. Для более соблазнительного эффекта сверху нанесите полупрозрачный блеск.

Теория маркетинга для чайников

2011-08-29T02:46:00.000-07:00

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь:"Со мной классно в постели". Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:"Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый бренд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" Это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня,подходишь к нему и говоришь "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков…" Это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда!кстати, со мной классно в постели!" Это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной крутов постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское!" Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо." Это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется какова я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование.

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За этоСветка получает шоколадку. Этофранчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это- передача технологии и научно-техническая кооперация.

22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы." Это "крыша".

25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это креативный подход.

27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебяклассная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.

28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят… Это государственные субсидии.

30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и всесимпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга - удачно подобранный background-image.

31. Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия

32. Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке

33. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая,сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...

рессурс

Ты меня любишь?

2011-08-25T02:49:00.001-07:00

* * *

-- Ты меня любишь?

-- Нет...

-- Зачем тогда ты пришёл?

-- Я не могу без тебя. Я - не ты.

-- Странно....Ты не знаешь тогда, почему я плачу?

-- Я не в силах запрещать тебе то, что хочется.

-- Ты думаешь, что я хочу плакать, уткнувшись в эту чёртову тетрадку? Ты думаешь, что мне вот так легко строить из себя девочку-невинность, желающую тебя как перчатки, которых у меня никогда нет в морозный вечер?

-- Я не хочу, чтоб ты пыталась согреться во мне. Я - ничто, никто, пытающийся вынуть тебя...

-- Вынуть из чего? Из моих проблем? Из той грязной воды, в которой я купаюсь?

-- Мне бы свежей тебя...

Молчание. Нависло, унеслось за миллионы километров едва слышное "тебя"...

-- Что ты хочешь от меня?

-- Я хочу смотреть на тебя, когда светит солнце и ты хитро щуришься. Я хочу видеть тебя, когда ты просыпаешься и пытаешься справиться со слезами от увиденного ночью. Я хочу быть рядом, когда ты наблюдаешь закат и в лучах солнцам видеть ТЕБЯ. Я хочу смотреть, как под проливным дождём ты делаешь вид, что тебе тепло. Хочу наблюдать, как ты с ужасом глядишь на меня, когда я в парикмахерской и мои светлые кудрявые волосы безжизненно падают на пол. Хочу находить тебя в своей постели утром. Всю в слезах. Оттого, что солнце прервало твоё спокойствие. И ты щуришься...

-- Заново?

-- Нет. Мне есть что сказать. Я тысячи раз пожалею, если у меня этого не будет. Не будет. В конце концов, твоей дурацкой привычки вставать и чистить зубы по ночам.

-- Это твоя привычка...

-- Нет! Наша...НАША!!!

-- Не кричи! Ты ненормальный человек! Зачем сейчас давить на то, что стало нашим? Мы многое можем простить друг другу, но не напоминание о НАШЕМ...

-- Ты этого не хочешь? Скажи, скажи мне, что ты не хочешь этого!? Скажи - и я уйду! Ну! Что? Что же ты молчишь?

В свете слёз всё разлилось, разошлось на отдельные цвета, и он оказался зелёным. Ярким, слепящим. Зовущим. Зовущим в то время, когда всё казалось зеркалом. Зеркалом их собственных отражений.

-- Я. Люблю. Тебя. Ты как вон то облако. Я его никогда не буду держать в руках, но любить от этого не перестану. Ты как дождик, который я никогда не сумею собрать в руках. Но люблю за это всё больше и больше. Ты как моё любимое дерево в нашем лесу, которое я вижу и плачу, но обожаю его за это. Я готова потерять всё.... Кроме тебя....

Она потеряла. И его. Она уехала.

Он 6 лет плакал под проливным дождём, смотря на её облако, сидя в их лесу около деревца с розовой ленточкой.

Сидел и повторял её имя.

Он её не любил.

Она умерла через 6 лет.

15.04.2003.

Гончарова Л.

Женщина молода до тех пор пока ее любят. Г. Флобер

2011-08-19T06:12:00.000-07:00

- Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.
Козьма Прутков

- У женщин - все сердце, даже голова.
Жан Поль

- Любовь не может властвовать над людьми, но она может изменять их.
Гете

- Разлука для любви - то же, что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее.
А.И.Куприн

- Мужчина, который умно говорит о любви, не очень влюблен.
Ж. Санд

"Равенство - самая прочная основа любви." - Г. Лессинг

"Нет боли сильнее, чем та, что причиняют друг другу влюбленные." - С. Коннолли

"Полюбить можно лишь то, что знаешь." - Л. да Винчи

"Труднее всего исцелить ту любовь, которая вспыхнула с первого взгляда." - Ж. Лабрюйер

"Бранью достигается лишь одна треть, любовью и уступками - все." Ж.-П. Рихтер

"Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил." - Э. Ремарк

"Любовь - теорема, которую каждый день надо доказывать!" - Архимед

Те, кто говорит о женщинах хорошо, знают их недостаточно; те, кто говорит плохо, не знают их совсем. Ш. Пиго-Лебрюн

"Умирает любовь от усталости, а хоронит ее забвение." - Ж. Лабрюйер

Идеальная женщина та, у которой идеальный муж. Б.Таркингтон

Когда женщина умирает от любви к тебе, это уже нечто вроде диплома. М.Ашар

2011-08-19T05:57:00.001-07:00

Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, и не исполняют даже возможного.
В. Шекспир

100 вещей, которые должен уметь ТВОЙ мужчина

2011-08-19T01:26:00.000-07:00

Некий женский журнал LQ провел опрос среди читательниц и составил список «100 вещей, которые должен уметь ТВОЙ мужчина
P.S. У кого-то может есть список: Что же должна уметь та самая женщина, которой и достанется вот этот так называемый идеальный мужчина.»

Итак:
1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча есть, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду…
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
7. Уметь и любить готовить мясо.
8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные
9. Уметь общаться с детьми любого возраста.
10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.
11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.
12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.
13. Быть рядом, когда нужен.
14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.
15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.
16. Делать куннилингус.
17. Быть уверенным в себе и великодушным.
18. Разобраться с совершенно наглым соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.
19. Любить классику.
20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.
21. Не орать, когда я веду машину.
22. Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.
23. Самостоятельно выбрать кольцо.
24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.
25. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики.
26. Брать ответственность на себя.
27. Молчать.
28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.
29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.
30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.
31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.
32. Много знать.
33. Не закрашивать седину.
34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.
35. Обнимать.
36. Никогда не срываться на грубости.
37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.
38. Разжигать костер одной спичкой.
39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой «девятке».
40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором.
41. Делать подарки.
42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.
43. Грамотно писать.
44. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.
45. Волноваться за семью.
46. Пьянеть не раньше женщины.
47. Быть умнее женщины в необидной для нее форме.
48. Дурачиться вместе.
49. Уметь болеть.
50. Никогда не говорить «Я же говорил!»
51. Построить дом.
52. Не сдавать своих.
53. Уходить, когда разлюбил.
54. Любить детей от предыдущих браков.
55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.
56. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.
57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.
58. Следить за своей внешностью, но не фанатично.
59. Оставлять тебе личное пространство.
60. Вкусно пахнуть.
61. Ревновать/ Не ревновать.
62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.
63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.
64. Ездить в метро «без рук» и жалких попыток хватиться за поручень.
65. Много знать.
66. Шутить.
67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.
68. Одеваться со вкусом.
69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик.
70. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза «Да ладно, забыли» — самое оно.
71. Быстро кончать от минета.
72. Играть на гитаре.
73. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.
74. Делать мелкий ремонт в доме.
75. Дарить украшения с бриллиантами.
76. Иметь лучшего друга.
77. Вспоминать своих бывших только уважительно.
78. Не ревновать к массажистам.
79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю.
80. Забыть фразу «Ты не понимаешь».
81. Расслаблять кончик языка.
82. Не бояться тараканов.
83. Целовать попу.
84. Запускать воздушного змея.
85. Часто выигрывать.
86. Переустанавливать «Виндоус».
87. Разделить со мной шоппинг.
88. Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны.
89. Переворачивать матрац «зима-лето» зимой и летом.
90. Делать комплименты.
91. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора.
92. Строить планы и воплощать их в жизнь.
93. Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.
94. Уметь постоять за себя и за тебя.
95. Поставить жаропонижающую свечку орущему и вырывающемуся ребенку.
96. Уметь хорошо отрываться.
97. Принимать ванну и душ вдвоем.
98. Делать массаж.
99. Быть моим мужчиной.
100. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.

Тайны Любви. Часть 8

2011-08-08T08:39:00.002-07:00

Тайны Любви. Часть 7

2011-08-08T08:39:00.000-07:00

Тайны Любви. Часть 6

2011-08-08T08:38:00.002-07:00

Тайны Любви. Часть 5

2011-08-08T08:38:00.000-07:00

Тайны Любви. Часть 4

2011-08-08T08:37:00.002-07:00

Тайны Любви. Часть 3

2011-08-08T08:37:00.000-07:00

Тайны Любви. Часть 2

2011-08-08T08:36:00.001-07:00

Тайны Любви

2011-08-08T08:32:00.000-07:00

2011-07-19T08:04:00.001-07:00

Если мужчина относится к девушке как к принцессе, значит его воспитала королева

О Хороших Манерах

2011-07-11T08:39:00.000-07:00

Красивая походка, осанка, изящные жесты украшают как мужчину, так и женщину. В исключительных случаях тем, что мы называем грациозностью, человек наделен от природы. Чаще эти качества приобретаются ценой немалых усилий. Их воспитанию помогают занятия спортом, ритмикой, балетом. Все это чрезвычайно полезно девочкам и молодым девушкам, об этом стоит помнить родителям.

Следует учиться красиво ходить, держаться прямо. И никогда не стоять на расставленных ногах!

Необходимо уметь легко и красиво подняться по лестнице и так же красиво спуститься. Нужно уметь красиво сидеть. Особенно женщине следует проверить перед зеркалом, как она выглядит сидящей на низком кресле, диване или на стуле. Нередко оказывается, что она может закинуть ногу на ногу, сидя на стуле, но не должна себе этого позволить, сидя на низком кресле. В таком случае ноги следует держать вместе, т. е. колени прижать друг к другу, обе голени наклонить в одну сторону. При этом возможно одну ступню заложить за другую.

Садясь в машину, женщина не "шагает" в нее, а лишь присев на краешке сиденья, втягивает во внутрь ноги; выходя из машины, наоборот, подниматься с сиденья следует уже опершись ногами на асфальт.

Голову не стоит поднимать слишком высоко, не стоит ее и слишком опускать и уж тем более - глядеть на все вокруг исподлобья.

Молодежь часто не знает, "что делать с руками". Девушку, правда, в таких случаях спасает сумка, за которую можно "уцепиться", а вот юноша лишен этого полезного реквизита. Вроде бы самый естественный выход - поместить руки в карманах. Возможно ли это с точки зрения хорошего тона?

В крайнем случае допустимо держать одну руку в кармане пиджака, но лучше время от времени ее оттуда извлекать. В карман брюк можно опустить руку только затем, чтобы достать необходимое. О том, чтобы держать обе руки в карманах брюк, не может быть речи! Этого не следует Делать даже в присутствии своих ровесников - незачем привыкать!

Девушке тоже не подобает держать руки в карманах брюк, во всяком случае во время разговора.

Некрасиво размахивать руками при ходьбе или на прогулке, энергично жестикулировать при беседе. Стучать кулаком по столу просто вульгарно, не говоря уже о том, что это никогда не является аргументом.

Все жесты должны быть сдержанными и целесообразными.

Не нужно слишком увлекаться и класть ногу на ногу таким образом, чтобы лодыжка одной из них оказалась на колене другой. Держа ногу на ноге, не нужно ею раскачивать, обнимать колено руками.

Никогда не следует сидеть "развалясь" в кресле или на диване, откидывать голову на подушки, раскачиваться на стуле; сидеть на самом краешке стула, кресла, дивана; покачивать коленями во время разговора.

На ручку кресла можно присесть (если вы, конечно, абсолютно уверены, что она вас выдержит) только в доме самых близких друзей. Это недопустимо, если кресло занимает мало знакомый вам человек или женщина, с которой вы "на вы".

Всякие рефлекторные действия обязательно следует контролировать. Зевать в обществе непростительно. Совершенно неприличен громкий зевок не только в обществе мало знакомых людей, но и на работе, дома. Воспитанный человек вообще постарается воздержаться от зевка. В крайнем случае можно зевнуть "внутрь", но, осторожно; не всегда даже подобным образом удается, это сделать незаметно.

С кашлем, как правило, справиться, невозможно. При покашливании следует слегка повернуть голову в сторону и прикрыть рот рукой, при резком кашле обязательно прикладываем ко рту платок.

Сморкаться нужно тихонько, слегка "дунув" в платок, при этом можно не отворачиваться. Совершенно недопустимо в таких случаях "трубить" на всю комнату, однако даже с этим мало привлекательным фактом смириться легче, чем с присутствием человека постоянно "шмыгающего" носом.

В былые времена, когда было принято нюхать табак (чего не делали только молодые девушки), любили чихнуть от души, "со вкусом", и это нередко становилось источником общего веселья. В настоящее время подобное удовольствие по возможности подавляем, поднеся в момент чихания к носу платок. Если все же потребность чихнуть сильнее нас - отворачиваемся.

Икота - неприятное и довольно изнуряющее явление. Если это все же началось, немедленно отправляемся на кухню или в ванную комнату и предпринимаем следующее: левой рукой крепко зажимаем нос, держа в это время в правой стакан с водой. Пьем воду маленькими глотками, но непрерывно, не вдыхая воздуха. Когда станет вовсе невмоготу, можно вздохнуть: по всем правилам после этого икота должна пройти. Если же этого не случилось, лечение повторяем сначала, с большей выдержкой. Еще можно посоветовать проглотить полную столовую ложку сахарной пудры. Но первый способ - эффективнее. Хочу обратить внимание, что икота порой возникает как реакция на алкогольные напитки. Убедившись, что с вами это происходит именно в таких случаях, советую воздержание, чтобы не переживать подобную неприятность всякий раз.

Чаще всего мы лишаем окружающих удовольствия от общения с нами из-за собственных дурных привычек. Вот несколько советов:

руки старайтесь сохранить в покое, не теребите постоянно галстук, пуговицы, рукав партнера;
на выставках не стремитесь прикоснуться к произведениям искусства и другим экспонатам;
женщине желательно не "играть" своим кольцом, ожерельем, замочком сумки, не накручивать на палец прядь волос;
очень некстати жонглировать зажигалкой собеседника, это может его раздражать;
не заплетайте в косички кисти скатерти, оставьте в покое чашку, не звените ею. Если уж вы так устроены, что непременно должны чем-либо занять руки, носите в кармане пиджака коробку спичек;
не похлопывайте себя по животу (это касается мужчин, у женщин не бывает такой привычки);
некрасиво поворачиваться спиной к собеседнику, а также к кому другому, стоящему поблизости;
не подобает в обществе почесываться ( в том числе ерошить волосы на затылке, стараясь сосредоточиться);
нехорошо "стрелять" суставами на пальцах или щелкать ими;
постоянно что-либо "мурлыкать". Эта привычка особенно надоедает сослуживцам, не говоря уже о домашних;
разговаривая, старайтесь не пожимать плечами. Иногда мы даже не сознаем того, насколько подобный жест может показаться обидным для собеседника;
не следует заканчивать свое высказывание взрывом смеха. Это проявление нервозности производит отрицательное впечатление. В данном случае я не имею в виду буйного веселья после собственного анекдота, об этом уже говорилось. Сейчас речь идет о тех людях, которые после каждой произнесенной ими фразы похихикивают ни с того, ни с сего. Понаблюдайте за собой, если такое случается, старайтесь отвыкать.

Еще несколько заповедей, о которых необходимо помнить постоянно. Невежливо, а потому и некрасиво:

показывать пальцем, особенно на человека;
разрезать страницы журнала или книги расческой;
смачивать палец слюной, листая страницы;
использовать ноготь мизинца в качестве зубочистки;
чистить ботинки о штанину брюк;
часто поглядывать на часы при разговоре с гостем, с женщиной, во время торжественного заседания, за столом президиума;
подтягивать брюки; женщине через платье подтягивать чулки;
хлопать дверью. Дверь всегда следует закрывать "мягко", даже если мы очень торопимся. Неважно, какая это дверь: на работе, дома, в магазине, в машине. В ссоре хлопанье дверью не аргумент, а недостойный агрессивный выпад.

Пари - забава, возможно, не из самых остроумных, но уже если вы были участником и проиграли, следует выполнить оговоренные условия. Включаясь в игру, необходимо принимать ее правила.

Услужливость - добродетель лишь до тех пор, пока не становится навязчивой. Лучше всего взять за правило:оказываем услуги только тогда, когда нас об этом просят. Недаром излишнее усердие называют в народе "медвежьей услугой". Если к нам обращаются с просьбой, выполнить которую мы не в состоянии, однако не хотим обсуждать причины, достаточно сказать: "К сожалению, не могу за это взяться". Такая откровенность гораздо достойнее того положения, когда обещания даются и не выполняются.

Как отблагодарить за бескорыстную услугу человека, с которым мы не связаны дружбой и даже близким знакомством? Дорогой подарок или "денежная" благодарность редко когда без соответствующей взаимной неловкости решают дело. А потому остаются "непрактичные" подарки: цветы с запиской, торт, хорошее вино (для мужчины). Если услуга, оказанная нам, была связана с затратами денег или большого количества времени, можем рискнуть передать "корзину из гастронома": хороший напиток, фрукты, шоколад, кофе. Иногда лучше "отблагодарить" таким образом не сразу, а по случаю праздника. Даже за мелкую услугу, чтобы не чувствовать себя неблагодарным, можно подарить что-нибудь соответствующее интересам человека: редкую книгу, картину, пластинку. Независимо от всего прочего, полагаю, лучшей благодарностью будет своевременное письмо с уведомлением, что услуга оказалась полезной. Такое известие тогда бывает приятнее любого практического подарка.

В отношении своих друзей мы тоже нередко испытываем потребность отблагодарить за оказанную услугу. Но здесь никак не следует торопиться, судорожно искать подарок и срочно его вручать: этим можно обидеть, дружеские отношения между людьми тем и отличаются от прочих, что взаимные одолжения бывают в порядке вещей. Однако и в подобной ситуации никогда не бывает лишним подарить цветы.

Одалживание денег, как и прочих вещей, - услуги особого характера. Одалживая кому-то деньги впервые, мы рискуем, отказывая - тоже рискуем добрым о нас мнением.

Не будет ничего дурного, если, давая в долг деньги, мы сразу оговорим срок их возврата. Желательно, правда, чтобы занимающий деньги сам назвал срок, когда он собирается вернуть долг. Если знакомый заметно медлит с отдачей денег, вполне допустимо ему об этом напомнить. Вежливее будет, напоминая о долге, сослаться на предстоящие расходы. При этом должник обязан извиниться и указать новый срок (если в настоящий момент не располагает нужной суммой). Однако, пожалуй, я слишком подробно останавливаюсь на данной ситуации, потому что одинаково неприятно как напоминать о таких вещах, так и выслушивать подобные напоминания. Этого просто нельзя допускать. Если кто-либо из нас не может вернуть деньги в срок, он должен сказать об этом и спросить одолжившего, может ли тот еще подождать. Если нет - занимаем нужную сумму в другом месте и с благодарностью возвращаем в "первые руки". Если сроки не были оговорены заранее, то обычно подразумевается, что долг будет возвращен в течение месяца (т. е. за период одной зарплаты).

Нет ничего обидного в том, что дающий в долг запишет в нашем присутствии сумму, которую он одолжил, а позднее, при возврате вычеркнет свою запись. Отдавая долг, вежливее подобрать денежные знаки крупной стоимости, отдают деньги без конверта.

Небольшие суммы вполне возможно занимать и отдавать в присутствии третьих лиц, крупные - с глазу на глаз. Всевозможные обсуждения подобных проблем лучше проводить без свидетелей. Желательно также никогда не рассказывать посторонним, сколько и кому мы дали в долг или, наоборот, заняли.

Заняв у знакомых необходимую в настоящий момент вещь, следует ее возвратить вовремя и в том же состоянии, в каком она была получена. Никогда ничего не одалживают без ведома хозяина и не возвращают вещь неисправной, объясняя это ее недостаточно хорошим качеством. При условии самых дружеских отношений можно не покупать новую вещь, если случилось испортить одолженную: достаточно сдать ее в ремонт. Конечно, лучше не портить чужих вещей, которыми нам пришлось воспользоваться, и вообще обращаться с подобными просьбами даже к близким людям как можно реже.

Предметы гардероба вовсе не следует одалживать. Иногда это допустимо среди членов семьи. Но ни в коем случае неприемлемо в условиях общежития или интерната.

Существует ряд "заповедных" вещей, которые ни при каких обстоятельствах нельзя просить. В их числе парадное платье, а также то, что постоянно требуется владельцу для работы. Часто какая-либо вещь в хозяйстве наших знакомых может показаться нам обычной однако для владельца является предметом особой гордости, над которым он "дрожит". Не обращаемся с просьбой одолжить транзистор, машину, мотоцикл, фотоаппарат, телевизор, редкие пластинки.

Одолженные мелкие вещи или небольшую сумму денег можно без дополнительных хлопот вернуть хозяину при встрече. Крупную сумму или громоздкий предмет следует отнести домой.

Если женщина умна

2011-07-11T08:37:00.001-07:00

Если женщина свободна
Если женщина со вкусом
Если женщина прелестна
Если женщина умна - ...
Хоть ты голый, хоть ты модный
Зрелый ты или безусый
Ерник, может быть, опасный
Скромник, может быть, безгласный
Милый пес ли, леопард,
Признанный эстрадный бард
В обрамленье бакенбард,
Или лысый ловелас
Всеми травленный не раз,
Или безгрошевый олух
Нос, очки, а сам филолог,
Сумашедше сексуален,
Или вовсе бес печален,
Сталь сама или мочало ...

Повторяю все сначала
Если женщина свободна
Если женщина со вкусом
Если женщина прелестна
Если женщина умна -
Суетиться бесполезно-
Выбор сделает она!!!

Идеальная Жена :))

2011-07-11T08:35:00.000-07:00

Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем-женщиной была....

Женщина

2011-07-11T08:31:00.001-07:00

Женщина должна быть загадкой:
Маленькой, миленькой,сладкой.
Кокетничать,строить глазки,
Верить во всякие сказки.
Оставаться святой и грешной,
Быть красивой душой и внешне.
Обаятельным, хитрым бесенком,
Нежным, мягким пушистым котенком.
Шалуньей веселой, игривой,
Любить и всегда быть любимой.
Влюбленной безумно и страстно,
Ласковой, робкой и властной,
Сквозь слезы уметь смеяться
И никогда не сдаваться

Все бабы, как бабы,а я - Королева!

2011-07-11T08:28:00.000-07:00

Ой, Боже ж ты мой, ну я просто кайфую!

По улице лебедем выплыву белым,

Улыбка направо,взгляд томный-налево

Все бабы, как бабы,а я - Королева!

И пусть я совсем не модельного роста,

Характер порою- не для слабонервных

Но все же во мне столько шика и лоска!

Все бабы,как бабы,а я -Супер Стерва!

И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,

А бывшие делают пусть харакири!

А я так решила: сейчас и отныне

Все бабы, как бабы,а я-то Богиня!

Я Уважаю Мужчин !!!

2011-07-08T08:03:00.000-07:00

"...Я уважаю мужчин.
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они терпят наши капризы, и говорят друзьям: у неё плохой характер, но она такая красивая!...они прощают нам все, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Oни делают жизнь интересней. Oни подают руку, открывают дверь, покупают шоколад.Oни говорят: "не вопрос", "нет проблем" и проблем, правда, нет..Oни могут взять нас на руки, если лужа,некоторым из них кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать - они правы.
Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги потратят на шоколад. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы.Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться... Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся...
Они ездят с нами отдыхать...
Они смешные..
Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола....."(с)

2011-06-27T02:47:00.001-07:00

"В мире существует большое количество радостей, в которых мы себе вынуждены отказывать из-за хорошего воспитания." О.Шишко-Козырская

И скучно грустно

2011-06-23T01:59:00.000-07:00

И скучно и грустно, и некому руку подать
           В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
           А годы проходят - все лучшие годы!

Любить... но кого же?.. на время - не стоит труда,
           А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа:
           И радость, и муки, и всё там ничтожно...

Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг
           Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг -
           Такая пустая и глупая шутка...

Михаил Лермонтов

Цитаты из «Повелитель мух» Голдинг Уильям

2011-06-14T08:53:00.000-07:00

Очень понравились, делюсь с вами :)

"— Правила! — крикнул Ральф — Ты нарушаешь правила!
— Ну и что?
Ральф взял себя в руки.
— А то, что, кроме правил, у нас ничего нет."

"Они шагали рядом-два мира чувств и понятий,неспособные сообщаться."

читать онлайн на :
http://fictionbook.ru/author/golding_william/povelitel_muh/read_online.html?page=1&sid=4f9d0b7d833dcaeaceae0a0f6d353bf3

Мужчины и Женщины

2011-06-09T08:42:00.001-07:00

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит

2011-06-09T08:40:00.000-07:00

У женщин с сильным характером не бывает простой судьбы, как сказал один классик. И я думаю, все со мной согласятся, что настоящий Мужчина должен быть Сильным и Умным. А если ты - сильная и умная Женщина, что тогда тебе остается - вечно прикидываться слабой и глупенькой, или вытирать сопли каким-то слабакам!

20 отличий мозга мужчин от мозга женщин

2011-06-09T08:25:00.001-07:00

1. Давно доказано, что мозг женщины на 10% меньше мужского. На уровень интеллекта это, впрочем, не влияет.

2. А вот уменьшается мужской мозг с возрастом быстрее женского.

3. Для решения одной и той же поставленной задачи мужчины и женщины задействуют разные части головного мозга.

4. Если мужчина заблудился, то будет запоминать направление движения и пройденное расстояние, а женщина – объекты-ориентиры. Так же и за рулем: мужчина помнит дорогу по числовым значениям расстояний, а женщина часто помнит всякие вывески и витрины магазинов.

5. Женщина чаще запоминает все в деталях, мужчине достаточно резюмирующей мысли.

6. Мужчины быстрей воспринимают информацию, а потому быстрей реагируют. Но…

7. Женщины чаще могут воспринимать несколько информационных потоков, а мужчины раздражаются, когда им приходится делать что-то «заодно».

8. Мужчины сильней в точных науках, а женщинам лучше даются гуманитарные...

9. Да, все ждали этой темы, так вот, пожалуйста: мужчины думают о сексе каждую минуту, а женщины вспоминают о нем раз в пару дней. Маниакальные и прочие крайности не в счет

10. Женщины более говорливы. Такая общительность связана с работой центра удовольствий в мозге. Разговор сродни оргазму.

11. Мужчины и женщины по-разному реагируют на резкие и раздражающие звуки.

12. Для установления доверия женщине достаточно крепких объятий секунд на 20.

13. Женщины используют почти в три раза больше слов в течение дня, чем мужчины.

14. Женский мозг при функционировании нагревается сильнее, т.к. «сжигается» больше глюкозы.

15. У мужчин и женщин разное восприятие юмора. Мужчин больше волнует веселый финал, а женщины получают удовольствие от тонкости юмора в целом, языка изложения, и от развязки получают даже большее удовольствие, чем мужчины.

16. У женщин лучше развиты организаторские способности.

17. Мужской слух слабее женского. Поэтому женщины слышат тончайшие интонации, а мужчины – не всегда. И в плане тактильных ощущений мужчины женщинам проигрывают. Зрение же мужчин достаточно эротизированно, тогда как женщины лучше запоминают любые детали картинки.

18. Мужчины воспринимают речь с помощью логики, поэтому «слышат ровно то, что говорится», а женщины подключают интуицию и эмоции, поэтому им «везде какие-то намеки мерещатся».

19. Женщины от природы более коммуникабельны, мужчины – агрессивно конкурентны. Поэтому мужчины чаще дерутся. По той же причине женщины раздражаются от того, что мужчины не могут поддержать с ними длительный разговор, а дело, всего лишь, в том, что мужская речь развита, как правило, слабее.

20. Если на дороге лежит мяч, то мужчина по нему ударит ногой, а женщина, скорее всего, одберет и прижмет к груди. Так проявляется разное природное назначение мужчин и женщин.

2011-06-09T01:59:00.001-07:00

Человек никогда не меняется. Несмотря на то, что дает себе тысячу клятв. Когда тебя кладут на обе лопатки, ты полон раскаяния, но стоит вздохнуть свободнее, и все клятвы забыты.

ТОСТ

2011-06-09T01:56:00.003-07:00

Один князь пригласил к себе музыканта и попросил его, чтобы он развлек его. Музыкант играл очень хорошо.
– Да будь благословенна твоя рука! – похвалил князь музыканта. – За прекрасную игру я подарю тебе золотой портсигар.
Музыкант поблагодарил князя и на следующий день пришел за обещанным.
– Какой портсигар? Ты вчера услаждал меня хорошей игрой, а я тебя – своим обещанием. Что осталось от твоей игры – то же самое осталось и от моих обещаний.
Выпьем за то, чтобы обещания мужчин не развеивались, как ветер!

2011-06-09T01:56:00.001-07:00

Женщины любят обещания, мужчины - надежды.

5 причин довериться и не доверять мужчине

2011-06-09T01:55:00.000-07:00

Доверьтесь мужчине если:

1. Он доверился вам: это не означает, что он болтает без перестану о всём и не о чём. Для мужчин важные темы: детство, отношение с родителями, отношения с домашним любимцем, тайное увлечение или страсть - если вам об этом поведали, можете довериться взамен.

2. Ему нравиться слушать (73%) и говорить (27%) - именно такое соотношение в разговоре психологи приписывают мужчинам которые умею хранить тайны. То есть 73% - из всего разговора сказала ты, 27% - сказал он.

3. Он сентиментален: от твоих мало забавных историй у него искренняя улыбка на лице, твоя собачка умерла давно в детстве - у него слёзы на глазах, он хихикает, жестикулирует, и явно наслаждается разговором, будто пьёт сладкий нектар - доверься ему.

4. Он ведёт себя совсем сжато, но ты ему явно нравишься - стоит довериться первой. Но не спеши, если не видишь ответного шага, не стоит продолжать. Можешь слишком много поведать , но ничего не получить взамен.

5. Он ваш врач: гинеколог, окулист, массажист - это абсолютно не важно. Мало того, что он человек привыкший держать врачебные тайны, что же тогда говорить о жизненных. С ним вы явно можете поговорить по душам.

Остерегайтесь доверять если:

1. Он парень из сайта знакомств - доверять ему не стоит. Это может быть не только не правдой, но и опасно.

2. Он познакомился с твоими родителями - это ещё не повод доверия. Ведь с давних времен все мы знаем, что знакомство с родителями считается серьёзным шагом, и мужчина тоже это знает. Возможно таким образом он хочет добиться от тебя большего, и ни чем серьёзным там не пахнет.

3. Он твой коллега по работе. И даже если ты считаешь его другом, не стоит рассказывать всё до мельчайших подробностей, разве что дружба у вас превыше карьеры.

4. Он за тобой долго ухаживает, а ты до сих пор к этому равнодушна. Не стоит одаривать его за долгое ожидания и старания своим доверием, ведь не просто так ты не сделала этого раньше. Задумайся, что в нём тебя смущает.

5. Он сплетник - тут любому ясно, что этому человеку не то, что секрет, но и разговор доверить не стоит. Ведь доказано, мужчины сплетники, куда более болтливы, чем женщины с той же склонностью.

2011-06-07T09:34:00.001-07:00

Шикарные глаза и миллион ролей,
Везде, всегда несет себя достойно,
Да, Женщина - она и что всего милей,
Сердца к ногам слагают Вам покорно.

Когда глупым девочкам пора закрывать лавочку плохим мальчикам

2011-06-02T05:47:00.001-07:00

Все хорошие девочки склонны давать последний шанс провинившимся плохим мальчикам. Из веселого, в 95% случаев мальчик не в курсе, что это - шанс и что он последний.

Чаще всего все идет по одной конкретной схеме:
Сидит девочка и думает: «Как все плохо и грустно, жизнь дерьмо, а он - козел!» Пишет в джаст от секрета пост: «Девочки раньше мы трахались сто пятьсот тысяч раз в день, а теперь всего один. Он меня больше не любит? Он мне изменяет?». В джасте все по умолчанию орут: «Шли его на х*й!!!» В результате 40 минутных раздумий она приходит к выводу, что он - зайка и она должна дать ему последний шанс — «Если до понедельника он не исправится, пусть идет к черту!»

Понедельник завтра же вылетает из головы, ибо «сладкий» не позвонил. Потом сладкий приезжает рассказывает грустную легенду: «Зая, котенок, солнышко, *трагический текст*» И сквозь слезы умиления и жалости, девочка корит себя: «Какая же я дура! Я его совсем не понимаю, тупая овца. Сладкий мой, я люблю тебя». Потом молодой человек радостно сливается в 48 раз, и все повторяется вновь. Терпелка у девочек может работать очень долго: от месяца до нескольких лет.

Теперь несколько признаков глупой девочки:

1. Кажется
Мне кажется, что у нас все хорошо;
Мне кажется, что он любит меня;
Мне кажется, что он единственный;
Мне кажется, что он нигде не найдет такую как я.

Милая, ты живешь в собственных же мечтах. Мечты твои начнут растворяться тогда, когда тебя носом ткнут в то, что его видели с другой, а в реальный мир ты попадешь тогда, когда на твое «кажется», ты узнаешь, что он женился на другой.

2. Только с ним
чувствую себя счастливой;
самый классный секс;
понимаешь, что никто меня так не понимал.

Ты подгоняешь его под идеал, которого нет и не было. Ты не можешь себе признаться в том, что любовник он посредственный, понимает он тебя раз в год, и счастливой ты себя чувствовала первые месяца три.

3. Ну ладно
я подожду;
если он не может;
ему сейчас хуже, чем мне;

Вы - бессильная тряпка. Не было разве такого: смотришь в зеркало - красавица, умница, отличница. А он кто? Разгильдяй, козел, пьянь, ленивец и т.д. Внутренний голос подсказывает, что он такой недостоин, но разве можно ему отказать?

4. А что я могу?
Вы? Видимо уже ничего, да и зачем? Он уже все сделал сам: вы ничего не можете, на все готовы, ну зачем вы ему? Он пользуется вами время от времени и ему хорошо.

5. Поднял свою лапу на тебя потому что,видите-ли ,на нервах.

АХТУНГ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Первый раз в шутку?

Второй - потому что ты истеришь?

Третий - потому что попыталась защититься ?

А четвертого нет )) ВСЁ- пошло- поехало...потому что: Ударил раз- это как наркотик,будет всегда и чем дальше - тем чаще и больше!

Если ты еще с ним.Если ты его простила- у меня слов просто больше нет для тебя.ТЫ ДУРА!!! Беги от него ,кретинка, ведь догонет и влепит как в последний раз!

Не пора ли прикрыть лавочку, девочка? Может хватит последних шансов? Может пора стать плохой девочкой? А плохие девочки больше не берут трубочку)

2011-05-31T10:09:00.000-07:00

Становится очень забавно, когда просишь девушку описать ее любимого (жениха). Всегда от всех слышу одно и тоже:

Он высокий — если он выше ее хоть на 5 см, он уже высокий.
Он брюнет — любой чувак с темными волосами уже брюнет. За-то вслушайтесь как звучит «брюнет», просмакуйте сколько пафоса.
Широкие плечи и руки — почти у всех мужиков в сравнении с девушками плечи и руки шире. Такая же хрень, как и с ростом.
Стильный — если одевается сам, без мамы и меняет джинсы хотя бы раз в сезон - он стильный.
Шикарная улыбка — если мышцы лица способны растянуть губы чуть шире ухмылки и зубы более менее ровные, то улыбка шикарная.
Слегка небрит, гладко выбрит — каким бы он в данный момент не был, это всегда будет ему в плюс.
Умный — вот это просто говорят даже не думая, на автомате, мой - значит умный.
Целеустремленный — аж в глазах огонек горит, только из-за целеустремленности ли?)
Сексуальный — это значит: «Я его хочу, вроде как.. а остальные пошли вон отсюда»
и тому подобное..

2011-05-27T07:47:00.000-07:00

2011-05-24T03:49:00.001-07:00

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни...(с)

Вакансии мужей

2011-05-24T03:45:00.001-07:00

Муж-отец.
Рекордное число заявок. Лысый, толстый, богатый. Могущий потрепать по щечке, завернуть в одеяло, вывезти из страны в саквояже. В любой момент, когда надо.
К сексу имеет отношение относительное. То есть изредка ходит на сторону, бывает приятно удивлен, когда на него обращают внимание, безмерно счастлив "новым штучкам", взволнован "поразительным умением своей девочки", о чем рассказывает друзьям, дыша в трубку посреди ночи.
Умеет исчезать. Добр и не притязателен ни в чем. Толстеет и печально наблюдает адюльтеры. Мастер на все руки. Деньги добывает убийствами старух и детей на дорогах, мелким игорным бизнесом.

Муж-брат.
Объект для серьезных карьерных дам.
Ровесник. Вдумчив, целеустремлен, подает надежды на управителя компании или филиала. Профессионал в своем деле, могущий не только посоветовать, но и пристроить к делу. К изменам относится сквозь пальцы, старается вникнуть в мотивы и с волнующими душу слезами - ах, простить. Исчезает несколько загадочнее мужа-отца, по "своим делам". Абсолютно независим, абсолютно надежен. Получает достаточно. Верен,и этого не скрывает. Может позвонить из Туниса и сказать, что ему одиноко. Чудный.
В сексе размерен, интересен, учтив и нисколько не плотояден. Следит за собой. Очертания теннисно-плавательные.

Муж-подушка (варианты - плюшевый мишка, зайчик, другие животные домашнего обихода).
Для маленьких девочек с серьезными бытовыми проблемами.
Толстячок с улыбкой дауна на всепрощающем лице. Ничего не знает и не хочет знать. Плачет, когда бьют. Потребности мизерные - чтобы было чисто и вкусно. Великолепно знает домашнее хозяйство, ходит в магазин, умеет обращаться с пылесосом, готовить, стирать, убирать.
Когда гладят, урчит. В сексе предпочитает именно эти поглаживания, массаж, бесконечные обнимания, притирания.
Чистоплотен. Толстеет и довольно шерстист. Интересы - еда, недалекие прогулки, ближние посиделки в приятных компаниях. Домосед и приятный собеседник. Боится бандитов и неприятностей. Требует незначительного ухода во время болезни, но чаще безмолвно лежит на диванчике, страдая, что не может мыть посуду.

Муж-жеребец (для сдвинутых на сексе).
Тра...к, готовый всегда. Больше ни на что не годен, разве что на эскорт-службу. Объект зависти подруг. Следит за собой как маньяк, одевается броско, имеет кучу бледных подруг, готовых удовлетворить его во время занятости основной половины.
Думает только об этом. В любых позах и состояниях. Фан-тас-ти-чен. Хоть всем бы рассказала, но есть вещи, о которых не расскажешь, ты ж понимаешь... Красив и строен, подкачан, но не на стероидах. Угорожающе кренится в сторону наркоты, но даже при всей бандеррристости способен на тихое отупелое сидение и смотрение в окно, когда дождь. Титаны тоже устают.

Муж-телевизор (для решивших, что принцев нет).
Ординарен, местами забавен, в основном используется для поддержания беседы. Никакой, но при этом миловиден, но в свет тащить что-то не хочется. Ну есть и есть, да? И так сойдет.

Варианты типа "муж-паж" (голый эскорт и мелкие бытовые услуги время от времени), "муж-пылесос" (уничтожитель проблем, дорого), "муж-посылка" (заграничный супчик, снабжающий деньгами и пишущий трогательные электронные письма) и "муж-чудо" (нечто светящееся, зарабатывающее где-то чем-то неслыханным) оставлены как не набравшие должного количества голосов.

Жизнь только начинается...

2011-05-24T01:08:00.000-07:00

и все будет ХО-РО-ШО!!! ))

Дама с Собачкой

2011-05-18T06:41:00.000-07:00

Вы знаете,а оказывается не только молодые и гламурные дамы смотрятся хорошо с собачкой :)

Выходя в парк, очень часто встречала именно пожилых людей..а особенно запомнилась мне бабуля - старенькая, но очень приятной внешности, аккуратная такая... и с ней не меннее приятной внешности собачка:) Да да... и не только с бантиком да еще и одетая в офигенно милое платье. Я конечно видела до сих пор кое-где собачек в кое-каких одеждах.. кажется сшитых хозяевами, но эта меня просто поразила.

Жаль только что не успела сфоткать - это такая прелесть - вы даже не представляете ...никого не оставит равнодушным.
Надо же ТАК любить своего питомца.
Потом, как-то из прессы узнала что открылся интернет магазин где есть все-все для собачек... кстати - это первый в Молдове такого рода магазин FashionDog. Чего там только нет... Неужели в Молдове научились обращаться с животными? :) Приятно...

А знаете ли вы, что психологи утверждают, что глядя на собаку можно многое сказать о ее хозяине? Например, уверенные в себе люди (как правило, мужчины атлетического или крепкого телосложения) предпочитают собак под стать себе: больших, внушающих страх. Люди хрупкого телосложения, творческие натуры отдают предпочтение маленьким или средним собачкам. Да оно и понятно: одним от питомца нужно уважение, другим защита, а третьим веселье.

Четвероногий друг как нельзя лучше скрасит ваше одиночество, разделит печаль и радость, всегда будет стараться поднять вам настроение.
Так постарайтесь и вы создать для него благоприятную атмосферу и обеспечить здоровый и красивый вид.

ЛЮБЛЮ ЖИВОТНЫХ!

Ты мой Король, Я - твоя Королева!

2011-05-10T08:28:00.000-07:00

Знаешь, любимый, я – Королева.

От Королев не уходят налево,

От Королев ходят только вперед,

Или на трон, или,- на эшафот.

Знаешь, хороший, я – твоя тайна.

Тайну, поверь, не находят случайно.

Ты уже думал, что «Всё,… разгадал!»,

Нет. Лишь завесу слегка ты поднял.

Знаешь, родной мой, я – твоя встреча.

Следом за нею – небо и вечность,

Следом за ними – море и звёзды,

Всё слишком сложно? – Всё очень просто!

Всё очень просто, но неповторимо,

Я – твоя нежность, ты – мой любимый,

Мы – навсегда, без тревоги и гнева,

Ты – мой Король, я –твоя Королева.

Женский гардероб - это когда одеть нечего а вешать некуда!

2011-05-09T15:45:00.000-07:00

Сделать женщину счастливой - трудно, но возможно. Самое тяжелое в этой ситуации - остаться счастливым самому...

Женщины не мыслят, они замышляют!

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Берегите Мужчин

2011-05-09T15:27:00.000-07:00

Моя вина лишь в том, что я красива

2011-05-09T15:21:00.000-07:00

Слегка распущена, ранима и вольна.
Я виновата в том, что горделива,
Но я ведь женщина и значит я - права!

Я виновата в том, что ты боишься
Меня терять, меня любить, меня забыть.
Но я ведь женщина,а значит ты стремишься
Меня лелеять, верить и со мною быть.

Да, ты - мужчина, ты - сильнее,
Но ты в моём плену бывал не раз!
Быть может потому, что я нежнее.
А ты так хочешь нежности сейчас!

Любить меня легко и так прекрасно.
Со мною можешь быть ты сам собой.
Но как любить тебя? Мне до сих пор не ясно!
Ведь ты сегодня здесь, а завтра вдруг с другой!

Ты, как пустыня, как пучина страсти.
В тебе удел жестокости порой.
А я - есть то земное счастье,
Которое лишь для тебя, родной!

Моя вина лишь в том, что я прекрасна!
Я - женщина, я - мир и я - война!
Я - женщина и в этом я несчастна.
Но всё же я ранима и вольна!

Я женщина...

2011-05-09T14:46:00.000-07:00

Милая... Нежная.... Симпатичная... Добрая... Капризная... Эмоциональная... Свободная... Слабая... Сильная...

Как приятно ощущать себя женщиной, непредсказуемой даже для самой себя. Словно бабочка, порхающая над цветком, полностью поглощена процессом жизни, так и я охватываю весь мир целиком, во всем его величии и красоте...

Мне нравится это удивительное ощущение полета. Я могу испытывать его совершено неожиданным образом и по самым невероятным поводам.

Странно, подруга похвалила мои новые духи - и я взлетела от удовольствия...

Мужчина в троллейбусе улыбнулся мне, уступил место - и я уже счастлива...

Сегодня солнечный день, небо светится, каждая мокрая проталинка излучает мягкое влажное тепло, и сердце мое наполняется удивительным ощущением полноты жизни...

Как все-таки мало человеку нужно для счастья!

Я – женщина!

Я обожаю быть красивой и смеяться невпопад, я обожаю цветы, мороженное, глупую птичью болтовню за окном, мне нравится, как звонко поет капель...

Я в восторге от детей и мужчин...

Не могу равнодушно пройти мимо бездомного щенка и котенка, хочу обо всем знать и всюду успеть, мне просто необходимо быть кому-то нужной, незаменимой, единственной, самой-самой...

Потому что я женщина!

Я умею глубоко привязываться и быть преданной.

И часто попадаю в зависимость от своих ожиданий, от сильных мужчин, от материальных проблем...

Но чем больше меня привязывают и контролируют, тем мужественнее становлюсь я в отстаивании своей независимости.

Я умею зарабатывать деньги, а еще лучше умею их тратить.

Я ценю уют и комфорт, и могу преобразовывать пространство обитания до неузнаваемости. В любом смысле этого слова!

Мне по силам всякое дело, если я знаю, что это необходимо именно сейчас, сию же секунду, ради него я готова пожертвовать многим. И пусть цель кому-то покажется недостойной этих жертв. Просто они не понимают, что для меня значит - добиться своего! Это значит быть, а не существовать!

Чем больше мной пренебрегают, тем яростнее мне хочется доказать обратное. Я просто необходима, без меня невозможно жить!

Хотя, если здраво рассудить, и со мной жить бывает просто невозможно. Ну и пусть! Не хотят, не надо! Я найду тех, кому смогу пригодиться!

Я женщина!

Без меня нет жизни, нет любви, нет теплого прикосновения, нет надежды, нет радостного ожидания. Нет побед и свершений. Нет тебя, мужчина!

Великие тайны мироздания доступны мне только потому, что я женщина. Во мне зарождается новая жизнь, с меня начинается вселенная...

Не очень я увлеклась?

Пожалуй, достаточно себя хвалить. Все и без слов понятно.

Лучше помолчим о том, как я бываю невыносима сама себе и окружающим, как нелегко мне выживать в условиях жесткой конкуренции со всем миром, как сжимается мое сердце от несправедливости и боли, то безрассудной жестокости и равнодушия современников.

Я не стремлюсь к господству, к чему оно мне, я и так высока и значительна. Но мучительные потуги сильной половины человечества опрокинуть мой пьедестал разочаровывают меня и губят мою душу.

Я защищаюсь и теряю.

Теряю свою женственность, слабость, доброту, в отчаянии превращая их в силу и бесстрашие, в жестокость и эгоизм.

Я убегаю от ежедневного стресса современности в мнимые удовольствия, закапываюсь в побрякушки, одежки, фальшивые бриллианты и теряю себя. Свою сущность, свое женское начало.

Мне не хочется становиться феминисткой! Холодной и рассудочной в своей убедительной интеллектуальной подкованности по всем вопросам.

Тогда когда я знаю, что основное мое знание – это глубинное понимание жизни! Оно совершенно не связано с интеллектом.

Я женщина!

И мне не надо это кому-то доказывать. Я знаю это так глубоко внутри себя, что порой сама поражаюсь силе этого знания.

Пусть кто-то говорит о моей "женской логике", "истеричном характере", "непроходимой глупости", "лживости" и других "достоинствах". Не верьте всем этим измышлениям. Это слова женоненавистников.

А точнее завистников.

Потому что даже в моей глупости есть удивительный шарм. А "истеричность"... Это с какой стороны посмотреть, если с доброжелательностью и любовью, то это лишь доказательство моей ранимой чувствительности, и разве она не очаровательна? А лживость - не что иное, как воображение. Можно ли сбрасывать его со счетов? Порой я сама поражаюсь, в какие немыслимые дали увлекает меня фантазия.

Я знаю, что мне еще много нужно работать над собой, чтоб стать ЖЕНЩИНОЙ в самом высоком понимании этого слова. Я стараюсь.

Помогите мне!

В современном мире быть женщиной почти невозможно!

2011-04-13T07:17:00.000-07:00

Все, что окружает эгоиста, представляется ему лишь рамкой для его портрета.

2011-04-02T01:24:00.001-07:00

2011-04-01T09:03:00.000-07:00

Мужик молится богу:
- Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!
Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему пришлось делать:
- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел.

Молитва женщины:

2011-03-30T13:06:00.000-07:00

— Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен!!!

2011-03-30T12:54:00.001-07:00

Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

2011-03-30T12:49:00.001-07:00

Женщина не хочет, чтобы говорили об ее амурных делах, но хочет, чтобы все знали, что она любима.

А. Моруа.

2011-03-30T12:34:00.001-07:00

Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.

2011-03-28T06:12:00.000-07:00

Люблю кошек. Пусть они коварные,хитрые и собственницы, но без этого не выжить...

2011-03-28T00:30:00.000-07:00

Нашла пару Законов кошачьей собственности что меня развеселило:

- То, что мне нравится, моё.

- То, что я увидела первой, моё.

- То, что у меня в лапах, то моё.

- То, что похоже на моё - тоже моё.

- То, что у меня было, всегда моё.

- То, что я могу отнять, моё.

- То, чего несколько штук, ВСЁ мое.

- То, что ты выпустил из рук, автоматически становится моим.

- Если сказала, что не брала, значит, не отдам!

- Если это моё, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.

- То, что никому не нужно или невкусно, МОЖЕШЬ ОСТАВИТЬ СЕБЕ!!!

Из книги "Кошачья философия"

Одиночество

2011-03-26T11:01:00.000-07:00

Синева всё гуще

Над седою пущей.

Луч - стрела из лука,

Ни души, ни звука,

Время, как разлука,

Листья из безвестья, -

Умерли созвездья.

Не дождусь вестей я -

Так мой мир пустеет.

Борис КУШНЕР

Наверное все таки стоит хоть иногда прислушиться к тому бреду что говорит сердце )

2011-03-26T03:14:00.000-07:00

Вы женщина-кошка!

Вы невероятно сильны и крепки духом!Но к сожалению вы недостаточно хорошо умеете слушать то,что говорит ваше сердце.Просто будьте чуть чувственней!

Пройти тест

2011-03-24T02:32:00.001-07:00

2011-03-24T02:18:00.000-07:00

Наивность-это когда ты веришь,что внутри действительно именно то,что нарисовано на этикетке. (с)

2011-03-23T08:10:00.001-07:00

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.

Переписка мужа и жены

2011-03-23T07:46:00.000-07:00

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини,
Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о
девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно,Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят»бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш,зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

"Плохой День"

2011-03-22T04:33:00.000-07:00

Так как сегодня день начелся не самым лучшим образом- решила себя развеселить.И нашла на свою голову :))

"Плохой день"

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот.

Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».

Спрашивается, нах*я моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход,

что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.

Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня.

Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных.

В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет.

Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она.

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.

И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно.

Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой.

А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи.

Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах.

Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха е*анулась окончательно.

- Вы ,вы ……мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов.

Девка в углу уже проста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны.

Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте.

Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку.

Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять,

ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого *** она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х*ем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее. :)

Я ЛЮБЛЮ ЕГО ЗА ТО...

2011-03-20T16:22:00.000-07:00

Что рядом с ним теплее лето
Не потому, что от него светло
А потому, что рядом с ним не надо света

Бывает так, что и не ждёшь
А всё само собой случится
Но если всё, что скажет сердце ты поймешь
Оно совсем уже не так, как раньше будет биться
Когда однажды встретила его
Казалось, всё вокруг остановилось
Одно мгновение до счастья моего
Которое так часто мне ночами снилось

Бывает так, что сами мы
В себе никак не разберёмся
И даже если бесконечно влюблены
То слезы льём, то искренне смеёмся
Мне о тебе так сладко говорить
Пусть даже все слова мои простые
И, знаешь, как легко мне в этом мире жить
Когда с тобой такие мы уже родные

http://mp3-new.ucoz.ru/publ/4-1-0-732

Может поменять НИК на "Артемида"? :)))

2011-03-20T03:39:00.000-07:00

Артемида - богиня охоты.ЛИЧНОСТЬ: Артемиду можно легко узнать по тому, с каким жаром она отстаивает свои взгляды. Это темпераментные женщины, для которых все, кроме движения к своей цели, второстепенно. Любовь, семья, карьера - с помощью этого она познает мир и пробует его на прочность. Любит эксперименты во всем, включая секс. Может быть склонна к употреблению наркотиков. Впрочем, независимость, жажда открытий и побед - самый сильный ее наркотик. А окружающих воспринимает как потенциальных друзей. КАРЬЕРА: Именно этот архетип подарил миру наибольшее количество феминисток. Артемиды отличаются тем, что всегда в любой ситуации отстаивают женскую правоту. Живут в постоянном стремлении что-нибудь кому-нибудь доказывать. А если кто-то их при этом обидит, месть ее будет жестока и поучительна.СЕМЬЯ: Свои ошибки, как правило, признают редко и только под давлением мощных аргументов. А что вы хотите от женщины, которая даже свою измену таковой не считает?! Приостановить свой бег она может только под влиянием очень сильной любви. Но как только любовь ослабит тиски, она вновь ринется в самую гущу событий.

Пройти тест

2011-03-18T07:14:00.001-07:00

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.

Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

2011-03-17T07:47:00.001-07:00

Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду?", "можно я встречу?", "тебе помочь?". … Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу", "я помогу". Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет!