29 первых раз в жизни мужчины
Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.
Первое рождение
Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.
Первый коллектив
Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.
Первая драка
Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.
Первый оргазм
Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое, вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.
Первое бритье
Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья.
Первая любовь
Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.
Первая женщина
В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.
Первое опьянение, первое похмелье
А вместе с ними и понимание закона компенсации — чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и после такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?..
Первая эректильная дисфункция
Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты — голая женщина… Собственно, какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.
Первая машина, первая авария
В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или, как минимум, передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега машина кажется огромной, ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваться в переулки, арки. Машина становится все меньше, и после 10 000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в принципе невозможно. Потом это случается. Странно, ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же некруто стоять на проспекте рядом с помятой недвижимой железкой!
Первая работа
Поначалу это кажется игрой, и ты хихикаешь про себя: неужели этот дядя в костюме всерьез поручил тебе отвезти папку с бумажками на другой конец города? Но и тот дядя на другом конце города тоже сохраняет серьезное выражение лица - похоже, они сговорились. Первые несколько раз работа еще будет игрой, потом превратится в проклятие. Есть только два выхода: напоминать себе, что все это понарошку, либо найти любимое дело. Впрочем, любимое дело есть у каждого — у кого биржевые махинации, у кого стрельба из лука. Первым повезло больше, чем вторым, две тысячи лет назад было бы наоборот.
Первая женитьба
Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе хочется не только заниматься с ней сексом, но и постоянно радовать ее. Для эгоиста со стажем это новое и приятное ощущение. Ты уже отдал все, что у тебя было (а было, надо признаться, не так много). Тебе показалось, что она обрадуется, если вы устроите свадьбу. Да пожалуйста, нам не жалко! Забирайте мою свободу, все равно я ею не пользуюсь. Если повезет, ты никогда не узнаешь, что свободу начинаешь ценить, когда ее нет, и проживешь в браке счастливо, пока смерть или квартирный вопрос не разлучат вас
Первый ребенок
Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось это существо. Также непонятно, как оно там вообще помещалось. Впрочем, от философских вопросов очень эффективно отвлекают трехчасовые укачивания младенца и поездки в семь утра на молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных эмоций. Удивление: какое же оно маленькое! При этом даже на пальцах кукольных ножек есть настоящие ногти, размером вот с эту букву «о». Страх: какое же оно беспомощное! Оставь его лежать, оно помрет от голода и холода, не сможет прогнать муху и заказать пиццу. Ответственность: прежней жизни конец. Теперь ты принадлежишь не только себе, решения уехать на годик в Таиланд или на спор залезть на крышу по трубе даются уже не так легко. Не бойся, года через три обнаружишь в ребенке отличного товарища по недоигранным в детстве играм.
Первые признаки облысения
Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека.
Первый развод
Даже интересно, как это вы ухитрились — не чаять друг в друге души, лет десять подстраиваться друг под друга, смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книжки, иногда даже заниматься сексом и в итоге вырасти в двух совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной я жил! Давно пора было это сделать, думаешь ты, поднимаясь в лифте с шампанским и очередной хохочущей жертвой твоего постразводного секс-загула. Что я наделал, думаешь ты, с отвращением ковыряя очередную сгоревшую яичницу на своей убогой кухне оперативно снятой однушки. Это она во всем виновата! Это я во всем виноват! Сынок, я обязательно приеду в воскресенье… Дорогая, объясни мне, кто такой дядя Боря и почему он покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает денег? Можешь себе представить, мне тоже! Я обязательно заберу из гостиной свои удочки, палатку, рюкзак и зимнюю резину, когда мне будет куда их сложить.
Первый секс с женщиной вдвое моложе
Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что, когда она родилась, тебе было столько же, сколько ей сейчас. Главное, не слишком вдумываться в этот хронологический курьез, иначе твое трепетное либидо может почувствовать себя пенсионером и пассивно сесть с газеткой на лавочке. Первый раз ты удивляешься пропасти между мужской и женской природой. Существо, не знающее жизни, веселый ребенок с бюстом заставляет тебя чувствовать себя глупым и неопытным. Врожденная женская мудрость работает даже в таком мезальянсе. Раньше ты не понимал женщин просто потому, что они женщины, теперь вас начинает разделять разница поколений. Ты впервые ощущаешь, что твои вкусы отдают нафталином. Что, впрочем, не мешает наслаждаться ситуацией.
Первая седина
Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых душою волос, значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг среднего возраста. Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, кажется, не сбываются. Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом — шутки ради — покупаешь краску для седых волос и прячешь ее так далеко от постороннего взгляда, как в юности не прятал заветную страничку из порножурнала, выменянную на фонарик с компасом. А ведь лет двадцать назад ты считал седину импозантной и завидовал приятелю, который случайно обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом…
Первый дом
Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли какое-нибудь растение, не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека должен быть свой дом. Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. Она станет домом с большой буквы. Тем, в который можно приезжать после битвы для отдыха и пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею? Нет! В новом доме будут 200-ваттные колонки и бильярдная на чердаке.
Первый миллион
Ты часто мечтал, на что бы ты его потратил, если бы он у тебя был. И вот он есть, подкрался незаметно. И дался такими трудами, что тратить его как-то не хочется. К тому же миллион оказался не чемоданом с долларами, а вещью куда более умозрительной — акции, недвижимость. Поди собери его в чемодан — бизнес тут же рухнет. «Ну как оно, быть миллионером?» - спрашивает тебя твой внутренний корреспондент журнала «Форбс». «Хлопотно», — отвечаешь ты. И самое смешное, что миллиона явно не хватает — на одну страховку уходит твой годовой бюджет 20-летней давности. И пожаловаться некому, на вершине, в том числе и на финансовой, всегда бывает одиноко.
Первая яхта
Большие деньги требуют вещественных доказательств своего наличия. Машина, дом, вторая машина… Что еще? Вряд ли у тебя хватит мужества не купить хотя бы одну яхту, имея возможность купить авианосец. На ближайшие пару лет у тебя снова есть к чему стремиться — обставить каюты резной мебелью, провести Интернет, научиться курить трубку, обнаружить, что твоя яхта не самая крутая на Адриатике, купить яхту побольше, заказать паркет для вертолетной площадки. Жаль, что тебя укачивает, а то можно было бы иногда получать удовольствие от морских прогулок, а не переезжать из порта в порт по суше на машине.
Первый секс с женщиной втрое моложе
При здравом размышлении ты бы даже не посмотрел в ее сторону тридцать лет назад. Тогда все они были примерно одного возраста — того же, что и ты, — и выбор основывался на местоположении кандидатки на шкале «красивая - некрасивая». Став немолодым, ты с отвращением понимаешь, что значит культ молодости. Все больше и больше сил уходит на попытки остановить время, задержаться в обществе полноценных людей. И теперь главным достоинством партнерши является ее молодость. Ее молодая кожа, гладкое лицо. Будем считать, что ее не интересуют твои деньги. В зрелом возрасте можно прощать людям их маленькие слабости.
Первая Нобелевская премия
Нельзя так волноваться в твоем возрасте. Но теперь они все поймут и пожалеют. Твоя первая жена, что не простила гения. Твоя вторая жена, что бросила гения. Твоя третья жена, что до сих пор сих пор не научилась жарить для гения картошку по рецепту его мамы. Как жмет этот фрак! Раз я все равно его купил, придется бороться за премию в следующем году. Стокгольм, трибуна, микрофон, надо что-то говорить. «Дамы и господа, спасибо, лучше поздно, чем никогда! Я всегда уважал все шведское - шведские спички и шведские семьи! Да здравствуют ИКЕА и АББА!»
Первый внук
Где нервотрепка, недосыпы и флотилии переполненных памперсов? Фигушки, пусть болит голова у твоих неблагодарных детей. Теперь ты можешь наслаждаться только приятной стороной общения с младенцем. Ладушки, ладушки, а кто у нас непослушный, кто совал гвоздик в розетку… Что? Писать на дедушку?! Так, заберите вот это от меня. Я зайду вечером пожелать ребенку спокойной ночи. Желательно, чтобы к моему приходу он был сухой и веселый. Не забудьте порепетировать фразу «Дорогой дедушка, мы тебя очень любим!».
Первый остров
Вначале ураганный ветер и наводнение кажутся трогательным аттракционом. Потом начинают раздражать, особенно когда укусы скорпионов сопровождаются пропажей электричества. Через год ты начинаешь догадываться, почему этот остров стоил так дешево. Через два ты начинаешь с интересом изучать каталоги островной недвижимости — просто так, тебе вовсе не интересно, за сколько твой остров можно продать. Через три года ты готов уступить райский уголок за полцены. Через пять отдаешь его за бесценок, и твой риэлтер открывает тебе глаза: только лохи покупают острова в Тихом океане. А вот в Атлантическом — другое дело… Кстати, есть одно интересное предложение…
Первая книга мемуаров
Сомерсет Моэм написал книгу мемуаров «Подводя итоги», когда ему было 60. После чего прожил еще 30 лет. Когда тебе 60, кажется, что земной путь пройден, мужчина должен уйти на пенсию и заняться инвентаризацией прожитого. Ты обнаружишь, что это очень приятно — вспоминать свою жизнь в подробностях, особенно имея под рукой халтурщика-журналиста, который за большие деньги записывает и приукрашивает твои похождения. Почти так же приятно, как на приеме у психоаналитика, — стоит примерно столько же, но после психоаналитика не остается страничек с буквами.
Первая передозировка виагры
Головокружение, нарушения зрения, заложен нос. Что это — весна и первая любовь? Нет, это значит, что надо было принимать 50 мг виагры, как велел доктор, а не 200, как велело сердце. Конечно, хочется блеснуть, конечно, хочется отвлечь от мрачных мыслей эту юную 43-летнюю партнершу из районной бригады социального обеспечения пенсионеров. Она ведь зашла помочь тебе заполнить бланки за свет и газ. Ты всего лишь хотел ее развлечь… Но во всем нужна мера. С дозой алкоголя ты определился пятьдесят лет назад, с виагрой все примерно так же — последняя таблетка обычно бывает лишней.
Первая вставная челюсть
Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, — от корней к кончикам, уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним поверхностям зубов. Ты больше не испытаешь проблем с досягаемостью труднодоступных мест - добро пожаловать в мир «обыкновенных» щеток! Тебе больше не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в межзубных промежутках, ты проделаешь все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми деснами. Да, ты больше не стесняешься своей улыбки, даже ночью она с тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И как это ты раньше не догадался так упростить себе жизнь!
Первое завещание
В старости начинаешь плохо думать о людях. За простыми человеческими порывами тебе мерещится корысть и издевательство. Зачем это внучек сейчас разглядывает обои? Наверное, уже планирует перепланировку, после того как я сдохну. Противно, конечно, но врожденная интеллигентность (или врожденная вредность) заставляет задумываться о таких вещах, как завещание. Но после второго-третьего черновика тобой овладевает первоапрельский азарт. Надо преподносить людям сюрпризы, даже если нет возможности стать их свидетелем. Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое имущество я завещаю Самарскому отделению фан-клуба Depeche Mode!
Первая криозаморозка
Пора признать: твоя физическая оболочка износилась. Печень отваливается, сердце забывает стучать, глаза, уши и нос уже не те. Капитальный ремонт с помощью нанороботов все еще стоит дорого, так что самое время подождать сезона скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя разморозят? Ученые говорят, что не раньше чем через 50-100 лет плюс несколько месяцев на восстановление и омолаживание. На всякий случай возьми с собой пару десятков CD с любимой музыкой, фильмами и книжками. Неизвестно, какие вкусы будут через сто лет, а вероятность того, что «Аншлаг» и тогда будет самой популярной передачей, все еще очень велика.
вторник, 27 июля 2010 г.
понедельник, 26 июля 2010 г.
Глазами мужчин...
1. Мужчины не могут читать твои мысли.
2. Научись обращаться самостоятельно с крышкой унитаза, ты уже большая девочка. Нам нужно, чтобы она была поднята, а тебе нужно, чтобы была опущена вниз – вот и сделай это сама. Ты же никогда не слышала, чтобы мы жаловались на то, что она опущена.
3. По воскресеньям - всегда футбол. Это как полнолуние, как прилив и отлив. Это всегда есть и всегда будет.
4. Шоппинг – это НЕ СПОРТ. И нет уж, уволь, мы никогда не будем считать его спортом.
5. Слёзы – это шантаж.
6. Попроси то, что именно ты хочешь. Давай проясним раз и навсегда: хитроумные намёки не сработают! Навязчивые подсказки не сработают!! Очевидные недвусмысленные намёки не помогут тоже!!! Просто скажи, что тебе нужно.
7. ДА и НЕТ – это идеально подходящие ответы практически на любой вопрос.
8. Обращайся к нам со своей проблемой только в том случае, если хочешь оперативно решить её. Это то, для чего нужны мужчины. Если хочешь просто выговориться и получить симпатию и сочувствие, а не разрешать возникшие трудности, то для этого у тебя есть подружки.
9. Если у тебя болит голова в течение 17 месяцев подряд, то это ПРОБЛЕМА. Сходи к врачу!
10. Всё, что мы говорили 6 месяцев назад, в спорах не принимается. Фактически, все аргументы считаются утратившими силу (не имеющими силы) через 7 дней.
11. Если ты не одеваешься так, как манекенщицы из показа моделей «Victoria’s Secret», то не жди, что мы будем вести себя, как парни из мыльных опер.
12. Если ты думаешь, что ты поправилась, то, возможно, так и есть. И нечего нас спрашивать!
13. Если то, что мы сказали, может быть истолковано двусмысленно, и один из этих смыслов тебя рассердил или огорчил, то это значит, что мы имели в виду другой смысл.
14. Ты можешь попросить нас сделать что-нибудь. Или сказать нам, как ты именно хочешь, чтобы это было сделано. Но не просить сделать сразу и то, и то! А если ты уже знаешь, как это сделать лучше всего, то и делай это сама.
15. Всякий раз, когда это возможно, пожалуйста, говори то, что собираешься сказать, только во время рекламной паузы.
16. Суворов не нуждался в указаниях и распоряжениях, и мы тоже не нуждаемся в них.
17. ВСЕ мужчины различают только 16 цветовых оттенков (как в настройках Windows). Например, персик – это фрукт, а не цвет. А баклажан – это овощ. А что такое фуксия, мы вообще не знаем.
18. Если у нас что-то где-то чешется, то надо почесать. И мы это делаем.
19. Если мы спрашиваем, что не так или что случилось, ты отвечаешь: «Ничего…». Мы, конечно, знаем, что ты врёшь, но ругаться из-за этого не хочется – позже ты всё равно сама всё расскажешь.
20. Если ты задаёшь вопрос и не очень хочешь получить на него ответ, то жди такого ответа, который ты не очень-то хотела бы услышать.
21. Если мы должны куда-нибудь пойти, то абсолютно всё, что ты одеваешь, подойдёт. Честно!
22. Не спрашивай нас, что мы думаем о чём-либо, если ты не собираешься обсуждать такие темы, как футбол, хоккей, автогонки или ходовые качества новой модели BMW.
23. У тебя ДОСТАТОЧНО одежды.
24. У тебя даже слишком много туфель.
25. Я в форме… Круглый - это тоже форма!
26. Спасибо, что прочитала всё это. Да, я знаю, сегодня я должен спать на раскладушке.
2. Научись обращаться самостоятельно с крышкой унитаза, ты уже большая девочка. Нам нужно, чтобы она была поднята, а тебе нужно, чтобы была опущена вниз – вот и сделай это сама. Ты же никогда не слышала, чтобы мы жаловались на то, что она опущена.
3. По воскресеньям - всегда футбол. Это как полнолуние, как прилив и отлив. Это всегда есть и всегда будет.
4. Шоппинг – это НЕ СПОРТ. И нет уж, уволь, мы никогда не будем считать его спортом.
5. Слёзы – это шантаж.
6. Попроси то, что именно ты хочешь. Давай проясним раз и навсегда: хитроумные намёки не сработают! Навязчивые подсказки не сработают!! Очевидные недвусмысленные намёки не помогут тоже!!! Просто скажи, что тебе нужно.
7. ДА и НЕТ – это идеально подходящие ответы практически на любой вопрос.
8. Обращайся к нам со своей проблемой только в том случае, если хочешь оперативно решить её. Это то, для чего нужны мужчины. Если хочешь просто выговориться и получить симпатию и сочувствие, а не разрешать возникшие трудности, то для этого у тебя есть подружки.
9. Если у тебя болит голова в течение 17 месяцев подряд, то это ПРОБЛЕМА. Сходи к врачу!
10. Всё, что мы говорили 6 месяцев назад, в спорах не принимается. Фактически, все аргументы считаются утратившими силу (не имеющими силы) через 7 дней.
11. Если ты не одеваешься так, как манекенщицы из показа моделей «Victoria’s Secret», то не жди, что мы будем вести себя, как парни из мыльных опер.
12. Если ты думаешь, что ты поправилась, то, возможно, так и есть. И нечего нас спрашивать!
13. Если то, что мы сказали, может быть истолковано двусмысленно, и один из этих смыслов тебя рассердил или огорчил, то это значит, что мы имели в виду другой смысл.
14. Ты можешь попросить нас сделать что-нибудь. Или сказать нам, как ты именно хочешь, чтобы это было сделано. Но не просить сделать сразу и то, и то! А если ты уже знаешь, как это сделать лучше всего, то и делай это сама.
15. Всякий раз, когда это возможно, пожалуйста, говори то, что собираешься сказать, только во время рекламной паузы.
16. Суворов не нуждался в указаниях и распоряжениях, и мы тоже не нуждаемся в них.
17. ВСЕ мужчины различают только 16 цветовых оттенков (как в настройках Windows). Например, персик – это фрукт, а не цвет. А баклажан – это овощ. А что такое фуксия, мы вообще не знаем.
18. Если у нас что-то где-то чешется, то надо почесать. И мы это делаем.
19. Если мы спрашиваем, что не так или что случилось, ты отвечаешь: «Ничего…». Мы, конечно, знаем, что ты врёшь, но ругаться из-за этого не хочется – позже ты всё равно сама всё расскажешь.
20. Если ты задаёшь вопрос и не очень хочешь получить на него ответ, то жди такого ответа, который ты не очень-то хотела бы услышать.
21. Если мы должны куда-нибудь пойти, то абсолютно всё, что ты одеваешь, подойдёт. Честно!
22. Не спрашивай нас, что мы думаем о чём-либо, если ты не собираешься обсуждать такие темы, как футбол, хоккей, автогонки или ходовые качества новой модели BMW.
23. У тебя ДОСТАТОЧНО одежды.
24. У тебя даже слишком много туфель.
25. Я в форме… Круглый - это тоже форма!
26. Спасибо, что прочитала всё это. Да, я знаю, сегодня я должен спать на раскладушке.
среда, 21 июля 2010 г.
10 заповедей Настоящей Женщины
1. Настоящая Женщина живет «здесь и сейчас». Она не начинает свою жизнь с того момента, когда под ее окнами появляется принц на белом коне и уносит ее в страну бесконечного счастья. Настоящая женщина умеет быть безусловно-счастливой. «Счастлива, потому что живу!» - негласный девиз Настоящей Женщины. Почему «негласный»? Потому что она не любит девизов.
2. Настоящая Женщина никогда не произносит фразу «Господи, ну почему я бабой родилась!» Она понимает, какая этот невероятная привилегия – быть Женщиной! Как много дано ей чувствовать, как полон и трепетно-чуток ее мир!
3. Настоящая женщина никуда никогда не спешит, но никогда никуда не опаздывает. Она не изнывает от безделья, накапливая жир на продавленном диване, но ей так же чужда и суета. Темп миру задает она, а не наоборот. Настоящая Женщина четко знает, что все случается тогда, когда должно, ни минутой раньше и ни мгновением позже. И потому всегда делает только то, что подсказывает ее внутреннее «Я». И никогда не скорбит по поводу несбывшихся надежд.
4. Настоящая Женщина любит себя. Возле нее тепло мужу, родственникам, друзьям. Но, принимая решения о каком-либо поступке, она в первую очередь принимает в расчет свои интересы, а потом – всех остальных. И в этом нет ни капли эгоизма. Просто Настоящая Женщина хорошо знает, что для того, чтобы давать, нужно иметь. И эти «кладовые» не бездонны. Настоящая Женщина хранит границы своего мира в неприкосновенности и ни один из живущих на Земле людей не может сказать, что знает ее душу до мельчайших нюансов.
5. Настоящая Женщина живет по правилам, придуманным ею самой. Ее не интересует мораль бабушек и ориентиры «просветленных». У нее свое, полученное свыше, понятие греха и благодати. Замужем она или нет, есть у нее дети или нет, сама она заработала квартиру и машину или это – подарок вскладчину от всех ее мужчин – все это касается только ее и никого больше. Ни один из фактов ее жизни не может повлиять на ее самооценку. Диспуты бабушек у подъезда и «круглые столы» сослуживцев интересуют ее не более, чем прошлогодний снег. Единственный человек, которые имеет право ставить ей оценки – это она сама. В ее «дневнике» бывают двойки, но она никогда не наказывает себя за это! Муки самоуничижения ей чужды.
6. Настоящая Женщина никому ничего не должна. Даже своим детям. Все, что она делает, она делает из любви. И только. Настоящая Женщина никогда не позволит родне и друзьям вторгаться в пределы ее личного мира. Она действует, если ее внутренне «Я» понуждает ее к действию и сохраняет холодную отстраненность, если ее душа молчит. В настоящей Женщине нет высокомерия, она прекрасно знает все свои недостатки, но они никогда не перерастают в комплексы.
7. Настоящая Женщина не любит войну. Столкнувшись с препятствием, она не станет рвать на прекрасной груди французские кружева. Она точно знает, что большинство «непреодолимых препятствий» рассасываются сами по себе, если не брать их штурмом. А оставшиеся превращаются в трамплин для взлета.
8. У Настоящей Женщины не бывает бессонных ночей, изнурительных ремонтов и тяжело больных родственников. Во всяком случае, по ее внешнему виду этого никогда не скажешь. Рассказы о том, как невыносимо тяжела доля жены, матери, любовницы и пр. – не для нее. Настоящая Женщина точно знает, что степень тяжести обстоятельств определяется отношением к ним. В жизни Настоящей Женщины все решаемо и всегда есть выход.
9. Настоящая Женщина не дает обет безбрачия, но если жизнь дарит ей одиночество, она принимает его как подарок и точно знает, что с этим даром делать. В жизни настоящей Женщины не бывает случайных мужчин и совершенно невозможно встретить ее рядом с недостойным мужчиной.
10. Настоящая Женщина живет в своем возрасте. Она любит его, принимая со всеми плюсами и минусами. Настоящей Женщине никогда не поздно начать что бы то ни было. В ее записной книжке нет рассказов о том, как много она не успела (она ведь никогда никуда не спешила и всегда делала только то, что хотела!). И тем более нет списка виноватых в ее бедах на том простом основании, что все в ее жизни происходило так, как должно. И уходящая молодость – не исключение. Тем более что красоту, сексуальность и обаяние у Настоящей Женщины забрать невозможно.
2. Настоящая Женщина никогда не произносит фразу «Господи, ну почему я бабой родилась!» Она понимает, какая этот невероятная привилегия – быть Женщиной! Как много дано ей чувствовать, как полон и трепетно-чуток ее мир!
3. Настоящая женщина никуда никогда не спешит, но никогда никуда не опаздывает. Она не изнывает от безделья, накапливая жир на продавленном диване, но ей так же чужда и суета. Темп миру задает она, а не наоборот. Настоящая Женщина четко знает, что все случается тогда, когда должно, ни минутой раньше и ни мгновением позже. И потому всегда делает только то, что подсказывает ее внутреннее «Я». И никогда не скорбит по поводу несбывшихся надежд.
4. Настоящая Женщина любит себя. Возле нее тепло мужу, родственникам, друзьям. Но, принимая решения о каком-либо поступке, она в первую очередь принимает в расчет свои интересы, а потом – всех остальных. И в этом нет ни капли эгоизма. Просто Настоящая Женщина хорошо знает, что для того, чтобы давать, нужно иметь. И эти «кладовые» не бездонны. Настоящая Женщина хранит границы своего мира в неприкосновенности и ни один из живущих на Земле людей не может сказать, что знает ее душу до мельчайших нюансов.
5. Настоящая Женщина живет по правилам, придуманным ею самой. Ее не интересует мораль бабушек и ориентиры «просветленных». У нее свое, полученное свыше, понятие греха и благодати. Замужем она или нет, есть у нее дети или нет, сама она заработала квартиру и машину или это – подарок вскладчину от всех ее мужчин – все это касается только ее и никого больше. Ни один из фактов ее жизни не может повлиять на ее самооценку. Диспуты бабушек у подъезда и «круглые столы» сослуживцев интересуют ее не более, чем прошлогодний снег. Единственный человек, которые имеет право ставить ей оценки – это она сама. В ее «дневнике» бывают двойки, но она никогда не наказывает себя за это! Муки самоуничижения ей чужды.
6. Настоящая Женщина никому ничего не должна. Даже своим детям. Все, что она делает, она делает из любви. И только. Настоящая Женщина никогда не позволит родне и друзьям вторгаться в пределы ее личного мира. Она действует, если ее внутренне «Я» понуждает ее к действию и сохраняет холодную отстраненность, если ее душа молчит. В настоящей Женщине нет высокомерия, она прекрасно знает все свои недостатки, но они никогда не перерастают в комплексы.
7. Настоящая Женщина не любит войну. Столкнувшись с препятствием, она не станет рвать на прекрасной груди французские кружева. Она точно знает, что большинство «непреодолимых препятствий» рассасываются сами по себе, если не брать их штурмом. А оставшиеся превращаются в трамплин для взлета.
8. У Настоящей Женщины не бывает бессонных ночей, изнурительных ремонтов и тяжело больных родственников. Во всяком случае, по ее внешнему виду этого никогда не скажешь. Рассказы о том, как невыносимо тяжела доля жены, матери, любовницы и пр. – не для нее. Настоящая Женщина точно знает, что степень тяжести обстоятельств определяется отношением к ним. В жизни Настоящей Женщины все решаемо и всегда есть выход.
9. Настоящая Женщина не дает обет безбрачия, но если жизнь дарит ей одиночество, она принимает его как подарок и точно знает, что с этим даром делать. В жизни настоящей Женщины не бывает случайных мужчин и совершенно невозможно встретить ее рядом с недостойным мужчиной.
10. Настоящая Женщина живет в своем возрасте. Она любит его, принимая со всеми плюсами и минусами. Настоящей Женщине никогда не поздно начать что бы то ни было. В ее записной книжке нет рассказов о том, как много она не успела (она ведь никогда никуда не спешила и всегда делала только то, что хотела!). И тем более нет списка виноватых в ее бедах на том простом основании, что все в ее жизни происходило так, как должно. И уходящая молодость – не исключение. Тем более что красоту, сексуальность и обаяние у Настоящей Женщины забрать невозможно.
пятница, 16 июля 2010 г.
Макияж - как наносить тени для век.
Тени. Макияж - как наносить тени для век. Усиление выразительности глаз при помощи визажа, нанесения теней на поверхность века.
Тени должны подчеркивать красоту Ваших глаз, преображать их цвет и форму. Правильно подобранные тени для век сделают более выразительными ваши глаза. Тени для век - самое плотное косметическое средство, ведь многослойность в нанесении теней не только не возбраняется, но даже приветствуется! Визажисты утверждают, что использование теней может преобразить лицо до неузнаваемости и создать совершенно новый, необычный образ. Именно макияж глаз определяет общий стиль макияжа. Цвет и форма глаз придают лицу яркую индивидуальность. А научиться профессиональному макияжу глаз может каждый.
Урок по макияжу глаз
Требования:
1. Цветовая гамма теней должна соответствовать цветовому типу и подходить к цвету одежды.
2. Перламутровые тени могут подчеркнуть дряблость век, абсолютно матовые тоже. Для дряблых век рекомендуют тени с мягким шелковым блеском, небольшое присутствие перламутра.
3. Очень блестящие тени, перламутр, блестки рекомендуются для эксклюзивного макияжа (Новый Год, подиум, ночной клуб и т.п.).
4. Сначала наносят светлые, а затем темные тени.
5. Наносить тени обязательно аппликатором и растушевывать кисточкой. Для особой стойкости макияжа используют влажный аппликатор и базу под тени.
Существуют два главных приема, чтобы подчеркнуть или скорректировать природный разрез глаз осветление и затенение.
Для осветления используем базовые тени:белые, кремовые, сливочные, цвета слоновой кости, светло бежевые, цвета шампанского, нежно-сиреневый, перламутровый светло-серый, пастельно-розовый, голубой, зеленый, желтый и т.д.
Для затемнения используем темные тени: черные, темно-коричневые, серо-коричневые,темный-оливковый-зеленый, иссиня-черные, черно-лиловые и т.д.; и контрастные тени: зеленые, золотые, коричневые, синие, фиолетовые, абрикосовые, сиреневые и т.д.
Важно учитывать: светлый цвет приближает и зрительно увеличивает, в то время как темный цвет отдаляет и зрительно уменьшает и делает менее выступающим. В зависимости от формы и разреза глаз выбираем один из способов нанесения теней.
Техника нанесения теней:
1. Выравниваем веко грунтовкой и дополнительно припудриваем.
2. Наносим на всю поверхность века, от внутреннего угла глаза до внешнего, базовый тон (хайлайтер).
3. Наносим темный тон на внешний угол глаза и аккуратно растушевываем в нужном направлении. Темный тон должен плавно и гармонично вливаться в базовый
4. Наносим дополнительные, контрастные тона, растушевываем.
5. Аккуратно фиксируем рисунок прозрачной рассыпной пудрой.
Способы нанесения теней:
Классический
Способы нанесения теней: Классический
I - Наносится на всю поверхность века, от внутреннего угла глаза до внешнего, базовый тон (хайлайтер).
II - Наносится темный тон на внешний угол глаза.
III - Наносится контрастный тон.
Классический вертикальный
Способы нанесения теней: Классический вертикальный
I - Эта зона высветляется либо корректором, либо светлыми тенями.
II - Самый светлый тон.
III - Средний - переходный тон. К нему насыщенность усиливается.
IV - Темный тон.
V - Самый насыщенный темный тон.
Классический горизонтальный
Способы нанесения теней: Классический горизонтальный
I - Эта зона высветляется либо корректором, либо светлыми тенями.
II - Линия вдоль ресниц - темная.
III - Область подвижного века - светлая
IV - Глазная складка - темная.
V - Расстояние между IV сегмента и бровью - очень светлое.
Облачко
Способы нанесения теней: Облачко
I - Наносится на всю поверхность века, от внутреннего угла глаза до внешнего, базовый тон (хайлайтер).
II - Наносится темный тон на внешний угол глаза, намечается при открытом глазе.
Двойное облачко
Способы нанесения теней: Двойное облачко
I - Наносится на всю поверхность века, от внутреннего угла глаза до внешнего, базовый тон (хайлайтер).
II - Наносится темный тон на внешний угол глаза, намечается при открытом глазе.
III - Наносится контрастный тон.
Крыло
Способы нанесения теней: Крыло
I - Наносится на всю поверхность века, от внутреннего угла глаза до внешнего, базовый тон (хайлайтер).
II - Наносится темный тон на внешний угол глаза.
Контраст подвижного века
Способы нанесения теней: Контраст подвижного века
I - Наносится на всю поверхность века, от внутреннего угла глаза до внешнего, базовый тон (хайлайтер).
II - Наносится темный тон на внешний угол глаза.
Тени должны подчеркивать красоту Ваших глаз, преображать их цвет и форму. Правильно подобранные тени для век сделают более выразительными ваши глаза. Тени для век - самое плотное косметическое средство, ведь многослойность в нанесении теней не только не возбраняется, но даже приветствуется! Визажисты утверждают, что использование теней может преобразить лицо до неузнаваемости и создать совершенно новый, необычный образ. Именно макияж глаз определяет общий стиль макияжа. Цвет и форма глаз придают лицу яркую индивидуальность. А научиться профессиональному макияжу глаз может каждый.
Урок по макияжу глаз
Требования:
1. Цветовая гамма теней должна соответствовать цветовому типу и подходить к цвету одежды.
2. Перламутровые тени могут подчеркнуть дряблость век, абсолютно матовые тоже. Для дряблых век рекомендуют тени с мягким шелковым блеском, небольшое присутствие перламутра.
3. Очень блестящие тени, перламутр, блестки рекомендуются для эксклюзивного макияжа (Новый Год, подиум, ночной клуб и т.п.).
4. Сначала наносят светлые, а затем темные тени.
5. Наносить тени обязательно аппликатором и растушевывать кисточкой. Для особой стойкости макияжа используют влажный аппликатор и базу под тени.
Существуют два главных приема, чтобы подчеркнуть или скорректировать природный разрез глаз осветление и затенение.
Для осветления используем базовые тени:белые, кремовые, сливочные, цвета слоновой кости, светло бежевые, цвета шампанского, нежно-сиреневый, перламутровый светло-серый, пастельно-розовый, голубой, зеленый, желтый и т.д.
Для затемнения используем темные тени: черные, темно-коричневые, серо-коричневые,темный-оливковый-зеленый, иссиня-черные, черно-лиловые и т.д.; и контрастные тени: зеленые, золотые, коричневые, синие, фиолетовые, абрикосовые, сиреневые и т.д.
Важно учитывать: светлый цвет приближает и зрительно увеличивает, в то время как темный цвет отдаляет и зрительно уменьшает и делает менее выступающим. В зависимости от формы и разреза глаз выбираем один из способов нанесения теней.
Техника нанесения теней:
1. Выравниваем веко грунтовкой и дополнительно припудриваем.
2. Наносим на всю поверхность века, от внутреннего угла глаза до внешнего, базовый тон (хайлайтер).
3. Наносим темный тон на внешний угол глаза и аккуратно растушевываем в нужном направлении. Темный тон должен плавно и гармонично вливаться в базовый
4. Наносим дополнительные, контрастные тона, растушевываем.
5. Аккуратно фиксируем рисунок прозрачной рассыпной пудрой.
Способы нанесения теней:
Классический
Способы нанесения теней: Классический
I - Наносится на всю поверхность века, от внутреннего угла глаза до внешнего, базовый тон (хайлайтер).II - Наносится темный тон на внешний угол глаза.
III - Наносится контрастный тон.
Классический вертикальный
Способы нанесения теней: Классический вертикальный
I - Эта зона высветляется либо корректором, либо светлыми тенями.
II - Самый светлый тон.
III - Средний - переходный тон. К нему насыщенность усиливается.
IV - Темный тон.
V - Самый насыщенный темный тон.
Классический горизонтальный
Способы нанесения теней: Классический горизонтальный
I - Эта зона высветляется либо корректором, либо светлыми тенями.
II - Линия вдоль ресниц - темная.
III - Область подвижного века - светлая
IV - Глазная складка - темная.
V - Расстояние между IV сегмента и бровью - очень светлое.
Облачко
Способы нанесения теней: Облачко
I - Наносится на всю поверхность века, от внутреннего угла глаза до внешнего, базовый тон (хайлайтер).
II - Наносится темный тон на внешний угол глаза, намечается при открытом глазе.
Двойное облачко
Способы нанесения теней: Двойное облачко
I - Наносится на всю поверхность века, от внутреннего угла глаза до внешнего, базовый тон (хайлайтер).
II - Наносится темный тон на внешний угол глаза, намечается при открытом глазе.
III - Наносится контрастный тон.
Крыло
Способы нанесения теней: Крыло
I - Наносится на всю поверхность века, от внутреннего угла глаза до внешнего, базовый тон (хайлайтер).
II - Наносится темный тон на внешний угол глаза.
Контраст подвижного века
Способы нанесения теней: Контраст подвижного века
I - Наносится на всю поверхность века, от внутреннего угла глаза до внешнего, базовый тон (хайлайтер).
II - Наносится темный тон на внешний угол глаза.
Аксессуары - исправляем недостатки фигуры
Аксессуар — просто необходимая вещь для дополнения вашего внешнего облика или стиля, дабы сделать его ещё ярче и индивидуальнее. Аксессуары способны не только придать вашей внешности особый шарм, но и скрыть многие минусы вашей фигуры. Ведь, как известно – идеальных людей не бывает и у всех есть свои несовершенства.
Попробуем понять, какие собственно аксессуары способны скрыть ваши изъяны. Ведь, как известно, любой минус легко превращается в плюс.
1. Хозяйкам короткой шеи, не стоит наматывать шарф или платок – это зрительно ещё больше её укоротит. Вам подойдут длинные цепочки или бусы. Если же у вас обратная проблема – слишком высокая шея, то вам подойдут стоящие и отложенные воротники, кругообразные вырезы зоны декольте. Шарфы, платки, различные бусы и ожерелья – это именно ваш вариант, благодаря которому ваша шея будет казаться короче. Главное – знайте меру и не вешайте на себя слишком много, дабы не выглядеть как праздничная ёлка.
2. Если вы являетесь владелицей пышного бюста, то вам подойдут широкие, бросающиеся в глаза ремни и пояса. Постарайтесь избегать каких- либо карманов, накладок, больших шарфов в области декольте – всё это сделает вашу грудь ещё больше. А вот большие карманы или грузные пуговицы на юбке или брюках придадут баланс вашей фигуре.
3. Если у вас достаточно длинная линия талии, то вам лучше отказаться от многообразных деталей на юбках или брюках, так как это ещё больше вытянет вас. Оптимальный вариант для вас – это пояса. Но и тут есть оговорка: цвет ремня и вашего верха (блузки, майки и т.д.) не должны совпадать. Вам так же нежелательно носить галстуки, длинные цепочки или бусы, так как они опять-таки зрительно удлинят ваш верх. Обувь по возможности должна быть высокой. И не важно, что вы предпочтёте: шпильки, каблуки или же платформу. Ну, а самым выигрышным вечерним вариантом для вас будет короткое платье.
Владелицу низкой талии, зрительно удлинит монотонность верха и пояса, при этом пояс должен находиться именно на бёдрах.
Чтобы спрятать животик, надевайте просторные блузки (джемпера, майки, кофты). Вариант будет более выигрышным с вертикальными рисунками (например, полоска) и острым вырезом, при этом края одежды должны находиться ниже линии талии. Из аксессуаров вам подойдут шарфы и галстуки.
4. Девушкам с небольшим ростом хорошо подойдут различные шляпки, кулоны, очки, сумочки, а так же материалы с мелкими рисунками. Причём гораздо уравновешеннее на маленькой даме будет смотреться тонкий пояс и большой кулон, чем небольшой кулон и широкий пояс.
5. Если вы дама с пышными формами, то при приобретении той или иной вещи приглядитесь к линии плеча – она должна быть прямая и спадающая, чтобы отвлечь интерес от талии. В качестве аксессуаров вам больше подойдут перчатки или же шляпы с узкими полями. Сумочке не желательно быть больших размеров. Обувь подойдёт любая, но только без всевозможных блёсток.
6. Обладательницам толстых ног больше подойдут колготки темных цветов с вертикальным рисунком и со швом. А женщинам с худыми ногами - светлые оттенки чулок и колготок. Обувь для худеньких ножек должна быть на маленьком каблуке и без тяжёлых деталей, способных сделать ваши ноги ещё тоньше.
Следуя данным советам, вы навсегда забудете о недостатках своей фигуры!
Попробуем понять, какие собственно аксессуары способны скрыть ваши изъяны. Ведь, как известно, любой минус легко превращается в плюс.
1. Хозяйкам короткой шеи, не стоит наматывать шарф или платок – это зрительно ещё больше её укоротит. Вам подойдут длинные цепочки или бусы. Если же у вас обратная проблема – слишком высокая шея, то вам подойдут стоящие и отложенные воротники, кругообразные вырезы зоны декольте. Шарфы, платки, различные бусы и ожерелья – это именно ваш вариант, благодаря которому ваша шея будет казаться короче. Главное – знайте меру и не вешайте на себя слишком много, дабы не выглядеть как праздничная ёлка.
2. Если вы являетесь владелицей пышного бюста, то вам подойдут широкие, бросающиеся в глаза ремни и пояса. Постарайтесь избегать каких- либо карманов, накладок, больших шарфов в области декольте – всё это сделает вашу грудь ещё больше. А вот большие карманы или грузные пуговицы на юбке или брюках придадут баланс вашей фигуре.
3. Если у вас достаточно длинная линия талии, то вам лучше отказаться от многообразных деталей на юбках или брюках, так как это ещё больше вытянет вас. Оптимальный вариант для вас – это пояса. Но и тут есть оговорка: цвет ремня и вашего верха (блузки, майки и т.д.) не должны совпадать. Вам так же нежелательно носить галстуки, длинные цепочки или бусы, так как они опять-таки зрительно удлинят ваш верх. Обувь по возможности должна быть высокой. И не важно, что вы предпочтёте: шпильки, каблуки или же платформу. Ну, а самым выигрышным вечерним вариантом для вас будет короткое платье.
Владелицу низкой талии, зрительно удлинит монотонность верха и пояса, при этом пояс должен находиться именно на бёдрах.
Чтобы спрятать животик, надевайте просторные блузки (джемпера, майки, кофты). Вариант будет более выигрышным с вертикальными рисунками (например, полоска) и острым вырезом, при этом края одежды должны находиться ниже линии талии. Из аксессуаров вам подойдут шарфы и галстуки.
4. Девушкам с небольшим ростом хорошо подойдут различные шляпки, кулоны, очки, сумочки, а так же материалы с мелкими рисунками. Причём гораздо уравновешеннее на маленькой даме будет смотреться тонкий пояс и большой кулон, чем небольшой кулон и широкий пояс.
5. Если вы дама с пышными формами, то при приобретении той или иной вещи приглядитесь к линии плеча – она должна быть прямая и спадающая, чтобы отвлечь интерес от талии. В качестве аксессуаров вам больше подойдут перчатки или же шляпы с узкими полями. Сумочке не желательно быть больших размеров. Обувь подойдёт любая, но только без всевозможных блёсток.
6. Обладательницам толстых ног больше подойдут колготки темных цветов с вертикальным рисунком и со швом. А женщинам с худыми ногами - светлые оттенки чулок и колготок. Обувь для худеньких ножек должна быть на маленьком каблуке и без тяжёлых деталей, способных сделать ваши ноги ещё тоньше.
Следуя данным советам, вы навсегда забудете о недостатках своей фигуры!
вторник, 13 июля 2010 г.
Последствия девичника.
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :“в двенадцать буду как штык“. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:“знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах“ почему?-Спросила я. Муж продолжил:“знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала “вот блядь“,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и грохнулась на паркет!))))
«Соперница»
Рано или поздно, но она появляется практически у каждого мужчины. Он тратит на нее кучу денег. Проводит с ней чуть ли не каждую свободную минутку. Может часами говорить о ней. Причем уже не только с друзьями, но и с вами! Иногда вам кажется, что она действительно живое существо. Его машина.
Но почему он так сильно к ней привязан? Посмотрим правде в глаза: она, в отличие от жены/девушки:
-Никогда не говорит, что устала.
-Заводится по первому желанию.
-Не имеет ничего против взглядов налево (впрочем, как и направо).
-Позволяет собой управлять.
-Ее легко остановить, даже если она разогналась.
-Не кокетничает с крутым «Фордом».
-Не устраивает скандала из-за симпатичной пассажирки.
-Не жалуется на полноту и прочие проблемы с габаритами.
-Не меняет цвет без предупреждения.
-Не ревнует к более новой модели.
-Молчит или подает голос только по команде.
-Если к нее поехала крыша, значит это шикарный кабриолет.
Но почему он так сильно к ней привязан? Посмотрим правде в глаза: она, в отличие от жены/девушки:
-Никогда не говорит, что устала.
-Заводится по первому желанию.
-Не имеет ничего против взглядов налево (впрочем, как и направо).
-Позволяет собой управлять.
-Ее легко остановить, даже если она разогналась.
-Не кокетничает с крутым «Фордом».
-Не устраивает скандала из-за симпатичной пассажирки.
-Не жалуется на полноту и прочие проблемы с габаритами.
-Не меняет цвет без предупреждения.
-Не ревнует к более новой модели.
-Молчит или подает голос только по команде.
-Если к нее поехала крыша, значит это шикарный кабриолет.
О женских порядках
1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.
7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.
8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.
14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.
7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.
8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.
14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.
Как мстить мужчинам :))
Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей..
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится
Если мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинство
Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками
Если он пришел домой пьяный и не говорит ,где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не угадал и в финал выходит другой участник
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине
Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели , постелите ему на балконе
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается!
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей..
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится
Если мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинство
Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками
Если он пришел домой пьяный и не говорит ,где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не угадал и в финал выходит другой участник
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине
Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели , постелите ему на балконе
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается!
Избранные строки из женских романов
- От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
- Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
- Их удовольствие было довольно взаимным.
- Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
- Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
- Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
- Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
- Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
- В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
- “Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!“
- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
- Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
- Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
- Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
- Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
- Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
- И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: “Да!“
- Селина стенала, больше не напрягая мозг.
- Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
- Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
- “Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?“
- Не поворачиваясь, он оглянулся.
- Желание сотрясло его до самых пяток.
- Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
- Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
- “А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!“
- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
- Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
- Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
- Их удовольствие было довольно взаимным.
- Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
- Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
- Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
- Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
- Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
- В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
- “Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!“
- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
- Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
- Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
- Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
- Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
- Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
- И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: “Да!“
- Селина стенала, больше не напрягая мозг.
- Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
- Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
- “Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?“
- Не поворачиваясь, он оглянулся.
- Желание сотрясло его до самых пяток.
- Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
- Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
- “А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!“
- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
- Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
49 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни!
1. Вовка - дурак.
2. Лешка - дурак.
3. Сережка - дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая - раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово - “пассатижи“.
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок - будешь жрать “Симилак“.
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже...
2. Лешка - дурак.
3. Сережка - дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая - раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово - “пассатижи“.
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок - будешь жрать “Симилак“.
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже...
Женские причуды и размышления
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
понедельник, 12 июля 2010 г.
Женский словарь :)
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нужно = Я хочу
Решай сам = Веpное решение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нужно = Я хочу
Решай сам = Веpное решение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Мужчины подобны вину...
Мужчины подобны вину. Сначала они – гроздья винограда, и это исключительно забота их женщин – выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать.
Но как научиться собирать этот виноград?
1. Милые мужчины некрасивы.
2. Красивые мужчины не милы.
3. Милые и красивые мужчины всегда геи.
4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы – как правило, бедны.
6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах – думают, что мы любим не их, а их деньги.
7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны - думают, что мы недостаточно красивы.
9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах – как правило, трусливы.
10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и слава Богу гетеросексуальны – как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг – автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы... берём инициативу в свои руки.
Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин и выбрать хотя бы одного из них?!!
Но как научиться собирать этот виноград?
1. Милые мужчины некрасивы.
2. Красивые мужчины не милы.
3. Милые и красивые мужчины всегда геи.
4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы – как правило, бедны.
6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах – думают, что мы любим не их, а их деньги.
7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны - думают, что мы недостаточно красивы.
9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах – как правило, трусливы.
10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и слава Богу гетеросексуальны – как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг – автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы... берём инициативу в свои руки.
Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин и выбрать хотя бы одного из них?!!
Виды оргазма
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый: женщина вырывается с диким криком: « Не в меня!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама…
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый: женщина вырывается с диким криком: « Не в меня!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама…
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Ум служит женщине не для укрепления ее благоразумия, а для оправдания ее безумств;
Женщина – что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.
У женщины всего три обязанности:
Первая – быть красивой.
Вторая – хорошо одеваться.
Третья – никогда не перечить.
Женщина – что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.
У женщины всего три обязанности:
Первая – быть красивой.
Вторая – хорошо одеваться.
Третья – никогда не перечить.
Мечта наших мужчин ...
Мужчинам всё гораздо проще
не привередливы отнюдь
была б не толстой и не тощей
имела чтоб большую грудь
*
ходила в магазин за водкой
кому то может быть вина
и сексуальною походкой
нагая двигалась она
*
обедом вкусным угощала
стирала, гладила бельё
любовниц чтоб легко прощала
что поимел супруг её
*
всегда послушна и готова
во всём мужчину ублажать
скажите, робота такого
японцам по плечу создать?
не привередливы отнюдь
была б не толстой и не тощей
имела чтоб большую грудь
*
ходила в магазин за водкой
кому то может быть вина
и сексуальною походкой
нагая двигалась она
*
обедом вкусным угощала
стирала, гладила бельё
любовниц чтоб легко прощала
что поимел супруг её
*
всегда послушна и готова
во всём мужчину ублажать
скажите, робота такого
японцам по плечу создать?
...
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов.
Тест только для девушек!
Расслабьтесь, отвлекитесь от назойливых мыслей, а потом напишите в приведенную ниже форму первое, что придёт в голову - и побольше, побольше. Эта программа покажет то, о чём Вы на самом деле думаете.
ВНИМАНИЕ! Этот тест только для женщин! =)
http://jokesland.net.ru/test1.html
ВНИМАНИЕ! Этот тест только для женщин! =)
http://jokesland.net.ru/test1.html
Анализ Женщины
Элемент: женщина
Символ: wo
Открыл: Адам
Атомная масса: в среднем принято считать 53,6 кг, может колебаться
от 40 до 200 кг.
Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселённых районах
Физические свойства:
• поверхность обычно покрыта цветной плёнкой
• температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо
известной причины
• воспламеняется при неправильном употреблении
Химические свойства:
• прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных
видов драгоценных камней
• абсорбирует большое количество порогих материалов
• может споннтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без
какой-либо причины
• не растворяется в жидкостях, но при этом её активность возрастает
при насыщении алкоголем
• из всех известных человеку элементов лучше всего взаикодействует
с деньгами
Стандартное использование:
• декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле
• может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе
• чрезвычайно эффективное чистящее средство
Тестирование:
• чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета
• вблизи более качественного образца цвет меняется на зелёный
Предупреждение:
• в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна
• владение более чем одним образцом является нелегальным, но
одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они
находятся в разных места и прямой контакт между ними не возможен
Внимание:
длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья!
Символ: wo
Открыл: Адам
Атомная масса: в среднем принято считать 53,6 кг, может колебаться
от 40 до 200 кг.
Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселённых районах
Физические свойства:
• поверхность обычно покрыта цветной плёнкой
• температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо
известной причины
• воспламеняется при неправильном употреблении
Химические свойства:
• прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных
видов драгоценных камней
• абсорбирует большое количество порогих материалов
• может споннтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без
какой-либо причины
• не растворяется в жидкостях, но при этом её активность возрастает
при насыщении алкоголем
• из всех известных человеку элементов лучше всего взаикодействует
с деньгами
Стандартное использование:
• декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле
• может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе
• чрезвычайно эффективное чистящее средство
Тестирование:
• чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета
• вблизи более качественного образца цвет меняется на зелёный
Предупреждение:
• в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна
• владение более чем одним образцом является нелегальным, но
одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они
находятся в разных места и прямой контакт между ними не возможен
Внимание:
длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья!
Женщины, они как Чебурашка...
Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!))
Когда женщина живет одна…
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез»
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Она может подбирать на улице и приводить в дом котят ))).
15. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
16. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
17. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
18. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
19. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
20. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
21. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
22. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
23. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
24. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать...дааааааа )))
25. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
26. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
27. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
28. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
И все-таки...мы на столько их любим что готовы ВСЕ это терпеть )
Когда женщина живет одна…
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез»
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Она может подбирать на улице и приводить в дом котят ))).
15. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
16. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
17. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
18. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
19. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
20. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
21. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
22. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
23. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
24. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать...дааааааа )))
25. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
26. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
27. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
28. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
И все-таки...мы на столько их любим что готовы ВСЕ это терпеть )
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
