Старый уродливый бомж: Здравствуй, девушка! Хочу с тобой познакомиться.
!!!MEЧTA: мне уже твоего ника хватает.
Старый уродливый бомж: Хватает для чего?)
!!!MEЧTA: для представления о тебе......или автопортрете
Старый уродливый бомж: А если я скажу, что живу на Рублевке и езжу на Лексусе? ;)
!!!MEЧTA: я Таня.
четверг, 23 сентября 2010 г.
Дорогое Мироздание! - переписка
Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.
Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ
Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.
Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.
Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.
Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.
Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.
Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?….
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало…
Цю, Маша Ц
Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.
Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.
Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!
Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье…
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы…
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)
Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало…но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь… Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.
Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ
Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.
Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.
Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.
Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.
Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.
Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?….
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало…
Цю, Маша Ц
Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.
Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.
Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!
Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье…
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы…
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)
Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало…но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь… Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
Послушай женщину и сделай наоборот
Устраиваюсь на работу в магазин бижутерии. Меня знакомят с сотрудниками, выводят в зал, где бегают консультанты. Знакомят с девушкой, представляя её как лучшего продавца. Пока я обмениваюсь любезностями с остальными, эта девушка отходит к клиентам.
— Хочется что-нибудь на шею, не сильно блестящее, синеватого оттенка, не объёмное, — щебечет юная девушка.
Лучший продавец, осмотрев покупателя, мгновенно снимает с полки красно-рыжее бисерное ожерелье, переплетённое лентами с люрексом. Клиент в восторге идёт к кассе. Я понимаю, что мне никогда не стать лучшим продавцом.
— Хочется что-нибудь на шею, не сильно блестящее, синеватого оттенка, не объёмное, — щебечет юная девушка.
Лучший продавец, осмотрев покупателя, мгновенно снимает с полки красно-рыжее бисерное ожерелье, переплетённое лентами с люрексом. Клиент в восторге идёт к кассе. Я понимаю, что мне никогда не стать лучшим продавцом.
Осторожно--женщина...
Женщина - хирург делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина - психотерапевт проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооружённым взглядом.
Женщина - диетолог любит всё вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим её кормят.
Женщина - стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам закрывать рот.
Женщина - проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина - патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина - отоларинголог сначала ухом на тебя не ведёт, потом берёт тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина- травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов.
Женщина - ветеринар внимательно выслушает любую скотину.
Женщина - психотерапевт проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооружённым взглядом.
Женщина - диетолог любит всё вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим её кормят.
Женщина - стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам закрывать рот.
Женщина - проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина - патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина - отоларинголог сначала ухом на тебя не ведёт, потом берёт тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина- травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов.
Женщина - ветеринар внимательно выслушает любую скотину.
варриация на тему" Аленький цветочек"
Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. – молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще – электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет – чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....
- Привези мне, батюшка, лекало. – молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще – электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет – чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....
FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"
Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.
Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.
Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
A: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
Q: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.
Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.
Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
A: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
Q: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
пятница, 17 сентября 2010 г.
Приятных вам выходных :)
Пламенный привет Человеки!
Настроение у меня прекрасное ,проснулась нежась в объятиях своего любимого чувствуя его поцелуи...ммм...это непередаваемо.Какой же он у меня обалденный!
Так,не отвлекаемся :).. о чем я...Ээ..
Ооо..Пятница ... любимая Пятница- развратница :))
Общаюсь по аське с подружками - спрашиваю чем будут заниматься на выходные на что слышу стандартную фразу :”да мы..это...кажется дома проведем или к родителям поедем еще точно не знаем”
Ууу...пора ставить диагноз а вот какой решайте сами.
Ндя. Мужчины – они же такие, дай им поваляться весь день ,ничего не делать, а завтрак ,обед и ужин в постель ..Обычно милые дамы проводят выходные у телевизора а все потому что где-то там в комнате ее парень/муж сросся с диваном и никуда не предлагает сходить .Не оставит же она своего самородка и пойдет гулять - что за свинство :)
A вот другие...а что другие...никуда не выходят потому что не с кем О_о А это уже точно глупость первой степени.
С самого начала замечу что все что я напишу ниже - это обращение к другим женщинам :) У меня же есть молодой человек который Знает как развлечь свою любимую женщину.Да,милый? ))
Так вот.
Дорогие Женщины! В то время как вы строите глазки в барах лысым“кабанам”с пухлыми портмоне или на троллейбусной остановке поджидаете лексусы, порше или феррари- милый коллега из соседнего отдела найдёт себе более сговорчивую подружку, сосед снизу женится на продавщице из магазина за углом, бывший одноклассник окончательно сопьётся, а ваша молодость со скоростью света пронесется мимо, да так, что вам не поможет ни ботокс, ни латекс и ни силикон.
Так что хватит на *опе сидеть! пора вилять ею активнее!
это моё пятнишное наставление Вам, глупым, на ближайшее выходные. не проведите их впустую!
Кинг Регардс.
Настроение у меня прекрасное ,проснулась нежась в объятиях своего любимого чувствуя его поцелуи...ммм...это непередаваемо.Какой же он у меня обалденный!
Так,не отвлекаемся :).. о чем я...Ээ..
Ооо..Пятница ... любимая Пятница- развратница :))
Общаюсь по аське с подружками - спрашиваю чем будут заниматься на выходные на что слышу стандартную фразу :”да мы..это...кажется дома проведем или к родителям поедем еще точно не знаем”
Ууу...пора ставить диагноз а вот какой решайте сами.
Ндя. Мужчины – они же такие, дай им поваляться весь день ,ничего не делать, а завтрак ,обед и ужин в постель ..Обычно милые дамы проводят выходные у телевизора а все потому что где-то там в комнате ее парень/муж сросся с диваном и никуда не предлагает сходить .Не оставит же она своего самородка и пойдет гулять - что за свинство :)
A вот другие...а что другие...никуда не выходят потому что не с кем О_о А это уже точно глупость первой степени.
С самого начала замечу что все что я напишу ниже - это обращение к другим женщинам :) У меня же есть молодой человек который Знает как развлечь свою любимую женщину.Да,милый? ))
Так вот.
Дорогие Женщины! В то время как вы строите глазки в барах лысым“кабанам”с пухлыми портмоне или на троллейбусной остановке поджидаете лексусы, порше или феррари- милый коллега из соседнего отдела найдёт себе более сговорчивую подружку, сосед снизу женится на продавщице из магазина за углом, бывший одноклассник окончательно сопьётся, а ваша молодость со скоростью света пронесется мимо, да так, что вам не поможет ни ботокс, ни латекс и ни силикон.
Так что хватит на *опе сидеть! пора вилять ею активнее!
это моё пятнишное наставление Вам, глупым, на ближайшее выходные. не проведите их впустую!
Кинг Регардс.
среда, 15 сентября 2010 г.
Единство и борьба противоположного
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается
загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается
загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
так вот, женский пол делиться на три категории...и так..на девушек, женщин и старух....
а девушки делятся на две категории:неопытная девушка и девушка с ребенком!
а женщины делятся на:дам, не дам, дам, но не вам!
а старухи не делятся они просто разлагаются!
а девушки делятся на две категории:неопытная девушка и девушка с ребенком!
а женщины делятся на:дам, не дам, дам, но не вам!
а старухи не делятся они просто разлагаются!
География женщины
Между 18-21 - женщина как Афpика или Австpалия. Она наполовину откpыта, наполовину дика и пpекpасна от пpиpоды.
Между 21-30 - женщина как Амеpика или Япония. Полностью исследована, очень хоpошо pазвита и откpыта для тоpговли, особенно со стpанами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень гоpячая, pасслабленная и сосpедоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Фpанция или Аpгентина. Она может быть наполовину pазpушена войною - но она ещё может быть пpивлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Иpак. Она потеpяла всё во вpемя войн и pазpушена пpошлыми ошибками. Hеобходима глобальная pеконстpукция.
Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень шиpока, тиха и гpаницы пpактически не контpолиpуются... но люди её избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или пpошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.
Геогpафия Мужчины.
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...
Между 21-30 - женщина как Амеpика или Япония. Полностью исследована, очень хоpошо pазвита и откpыта для тоpговли, особенно со стpанами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень гоpячая, pасслабленная и сосpедоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Фpанция или Аpгентина. Она может быть наполовину pазpушена войною - но она ещё может быть пpивлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Иpак. Она потеpяла всё во вpемя войн и pазpушена пpошлыми ошибками. Hеобходима глобальная pеконстpукция.
Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень шиpока, тиха и гpаницы пpактически не контpолиpуются... но люди её избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или пpошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.
Геогpафия Мужчины.
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...
Антология конфликта
- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..
Рассуждения Вио о Счастье...
Как-то утречком,беседовала с коллегой-подружкой :) и говорили мы о не взаимных чувствах.Написала она мне такую мысль которая поразила меня на повал,с чем и хочу поделиться:
Вио,Спасибо за прекрасные мысли которые украшают мой блог :)
Ничто не может сравниться с состоянием счастья, свободы и легкости, которая заполняет все поры твоего тела зажигая на лицеВиорика Стоян
искреннюю улыбку. И нет ничего что бы ты не был готов сделать: слетать до луны и обратно,
переплыть океан или забраться на самую высокую гору ради одного мгновения счастья. Забывая закон невесомости душа летает
где-то высоко, отпустив всё земное что удерживало её до этого момента. Невзрачным и забытым
становится всё что казалось столь важным всего лишь пару минут назад. Хочется на всегда забыться в этой невесомости и
отпустить все ненужные тревоги и мысли. Но вот ты уже падаешь в никуда, и открывая глаза понимаешь что всё исчезло!
Неописуемая грусть наполняет сердце и ты чувствуешь что счастье лишь сон, иллюзия которую люди придумали чтобы оправдать
своё существование! Ты уже разбился об неизбежную реальность, и всё оставшееся время на этой планете посещаешь попыткам собрать
осколки разбитого счастья.
Вио,Спасибо за прекрасные мысли которые украшают мой блог :)
вторник, 14 сентября 2010 г.
Брачный контракт
Настоящий договор заключен между __________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и __________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:…
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
__________________ (____________)
"___" __________________ 2008 г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
_____________________ (______________)
"___" ________________ 2008 г.
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
__________________ (____________)
"___" __________________ 2008 г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
_____________________ (______________)
"___" ________________ 2008 г.
Женский Словарь
Отлично
Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово "отлично", если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.
Пять минут
Полчаса. Это равно пятиминутной продолжительности футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.
Ничего
На самом деле - "нечто". Вам следует быть настороже. "Ничего" обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. "Ничего", как правило, предшествует "пятиминутному" скандалу, заканчивающемуся аргументом "отлично".
Вперёд
В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.
Вперёд (сказанное с поднятыми бровями)
Это вызов. В результате которого женщина пройдёт вскоре через состояние "ничего" к конечному "отлично".
Вперёд (сказанное с бровями в их обычном положении)
Означает "сдаюсь", или "мне всё равно, делай что хочешь". Вскоре вы услышите "вперёд", сказанное с поднятыми бровями, за которым последует "ничего" и "отлично", после чего, немного поостыв, она поговорит с вами ещё "пять минут".
Шумный вздох
Вообще говоря, это не слово, а негласное заявление, часто остающееся непонятым мужчинами. Шумный вздох означает, что она считает вас полным идиотом и поражается себе, чего ради она тратит своё время на бесполезные споры с вами, используя аргументацию типа "ничего".
Лёгкий вздох
Тоже не слово, а некое сообщение, означающее, что она в принципе удовлетворена. Вам лучше всего не двигаться и не дышать, тогда она будет оставаться в принципе удовлетворённой ещё некоторое время.
Всё нормально
Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. "Всё нормально" означает, что она хочет хорошо подумать перед тем как расплатиться за совершённую вами оплошность. "Всё нормально" часто используется в связке со словом "отлично" в сочетании с поднятыми бровями.
Сделай, будь добр
Это не заявление. Это предложение. Женщина даёт вам возможность извиниться или оправдаться за совершённую вами ошибку. У вас есть прекрасный шанс всё уладить. Если вы будете осторожны, вы можете обойтись без штормового оповещения - "всё нормально".
Спасибо
Женщина благодарит вас. Не расслабляйтесь. Просто скажите "пожалуйста".
Большое спасибо
Ничего общего со "спасибо". Женщина говорит "большое спасибо", если вы окончательно вывели её из себя тем, что грубо оскорбили её, и очень скоро она шумно вздохнёт. Будьте осмотрительны и не спрашивайте её - что случилось - после шумного вздоха. Единственное, что она сможет вам ответить - "Ничего".
Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово "отлично", если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.
Пять минут
Полчаса. Это равно пятиминутной продолжительности футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.
Ничего
На самом деле - "нечто". Вам следует быть настороже. "Ничего" обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. "Ничего", как правило, предшествует "пятиминутному" скандалу, заканчивающемуся аргументом "отлично".
Вперёд
В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.
Вперёд (сказанное с поднятыми бровями)
Это вызов. В результате которого женщина пройдёт вскоре через состояние "ничего" к конечному "отлично".
Вперёд (сказанное с бровями в их обычном положении)
Означает "сдаюсь", или "мне всё равно, делай что хочешь". Вскоре вы услышите "вперёд", сказанное с поднятыми бровями, за которым последует "ничего" и "отлично", после чего, немного поостыв, она поговорит с вами ещё "пять минут".
Шумный вздох
Вообще говоря, это не слово, а негласное заявление, часто остающееся непонятым мужчинами. Шумный вздох означает, что она считает вас полным идиотом и поражается себе, чего ради она тратит своё время на бесполезные споры с вами, используя аргументацию типа "ничего".
Лёгкий вздох
Тоже не слово, а некое сообщение, означающее, что она в принципе удовлетворена. Вам лучше всего не двигаться и не дышать, тогда она будет оставаться в принципе удовлетворённой ещё некоторое время.
Всё нормально
Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. "Всё нормально" означает, что она хочет хорошо подумать перед тем как расплатиться за совершённую вами оплошность. "Всё нормально" часто используется в связке со словом "отлично" в сочетании с поднятыми бровями.
Сделай, будь добр
Это не заявление. Это предложение. Женщина даёт вам возможность извиниться или оправдаться за совершённую вами ошибку. У вас есть прекрасный шанс всё уладить. Если вы будете осторожны, вы можете обойтись без штормового оповещения - "всё нормально".
Спасибо
Женщина благодарит вас. Не расслабляйтесь. Просто скажите "пожалуйста".
Большое спасибо
Ничего общего со "спасибо". Женщина говорит "большое спасибо", если вы окончательно вывели её из себя тем, что грубо оскорбили её, и очень скоро она шумно вздохнёт. Будьте осмотрительны и не спрашивайте её - что случилось - после шумного вздоха. Единственное, что она сможет вам ответить - "Ничего".
Мужчинам к прочтению! :))
Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят. Мы отобрали некоторые культовые женские фразы и добавили к ним ответы, которые послужат делу укрепления вашего взаимопонимания. Ведь взаимопонимание – это именно то, чего мы в первую очередь хотим от женщин. Не считая всего остального.
1 Ты меня любишь?
Это значит: что ты был подлецом и несколько раз пропустил бытовой ритуал констатации нашей любви.
Правильный ответ: «Моя любовь к тебе велика, как объем Мирового океана по сравнению с пакетиком сока!»
Неправильный ответ: «Я же тебе уже все сказал на эту тему, когда мы познакомились, зачем ты опять спрашиваешь?»
2 Привет, ты где?
Это значит: «Я решила сверить твой график с запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых женских голосов». Мобильная связь изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождению в обиход этого нового вида женского приветствия.
Правильный ответ: «Привет, я заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...»
Неправильный ответ: «А что?»
3 Я не толстая?
Это значит: «Срочно расскажи мне, какая я красивая». Мужская оценка собственной внешности зиждется на первом услышанном мнении и остается довольно устойчивой вплоть до клинически доказанного опровержения. То есть лет до сорока мужчина считает себя стройным и кудрявым (как аттестовала его двоюродная тетя, ткнув на выпускную фотографию) и начинает позиционировать себя толстым и лысым, только когда лечащий врач черным по белому запишет в карте «ожирение» и «алопеция». Женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов.
Правильный ответ: «Ха-ха-ха! Ты – тростинка, тебя надо принудительно откармливать, как дистрофика».
Неправильный ответ: «Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в общем и целом это не главное».
4 Я так не могу...
Это значит: «Я не буду сейчас заниматься с тобой сексом». Что понятно и без слов – она грустно застегивается, вид слегка виноватый. Ты остаешься в перевозбужденном недоумении: так – это как? Как именно так она не может? Чувствуешь себя малоразвитым похотливым животным, не способным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значения «Я так не могу» варьируются очень широко. От «на первом свидании» и «я ведь замужем (ты ведь женат)» до «под гогот твоих дружков из соседней комнаты» и «у меня эти дни». Тебе попалась тонкочувствующая натура, придающая такой вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, она неожиданно для себя сможет и так. Не в этот раз, так в следующий.
Правильный ответ: «Я тебя понимаю. Просто чувства иногда бывают сильнее логики».
Неправильный ответ: «Нормально! И что мне теперь – вот так и ходить?»
5 Я беременна!
Это значит: что тебе придется принимать очень важное решение. Потому что дети – это кошмар, но прожить жизнь совсем без детей как-то скучно. Теперь главное – все устроить так, чтобы решение не приняли без тебя. И еще: постарайся вначале отреагировать радостно, просто так, для повышения уровня мирового оптимизма.
Правильный ответ: «Ух ты, вот здорово! Нам надо серьезно это обсудить».
Неправильный ответ: «Тебе удобно сделать аборт в среду? У меня как раз есть дисконтная карта в нашей женской консультации».
6 Мы слишком мало знакомы
Это значит: «Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании». Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве ваших дальнейших отношений, просто придется немного подождать.
Правильный ответ: «А мне кажется, мы знакомы уже тысячу лет!»
Неправильный ответ: «Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это будет уже как будто второе свидание, о'кей?»
7 Купи мне прокладки
Это значит: что ваши отношения вошли в фазу доверия и стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чесночные гренки, поднятое сиденье унитаза и секс в носках. Она простит.
Правильный ответ: «Конечно, дорогая. Тебе какие – где нарисованы три капельки или две?»
Неправильный ответ: «Может, мне еще к гинекологу вместо тебя сходить?»
8 О чем ты думаешь?
Это значит: «Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чем не уверена. К тому же я боюсь, что теперь ты будешь считать меня женщиной легкого поведения, а ведь я не такая. О чем уже заявляла ранее».
Правильный ответ: (целуя девушку в подходящее место): «О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?»
Неправильный ответ: «Сейчас бы пива! Холодненького...»
9 Тебе надо провериться
Это значит: «У меня нашли странную болезнь, передающуюся половым путем. А вот кто из нас кого заразил – большой и интересный вопрос». Не расстраивайся, медицина достигла таких высот, что теоретически бытовым путем сейчас можно подхватить даже беременность. Инкубационные периоды длятся годами, так что вы оба можете обеспечить себе алиби. И не удивляйся, если у тебя ничего не найдут, – у каждого, понимаешь, своя микрофлора. И предохраняйся в следующий раз.
Правильный ответ: «Я-то, конечно, проверюсь, но ты все-таки очень ветреная девушка для своих лет».
Неправильный ответ: «Подожди, я тебе все объясню!»
10 Ну и где ты был?
Это значит: что тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому что последние два часа она распаляла свою ревность, сопоставляла факты и, может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты якобы коротал время в баре с непроницаемыми для мобильной связи стенами.
Правильный ответ: (предварительно прополоскав рот коньяком): «Любимая! «Ювентус» таки вздрючил «Парму» 3:1! Ты рада? Вот только я, кажется, посеял мобильный...»
Неправильный ответ: «Я что, обязан отчитываться за каждый свой шаг?»
11 У меня болит голова
Это значит: «Сегодня тебе придется обойтись без вагинального, орального, анального и всех прочих видов секса со мной, потому что у меня нет настроения. И даже не пытайся». Хотя возможно, y нее действительно просто болит голова.
Правильный ответ: «Это мозг растет. Хочешь, я найду тебе таблетку?»
Неправильный ответ: «Это ничего. Ложись на живот, твоя голова ничего не почувствует».
12 Ты ничего не замечаешь?
Это значит: «Я так старалась, а ты, бесчувственная скотина, даже не обратил внимания». Срочно осмотри вопрошающую женщину с головы до ног на предмет метаморфоз. Грудь на месте и не изменилась в размерах? Постарайся вспомнить какие-то базовые черты ее внешности – цвет и фактуру волос, цвет глаз. Есть изменения? Не уверен? Не расстраивайся, человек не в силах запомнить те 200-300 параметров, которые женщина считает главными в своей внешности. Новыми могут оказаться маникюр, платье или форма бровей. Если твоя девушка вдруг стала напоминать Дональда, возможно, она увеличила объем губ. Если ее глаза тебе показались больше размером, возможно, раньше она носила очки, а теперь обзавелась линзами. Хотя не исключено, что она просто сделала генеральную уборку или повесила новые занавески. Что должно было сразу броситься в глаза.
Правильный ответ: «Конечно замечаю, я же не слепой! Так гораздо лучше!»
Неправильный ответ: «Что я должен заметить? Новые бигуди?»
13 Я правда не толстая?
Это значит: что ты все еще мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже сравнивал ее с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском отделе. Но этого мало! Ты должен сам время от времени делать задумчивое лицо, прищуриваться и задумчиво бормотать: «Ты что похудела? Мне кажется, ты похудела… Тебе надо больше кушать…»
Правильный ответ: «Клянусь своей игровой приставкой, тебе скоро придется менять гардероб – все эти вещи тебе велики!»
Неправильный ответ: «Если ты еще раз спросишь меня об этом, я скажу тебе
14 Давай останемся Друзьями
Это значит: «Я встретила кое-кого более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого, и еще – мне тебя жалко». Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, на дискотеке, на пляже. Поэтому есть соблазн «остаться друзьями», чтобы продолжить приятные отношения. Не поддавайся, в кино, на дискотеке и на пляже ты все равно будешь думать о сексе.
Правильный ответ: «Нет-нет. Боюсь, ты не выдержишь и изнасилуешь меня».
Неправильный ответ: «Здорово! Будем вместе ходить по магазинам и пить кофе с пирожными. А я все-таки буду надеяться, что ты ко мне вернешься...»
15 Не знаю, что вы в ней находите!
Это значит: «Я ненавижу эту крашеную тварь и при случае выцарапаю ей глаза». В каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьет и умело рассказывает матерные анекдоты. Легко садится к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест. И даже если есть… Это ничего не значит, просто она такая непосредственная, такая своя. Жены и подруги таких ненавидят.
Правильный ответ: «Ничего! Она толстая, некрасивая и… как это слово… вульгарная! Кстати, кажется, ты похудела».
Неправильный ответ: «Да ладно тебе, она прикольная!»
16 Ты же мужчина!
Это значит: «Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспомнила, на кого я могу его свалить». Ввернуть лампочку, забить гвоздик, принести картошку – никто не спорит, тут действительно нужна сила, сноровка, смекалка и прочие качества, которые мальчики впитали на уроках труда. Но есть и другие миссии (абсолютно бессмысленные) – вернуться с полдороги выключить плиту, вылезти на зимний балкон за трехлитровой банкой, перерыть пляж в поисках заколки, – которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти миссии с точки зрения законов физики и логики расцениваются как неджентльменские. Ты же мужчина! Так что не спорь, а лучше возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.
Правильный ответ: «Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеянность!»
Неправильный ответ: «Не могу, я уже накрасил ногти».
17. Я вам не мешаю?!
Это значит: «Я не хочу, чтобы вы срочно сменили тему. И желательно никогда больше к ней не возвращались при мне, а особенно без меня». В присутствии девушек мужские разговоры становятся особенно захватывающими – куда поехать в отпуск? полезна ли японская кухня? Но бывает, слово за слово, разговор съезжает куда-то не туда. Отпуск, жаркие страны, тайки умеют такое… Встраиваемая техника, Петрович, кстати, установил в ванной видеокамеру, и когда приходят проститутки… Кстати, о японской кухне – помнишь ту официантку из ресторана «Хиросима»?.. Вот тут-то девушка начинает ерзать и ощущать дискомфорт.
Правильный ответ: «Извини, дорогая! Геннадий, перестаньте говорить глупости! Так вот, с точки зрения соотношения «цена-качество» немецкие смесители…»
Неправильный ответ: «Ха-ха-ха! Дорогая, заткни уши, я хочу закончить мысль».
18 Ты помнишь, какой сегодня день?
Это значит: «Я полдня ждала поздравлений и цветов, их не было. Я посмотрела на твое не праздничное лицо, и мне в голову забралась страшная догадка…» Быстро вспоминай. Если сегодня день ее рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты еще можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарками. Если же сегодня праздник меньшего калибра (например, 1000 дней с начала вашей сексуальной жизни), то ты вполне мог на правах замороченного трудоголика и позабыть о нем.
Правильный ответ: «Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи».
Неправильный ответ: «Вторник».
19 Я просто задумалась, что будет дальше
Это значит: «Ты думаешь на мне жениться или что?» Первый год –самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа – все как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка задумывается о будущем. Сколько можно «просто встречаться»? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакомь ее с родственниками, выписывай доверенность на машину, делай дубликаты ключей – короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.
Правильный ответ: «Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнем на выходные за город!»
Неправильный ответ: «Какой смысл об этом думать, все равно мы все сдохнем!»
20 Я устала и хочу домой
Это значит: «Мне здесь скучно, мне здесь не на кого производить впечатление, никто не замечает моей замшевой юбки с аппликациями, и даже ты не обращаешь на меня внимания!»
Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылкой виски и каталогом «Модельный ряд BMW-2004». Женщины – существа не настолько возвышенные и самодостаточные. Привез – развлекай. Не умеешь – увози.
Правильный ответ: «Конечно, дорогая, сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу еще только два, а она уже вышла на работу. Это так интересно!»
Неправильный ответ: «Приляг здесь на диванчике, я тебя разбужу, когда будет пора домой. Подожди, я принесу полотенце, чтобы ты укрылась».
21 Я мою голову
Это значит: «Я не хочу с тобой встречаться». Потому что если бы она хотела, то помыла бы свою голову за 15 минут, примчалась бы на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы как бы опоздать на 5.
Правильный ответ: «Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, шампанское выливаю, заказ столика в лучшем ресторане города отменяю, медведя отправляю обратно в цирк, а цыган на вокзал. Жаль».
Неправильный ответ: «Помой ее изнутри, глупая динамо-машина!»
22 Оставь лучше ты свой телефон
Это значит: «Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фиг». Что ж, могло быть и хуже, ты мог получить телефон автоответчика районной бани. Выкинь ее из головы, повезет в следующий раз! Особенно если ты сбреешь усы и сменишь дезодорант.
Правильный ответ: «Запиши. Скорее всего трубку возьмет мой дворецкий, он не говорит по-русски, но все понимает».
Неправильный ответ: «А ты точно позвонишь?»
23 Я же все Понимаю
Это значит: «Ты женат, но это меня не смущает. Не волнуйся, я не буду беспокоить тебя звонками по вечерам». Что ж, если ты хочешь ни к чему не обязывающих отношений на стороне, это твой шанс. Особенно если девушке за тридцать, она замужем и имеет трех детей. Ей не нужны цветы – куда она их потом денет? У нее всегда с собой паспорт – на случай гостиницы. Она пожалуется на свою семейную жизнь, ты – на свою. Она все понимает. Да и сексом заниматься в принципе необязательно. Романтика!
Правильный ответ: «Понимание – твое самое ценное качество».
Неправильный ответ: «Ты не могла бы душиться те ми же духами, что моя жена?»
24 Ты всем девушкам это говоришь?
Это значит: «Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!» Чтение журналов не прошло для тебя зря:
ты знаешь, какими словами высечь искру волнения даже из каменного женского сердца. У тебя изящная шея, поехали ко мне, почитаем вслух Пастернака… Не верит. Странно. Попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чем-нибудь грустном и высоком и положи в ботинок гвоздик – все эти меры придадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности. Которую в полумраке можно принять за искренность.
1 Ты меня любишь?
Это значит: что ты был подлецом и несколько раз пропустил бытовой ритуал констатации нашей любви.
Правильный ответ: «Моя любовь к тебе велика, как объем Мирового океана по сравнению с пакетиком сока!»
Неправильный ответ: «Я же тебе уже все сказал на эту тему, когда мы познакомились, зачем ты опять спрашиваешь?»
2 Привет, ты где?
Это значит: «Я решила сверить твой график с запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых женских голосов». Мобильная связь изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождению в обиход этого нового вида женского приветствия.
Правильный ответ: «Привет, я заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...»
Неправильный ответ: «А что?»
3 Я не толстая?
Это значит: «Срочно расскажи мне, какая я красивая». Мужская оценка собственной внешности зиждется на первом услышанном мнении и остается довольно устойчивой вплоть до клинически доказанного опровержения. То есть лет до сорока мужчина считает себя стройным и кудрявым (как аттестовала его двоюродная тетя, ткнув на выпускную фотографию) и начинает позиционировать себя толстым и лысым, только когда лечащий врач черным по белому запишет в карте «ожирение» и «алопеция». Женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов.
Правильный ответ: «Ха-ха-ха! Ты – тростинка, тебя надо принудительно откармливать, как дистрофика».
Неправильный ответ: «Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в общем и целом это не главное».
4 Я так не могу...
Это значит: «Я не буду сейчас заниматься с тобой сексом». Что понятно и без слов – она грустно застегивается, вид слегка виноватый. Ты остаешься в перевозбужденном недоумении: так – это как? Как именно так она не может? Чувствуешь себя малоразвитым похотливым животным, не способным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значения «Я так не могу» варьируются очень широко. От «на первом свидании» и «я ведь замужем (ты ведь женат)» до «под гогот твоих дружков из соседней комнаты» и «у меня эти дни». Тебе попалась тонкочувствующая натура, придающая такой вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, она неожиданно для себя сможет и так. Не в этот раз, так в следующий.
Правильный ответ: «Я тебя понимаю. Просто чувства иногда бывают сильнее логики».
Неправильный ответ: «Нормально! И что мне теперь – вот так и ходить?»
5 Я беременна!
Это значит: что тебе придется принимать очень важное решение. Потому что дети – это кошмар, но прожить жизнь совсем без детей как-то скучно. Теперь главное – все устроить так, чтобы решение не приняли без тебя. И еще: постарайся вначале отреагировать радостно, просто так, для повышения уровня мирового оптимизма.
Правильный ответ: «Ух ты, вот здорово! Нам надо серьезно это обсудить».
Неправильный ответ: «Тебе удобно сделать аборт в среду? У меня как раз есть дисконтная карта в нашей женской консультации».
6 Мы слишком мало знакомы
Это значит: «Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании». Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве ваших дальнейших отношений, просто придется немного подождать.
Правильный ответ: «А мне кажется, мы знакомы уже тысячу лет!»
Неправильный ответ: «Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это будет уже как будто второе свидание, о'кей?»
7 Купи мне прокладки
Это значит: что ваши отношения вошли в фазу доверия и стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чесночные гренки, поднятое сиденье унитаза и секс в носках. Она простит.
Правильный ответ: «Конечно, дорогая. Тебе какие – где нарисованы три капельки или две?»
Неправильный ответ: «Может, мне еще к гинекологу вместо тебя сходить?»
8 О чем ты думаешь?
Это значит: «Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чем не уверена. К тому же я боюсь, что теперь ты будешь считать меня женщиной легкого поведения, а ведь я не такая. О чем уже заявляла ранее».
Правильный ответ: (целуя девушку в подходящее место): «О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?»
Неправильный ответ: «Сейчас бы пива! Холодненького...»
9 Тебе надо провериться
Это значит: «У меня нашли странную болезнь, передающуюся половым путем. А вот кто из нас кого заразил – большой и интересный вопрос». Не расстраивайся, медицина достигла таких высот, что теоретически бытовым путем сейчас можно подхватить даже беременность. Инкубационные периоды длятся годами, так что вы оба можете обеспечить себе алиби. И не удивляйся, если у тебя ничего не найдут, – у каждого, понимаешь, своя микрофлора. И предохраняйся в следующий раз.
Правильный ответ: «Я-то, конечно, проверюсь, но ты все-таки очень ветреная девушка для своих лет».
Неправильный ответ: «Подожди, я тебе все объясню!»
10 Ну и где ты был?
Это значит: что тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому что последние два часа она распаляла свою ревность, сопоставляла факты и, может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты якобы коротал время в баре с непроницаемыми для мобильной связи стенами.
Правильный ответ: (предварительно прополоскав рот коньяком): «Любимая! «Ювентус» таки вздрючил «Парму» 3:1! Ты рада? Вот только я, кажется, посеял мобильный...»
Неправильный ответ: «Я что, обязан отчитываться за каждый свой шаг?»
11 У меня болит голова
Это значит: «Сегодня тебе придется обойтись без вагинального, орального, анального и всех прочих видов секса со мной, потому что у меня нет настроения. И даже не пытайся». Хотя возможно, y нее действительно просто болит голова.
Правильный ответ: «Это мозг растет. Хочешь, я найду тебе таблетку?»
Неправильный ответ: «Это ничего. Ложись на живот, твоя голова ничего не почувствует».
12 Ты ничего не замечаешь?
Это значит: «Я так старалась, а ты, бесчувственная скотина, даже не обратил внимания». Срочно осмотри вопрошающую женщину с головы до ног на предмет метаморфоз. Грудь на месте и не изменилась в размерах? Постарайся вспомнить какие-то базовые черты ее внешности – цвет и фактуру волос, цвет глаз. Есть изменения? Не уверен? Не расстраивайся, человек не в силах запомнить те 200-300 параметров, которые женщина считает главными в своей внешности. Новыми могут оказаться маникюр, платье или форма бровей. Если твоя девушка вдруг стала напоминать Дональда, возможно, она увеличила объем губ. Если ее глаза тебе показались больше размером, возможно, раньше она носила очки, а теперь обзавелась линзами. Хотя не исключено, что она просто сделала генеральную уборку или повесила новые занавески. Что должно было сразу броситься в глаза.
Правильный ответ: «Конечно замечаю, я же не слепой! Так гораздо лучше!»
Неправильный ответ: «Что я должен заметить? Новые бигуди?»
13 Я правда не толстая?
Это значит: что ты все еще мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже сравнивал ее с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском отделе. Но этого мало! Ты должен сам время от времени делать задумчивое лицо, прищуриваться и задумчиво бормотать: «Ты что похудела? Мне кажется, ты похудела… Тебе надо больше кушать…»
Правильный ответ: «Клянусь своей игровой приставкой, тебе скоро придется менять гардероб – все эти вещи тебе велики!»
Неправильный ответ: «Если ты еще раз спросишь меня об этом, я скажу тебе
14 Давай останемся Друзьями
Это значит: «Я встретила кое-кого более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого, и еще – мне тебя жалко». Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, на дискотеке, на пляже. Поэтому есть соблазн «остаться друзьями», чтобы продолжить приятные отношения. Не поддавайся, в кино, на дискотеке и на пляже ты все равно будешь думать о сексе.
Правильный ответ: «Нет-нет. Боюсь, ты не выдержишь и изнасилуешь меня».
Неправильный ответ: «Здорово! Будем вместе ходить по магазинам и пить кофе с пирожными. А я все-таки буду надеяться, что ты ко мне вернешься...»
15 Не знаю, что вы в ней находите!
Это значит: «Я ненавижу эту крашеную тварь и при случае выцарапаю ей глаза». В каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьет и умело рассказывает матерные анекдоты. Легко садится к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест. И даже если есть… Это ничего не значит, просто она такая непосредственная, такая своя. Жены и подруги таких ненавидят.
Правильный ответ: «Ничего! Она толстая, некрасивая и… как это слово… вульгарная! Кстати, кажется, ты похудела».
Неправильный ответ: «Да ладно тебе, она прикольная!»
16 Ты же мужчина!
Это значит: «Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспомнила, на кого я могу его свалить». Ввернуть лампочку, забить гвоздик, принести картошку – никто не спорит, тут действительно нужна сила, сноровка, смекалка и прочие качества, которые мальчики впитали на уроках труда. Но есть и другие миссии (абсолютно бессмысленные) – вернуться с полдороги выключить плиту, вылезти на зимний балкон за трехлитровой банкой, перерыть пляж в поисках заколки, – которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти миссии с точки зрения законов физики и логики расцениваются как неджентльменские. Ты же мужчина! Так что не спорь, а лучше возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.
Правильный ответ: «Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеянность!»
Неправильный ответ: «Не могу, я уже накрасил ногти».
17. Я вам не мешаю?!
Это значит: «Я не хочу, чтобы вы срочно сменили тему. И желательно никогда больше к ней не возвращались при мне, а особенно без меня». В присутствии девушек мужские разговоры становятся особенно захватывающими – куда поехать в отпуск? полезна ли японская кухня? Но бывает, слово за слово, разговор съезжает куда-то не туда. Отпуск, жаркие страны, тайки умеют такое… Встраиваемая техника, Петрович, кстати, установил в ванной видеокамеру, и когда приходят проститутки… Кстати, о японской кухне – помнишь ту официантку из ресторана «Хиросима»?.. Вот тут-то девушка начинает ерзать и ощущать дискомфорт.
Правильный ответ: «Извини, дорогая! Геннадий, перестаньте говорить глупости! Так вот, с точки зрения соотношения «цена-качество» немецкие смесители…»
Неправильный ответ: «Ха-ха-ха! Дорогая, заткни уши, я хочу закончить мысль».
18 Ты помнишь, какой сегодня день?
Это значит: «Я полдня ждала поздравлений и цветов, их не было. Я посмотрела на твое не праздничное лицо, и мне в голову забралась страшная догадка…» Быстро вспоминай. Если сегодня день ее рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты еще можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарками. Если же сегодня праздник меньшего калибра (например, 1000 дней с начала вашей сексуальной жизни), то ты вполне мог на правах замороченного трудоголика и позабыть о нем.
Правильный ответ: «Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи».
Неправильный ответ: «Вторник».
19 Я просто задумалась, что будет дальше
Это значит: «Ты думаешь на мне жениться или что?» Первый год –самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа – все как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка задумывается о будущем. Сколько можно «просто встречаться»? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакомь ее с родственниками, выписывай доверенность на машину, делай дубликаты ключей – короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.
Правильный ответ: «Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнем на выходные за город!»
Неправильный ответ: «Какой смысл об этом думать, все равно мы все сдохнем!»
20 Я устала и хочу домой
Это значит: «Мне здесь скучно, мне здесь не на кого производить впечатление, никто не замечает моей замшевой юбки с аппликациями, и даже ты не обращаешь на меня внимания!»
Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылкой виски и каталогом «Модельный ряд BMW-2004». Женщины – существа не настолько возвышенные и самодостаточные. Привез – развлекай. Не умеешь – увози.
Правильный ответ: «Конечно, дорогая, сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу еще только два, а она уже вышла на работу. Это так интересно!»
Неправильный ответ: «Приляг здесь на диванчике, я тебя разбужу, когда будет пора домой. Подожди, я принесу полотенце, чтобы ты укрылась».
21 Я мою голову
Это значит: «Я не хочу с тобой встречаться». Потому что если бы она хотела, то помыла бы свою голову за 15 минут, примчалась бы на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы как бы опоздать на 5.
Правильный ответ: «Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, шампанское выливаю, заказ столика в лучшем ресторане города отменяю, медведя отправляю обратно в цирк, а цыган на вокзал. Жаль».
Неправильный ответ: «Помой ее изнутри, глупая динамо-машина!»
22 Оставь лучше ты свой телефон
Это значит: «Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фиг». Что ж, могло быть и хуже, ты мог получить телефон автоответчика районной бани. Выкинь ее из головы, повезет в следующий раз! Особенно если ты сбреешь усы и сменишь дезодорант.
Правильный ответ: «Запиши. Скорее всего трубку возьмет мой дворецкий, он не говорит по-русски, но все понимает».
Неправильный ответ: «А ты точно позвонишь?»
23 Я же все Понимаю
Это значит: «Ты женат, но это меня не смущает. Не волнуйся, я не буду беспокоить тебя звонками по вечерам». Что ж, если ты хочешь ни к чему не обязывающих отношений на стороне, это твой шанс. Особенно если девушке за тридцать, она замужем и имеет трех детей. Ей не нужны цветы – куда она их потом денет? У нее всегда с собой паспорт – на случай гостиницы. Она пожалуется на свою семейную жизнь, ты – на свою. Она все понимает. Да и сексом заниматься в принципе необязательно. Романтика!
Правильный ответ: «Понимание – твое самое ценное качество».
Неправильный ответ: «Ты не могла бы душиться те ми же духами, что моя жена?»
24 Ты всем девушкам это говоришь?
Это значит: «Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!» Чтение журналов не прошло для тебя зря:
ты знаешь, какими словами высечь искру волнения даже из каменного женского сердца. У тебя изящная шея, поехали ко мне, почитаем вслух Пастернака… Не верит. Странно. Попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чем-нибудь грустном и высоком и положи в ботинок гвоздик – все эти меры придадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности. Которую в полумраке можно принять за искренность.
Всё о женщинах
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине - иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине - иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
Вопросы любимой
Любимая!!!
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли, и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю, что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли, и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю, что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
ЭХХ...Женщины ..)
Наивная женщина верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.
В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит.
Если ночью муж назвал Вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!!!
Не следует кормить мужа только духовной пищей, не то его потянет на поиски и приключения.
Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.
Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем.
Если муж дарит цветы жене без всякой причины, значит, причина наверняка есть.
От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.
Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного.
В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого...
Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо.
Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. (А.Ратнер)
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.
Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
У женщины с прошлым нет будущего.
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Можно ли взять мужчину голыми руками? - Можно. Но для этого необходимо полностью раздеться.
Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.
Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.
Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит.
Если ночью муж назвал Вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!!!
Не следует кормить мужа только духовной пищей, не то его потянет на поиски и приключения.
Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.
Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем.
Если муж дарит цветы жене без всякой причины, значит, причина наверняка есть.
От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.
Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного.
В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого...
Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо.
Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. (А.Ратнер)
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.
Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
У женщины с прошлым нет будущего.
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Можно ли взять мужчину голыми руками? - Можно. Но для этого необходимо полностью раздеться.
Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.
Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.
Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Как понять женщину? (мужчинам на заметку...)
Когда она злая и уходит - иди за ней....
Когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её.....
Когда она тебя отталкивает - держи её и не отпускай.....
Когда обзывает тебя - целуй её и говори что любишь.....
Когда она злая - скажи , что она очень милая.....
Когда она тихая - спроси, что не так.....
Когда она тебя игнорирует - привлеки её внимание......
Когда она показывает себя с плохой стороны - говори, что она красивая.....
Когда видишь, что она начинает плакать - обними и не оставляй одну
на этой планете........
Когда она кладёт свою голову на твоё плечо - опустись и поцелуй ее....
Когда она говорит, что нравишься ей - на самом деле она хочет сказать больше,
чем ты сможешь понять.....
Когда она расскажет тебе секрет -храни его.....
Когда она смотрит тебе в глаза - не опускай их, пока это не сделает она........
Когда она скучает по тебе - ей больно....
Когда ты "ломаешь" её сердце - боль и обида никогда не проходит.....
Когда она говорит, что всё кончилось - она всё ещё хочет к тебе!
Когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её.....
Когда она тебя отталкивает - держи её и не отпускай.....
Когда обзывает тебя - целуй её и говори что любишь.....
Когда она злая - скажи , что она очень милая.....
Когда она тихая - спроси, что не так.....
Когда она тебя игнорирует - привлеки её внимание......
Когда она показывает себя с плохой стороны - говори, что она красивая.....
Когда видишь, что она начинает плакать - обними и не оставляй одну
на этой планете........
Когда она кладёт свою голову на твоё плечо - опустись и поцелуй ее....
Когда она говорит, что нравишься ей - на самом деле она хочет сказать больше,
чем ты сможешь понять.....
Когда она расскажет тебе секрет -храни его.....
Когда она смотрит тебе в глаза - не опускай их, пока это не сделает она........
Когда она скучает по тебе - ей больно....
Когда ты "ломаешь" её сердце - боль и обида никогда не проходит.....
Когда она говорит, что всё кончилось - она всё ещё хочет к тебе!
А тепер трохи і про прекрасну половину ))
1 — Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню. стирку. Живет по заведенному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за не выжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами.
2 — Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
3 — Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
4 — Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она «поговорит о деле» в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа «Дорогая, мы опаздываем».
5 — Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.
6 — Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.
7 — Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.
8 — Холостяка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культурных мероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.
9 — Холостяка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
10 — Холостяка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.
2 — Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
3 — Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
4 — Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она «поговорит о деле» в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа «Дорогая, мы опаздываем».
5 — Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.
6 — Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.
7 — Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.
8 — Холостяка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культурных мероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.
9 — Холостяка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
10 — Холостяка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.
Беременность и роды для мужчин
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
Женские откровения...
Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом...
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...
Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.
Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...
Муж, любовник, случайные связи... Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?
Но если б Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить...
Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...
Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама - все были девственницами.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела.
Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.
Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.
Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.
На вечеринке у Александра я впервые познакомилась с тяжелой бабьей долей...
В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки.
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.
Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.
У меня красивая грудь, но я хочу, чтобы меня любили за все остальное, что к ней прилагается.
Член у Валерки оказался очень странным. Со слов Ирки я его представляла иначе.
Почему Леша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними. Прямо как собаку дрессирует.
Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас было хорошо с половой точки зрения, но когда он остался на второй год, я его бросила - мы слишком разные люди.
Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный.
Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног.
Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.
И самое обидное, что Игорь сказал мне: "Мы должны расстаться", - в пятницу вечером, когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь пенсионерке.
Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?
Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами...
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...
Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.
Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...
Муж, любовник, случайные связи... Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?
Но если б Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить...
Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...
Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама - все были девственницами.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела.
Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.
Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.
Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.
На вечеринке у Александра я впервые познакомилась с тяжелой бабьей долей...
В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки.
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.
Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.
У меня красивая грудь, но я хочу, чтобы меня любили за все остальное, что к ней прилагается.
Член у Валерки оказался очень странным. Со слов Ирки я его представляла иначе.
Почему Леша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними. Прямо как собаку дрессирует.
Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас было хорошо с половой точки зрения, но когда он остался на второй год, я его бросила - мы слишком разные люди.
Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный.
Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног.
Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.
И самое обидное, что Игорь сказал мне: "Мы должны расстаться", - в пятницу вечером, когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь пенсионерке.
Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?
Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами...
понедельник, 13 сентября 2010 г.
Я Женщина-Кошка.
Я – Женщина-Кошка. Забыв осторожность,
ступаю бесстрашно по краешку жизни…
Я – Женщина-Кошка. Без ласки страдая,
тянусь всей душою к тебе постоянно…
Ладони твои мне приносят блаженство.
Дугой выгибаюсь, от нежности тая…
А слово «нельзя» мне совсем неизвестно.
Ты знаешь – мне можно всё то, что хочу я…
Когда прикоснешься, почувствуешь сразу
вибрацию страсти под гладкою кожей.
Доверься! Я вновь принесу только радость.
пусть даже невольную боль причиняя…
Я – Женщина-Кошка. Игра мне – стихия,
но только не чувствами и не тобою,
И ты – не мечта, ты – весь смысл моей жизни
и только с тобою я – Женщина-Кошка…
ступаю бесстрашно по краешку жизни…
Я – Женщина-Кошка. Без ласки страдая,
тянусь всей душою к тебе постоянно…
Ладони твои мне приносят блаженство.
Дугой выгибаюсь, от нежности тая…
А слово «нельзя» мне совсем неизвестно.
Ты знаешь – мне можно всё то, что хочу я…
Когда прикоснешься, почувствуешь сразу
вибрацию страсти под гладкою кожей.
Доверься! Я вновь принесу только радость.
пусть даже невольную боль причиняя…
Я – Женщина-Кошка. Игра мне – стихия,
но только не чувствами и не тобою,
И ты – не мечта, ты – весь смысл моей жизни
и только с тобою я – Женщина-Кошка…
Я женщина без недостатков :))
Я истеричка. Я невыносима.
Я разная, как сто улыбок мима.
Я эгоистка. Я великолепна.
Я от своих лучей, сияя, слепну.
Я нимфоманка. Я - непостоянна.
Я ветрена, я буду Ваша рана.
Я вечная эксгибиционистка.
Я обнажаю чувства. Я артистка.
Я королева черного пиара.
Я сплетница. Я Вам совсем не пара.
Я аферистка. Я плету интриги.
…Я лишь фрагмент. Я вырвана из книги.
Я Вас люблю. Я Ваша без остатка.
Я женщина почти без недостатков
Я разная, как сто улыбок мима.
Я эгоистка. Я великолепна.
Я от своих лучей, сияя, слепну.
Я нимфоманка. Я - непостоянна.
Я ветрена, я буду Ваша рана.
Я вечная эксгибиционистка.
Я обнажаю чувства. Я артистка.
Я королева черного пиара.
Я сплетница. Я Вам совсем не пара.
Я аферистка. Я плету интриги.
…Я лишь фрагмент. Я вырвана из книги.
Я Вас люблю. Я Ваша без остатка.
Я женщина почти без недостатков
Я женщина...
Я бываю такая разная
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная,
то покладиста, то с характером
то молчу, то ругаюся матерно
то в горящие избы на лошади
то отчаянно требую помощи
дверью хлопнуб расставлю все точки
то ласкаюсь пушистым комочком
я люблю и тотчас ненавижу
я боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой
то жена, то примерная дочка
то смеюсь, то рыдаю белугой
то мирюсь, то ругаюсь с подругой
........
не больна я, не в психике трещина
просто я стопроцентная женщина!
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная,
то покладиста, то с характером
то молчу, то ругаюся матерно
то в горящие избы на лошади
то отчаянно требую помощи
дверью хлопнуб расставлю все точки
то ласкаюсь пушистым комочком
я люблю и тотчас ненавижу
я боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой
то жена, то примерная дочка
то смеюсь, то рыдаю белугой
то мирюсь, то ругаюсь с подругой
........
не больна я, не в психике трещина
просто я стопроцентная женщина!
перлы с какого-то женского форума))
Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
Как определить, что ты страшная?
Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!
Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…
Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
Нужно ли стирать эротическое бельё?
Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?
Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…
Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…
Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
До свадьбы не зажило, что делать???...
За шубу из чего простить измену?
Как быть счастливой при живом муже?
Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
От кого уходил поезд с любимым?
Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
Кто как предохраняется от секса?
Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше!
Как отучить МЧ от жены?
Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…
Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
Возможен ли секс после секса?
Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
Как определить, что ты страшная?
Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!
Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…
Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
Нужно ли стирать эротическое бельё?
Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?
Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…
Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…
Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
До свадьбы не зажило, что делать???...
За шубу из чего простить измену?
Как быть счастливой при живом муже?
Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
От кого уходил поезд с любимым?
Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
Кто как предохраняется от секса?
Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше!
Как отучить МЧ от жены?
Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…
Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
Возможен ли секс после секса?
Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Видовые особенности мужчины/женщины на отдыхе...
ОН...
1. В полдень поворачивается с боку на бок в постели. Каждое движение отзывается болью в висках - привет от вчерашней грандиозной пьянки.
2. Завтрак (он же обед): две таблетки аспирина+кофе.
3. Все необходимое находит во вчерашнем пакете: мокрое полотенце, почти сухие плавки, полные песка.
4. На пляже бросается на первый шезлонг.
5. Закрывает голову полотенцем, спит.
6. Просыпается. Идёт в воду. Чувствует себя значительно лучше. Человеком.
7. Возвращается к полотенцу. Чувствует аромат пиццы и урчание в желудке.
8. Пицца. Пицца с салями. Хорошо.
9. Возвращается к полотенцу. Сканирует внимательным взглядом пляж.
10. Вон та выглядит простоватой.
11. А вон та выглядит привлекательной!
12. У привлекательной есть парень...
13. У той простоватой тоже!!!
14. Ну, та дальняя, с книжкой тоже сойдёт.
15. Три пива для храбрости в баре.
16. Подходит к девушке. Заводит дурацкий разговор. Получает вежливый отказ.
17. Ненавидит себя.
18. Три утешительных пива.
19. Возвращается к полотенцу. Спит.
20. Заботливое замечание прохожих отдыхающих: живот уже малинового цвета.
21. Бурчит:"Спасибо". Переворачивается.
22. С восьми вечера начинает мерзнуть.
23. Просыпается. Возвращается в бар. Заказывает три пива, чтобы согреться.
24. Легкий зуд и покраснение кожи на животе, спине, коленях. Может быть, корь?
25. Пять лечебных кружек пива в баре.
26. Зуд практически прошел. Настроение прекрасное. Надо еще немного пива...
27. Одиночество не повод грустить!
28. Ночь с TV-пультом.
ОНА...
1. Встает на рассвете.
2. Завтрак: кофе с молоком, мюсли, много фруктов. Остатки фруктов - маска для лица.
3. Проверяет, достаточно ли хорошо лег автозагар, чтобы выйти на пляж и не опозориться.
4. Собирает пляжную сумку: полотенце, маленькое полотенце, запасное полотенце, счастливое полотенце, немного денег, выкладывает деньги (угостят!), солнечные очки, бандана, панама, солнцезащитный крем, солнцезащитный крем для лица, солнцезащитный крем для коленей, крем после загара, зонтик от солнца, кровавый женский детектив, романтический слезный роман, рисовые крекеры, вода, овощи, кексы...
5. Ищет идеальное место. Место должно отвечать следующим требованиям: быть в тени, но на солнце, достаточно уединенное, но с приятной компанией.
6. Смотрит на часы. Намазывается кремом со средним фактором защиты. Через полчаса - с высокой защитой.
7. Осматривает себя со всех сторон. Тайно надеется, что с ней заговорит Джоржд Клуни.
8. Начинает читать детектив. "Как же главная героиня похожа на меня! Такая же умная!"
9. Чувствует запах пиццы. Тянется к рисовому крекеру. Потом вгрызается в огурец.
10. Много пьёт. Потому что так делают все супермодели!
11. Какой-то тип подходит знакомиться. Абсолютно дурацкий неоригинльный разговор! Обдает его ледяным презрением.
12. Читает, думает о том типе:"Да, разговор был дурацкий, но не очень-то и дурацкий".
13. Жалеет о содеянном.
14. Чувствует настойчивый запах пиццы. Много пьет. Съедает много огурцов и крекеров.
15. Ищет глазами того типа.
16. Идет в воду. В основном для того, чтобы можно было незаметно посмотреть по сторонам и найти его!
17. Гуляет вдоль пляжа.
18. И поперек. Его нигде нет.
19. Проклинает себя.
20. Возвращается к полотенцу. Намазывается кремом. Надевает панамку. Снимает панамку. Надевает бандану.
21. Чувствует настойчивый и невыносимо приятный запах пиццы. Пьет воду...
22. ...большая пицца с двойным сыром, большая кола...
23. Вкусно. Стыдно. Очень.
24. Самобичевание.
25. Смиряется с мыслью, что никогда не найдет его. Возвращается в отель. Слушает песни James Blunt. Рыдает.
26. На часах 15-00! Боже! Пора готовиться к триумфальному выходу на ужин!
1. В полдень поворачивается с боку на бок в постели. Каждое движение отзывается болью в висках - привет от вчерашней грандиозной пьянки.
2. Завтрак (он же обед): две таблетки аспирина+кофе.
3. Все необходимое находит во вчерашнем пакете: мокрое полотенце, почти сухие плавки, полные песка.
4. На пляже бросается на первый шезлонг.
5. Закрывает голову полотенцем, спит.
6. Просыпается. Идёт в воду. Чувствует себя значительно лучше. Человеком.
7. Возвращается к полотенцу. Чувствует аромат пиццы и урчание в желудке.
8. Пицца. Пицца с салями. Хорошо.
9. Возвращается к полотенцу. Сканирует внимательным взглядом пляж.
10. Вон та выглядит простоватой.
11. А вон та выглядит привлекательной!
12. У привлекательной есть парень...
13. У той простоватой тоже!!!
14. Ну, та дальняя, с книжкой тоже сойдёт.
15. Три пива для храбрости в баре.
16. Подходит к девушке. Заводит дурацкий разговор. Получает вежливый отказ.
17. Ненавидит себя.
18. Три утешительных пива.
19. Возвращается к полотенцу. Спит.
20. Заботливое замечание прохожих отдыхающих: живот уже малинового цвета.
21. Бурчит:"Спасибо". Переворачивается.
22. С восьми вечера начинает мерзнуть.
23. Просыпается. Возвращается в бар. Заказывает три пива, чтобы согреться.
24. Легкий зуд и покраснение кожи на животе, спине, коленях. Может быть, корь?
25. Пять лечебных кружек пива в баре.
26. Зуд практически прошел. Настроение прекрасное. Надо еще немного пива...
27. Одиночество не повод грустить!
28. Ночь с TV-пультом.
ОНА...
1. Встает на рассвете.
2. Завтрак: кофе с молоком, мюсли, много фруктов. Остатки фруктов - маска для лица.
3. Проверяет, достаточно ли хорошо лег автозагар, чтобы выйти на пляж и не опозориться.
4. Собирает пляжную сумку: полотенце, маленькое полотенце, запасное полотенце, счастливое полотенце, немного денег, выкладывает деньги (угостят!), солнечные очки, бандана, панама, солнцезащитный крем, солнцезащитный крем для лица, солнцезащитный крем для коленей, крем после загара, зонтик от солнца, кровавый женский детектив, романтический слезный роман, рисовые крекеры, вода, овощи, кексы...
5. Ищет идеальное место. Место должно отвечать следующим требованиям: быть в тени, но на солнце, достаточно уединенное, но с приятной компанией.
6. Смотрит на часы. Намазывается кремом со средним фактором защиты. Через полчаса - с высокой защитой.
7. Осматривает себя со всех сторон. Тайно надеется, что с ней заговорит Джоржд Клуни.
8. Начинает читать детектив. "Как же главная героиня похожа на меня! Такая же умная!"
9. Чувствует запах пиццы. Тянется к рисовому крекеру. Потом вгрызается в огурец.
10. Много пьёт. Потому что так делают все супермодели!
11. Какой-то тип подходит знакомиться. Абсолютно дурацкий неоригинльный разговор! Обдает его ледяным презрением.
12. Читает, думает о том типе:"Да, разговор был дурацкий, но не очень-то и дурацкий".
13. Жалеет о содеянном.
14. Чувствует настойчивый запах пиццы. Много пьет. Съедает много огурцов и крекеров.
15. Ищет глазами того типа.
16. Идет в воду. В основном для того, чтобы можно было незаметно посмотреть по сторонам и найти его!
17. Гуляет вдоль пляжа.
18. И поперек. Его нигде нет.
19. Проклинает себя.
20. Возвращается к полотенцу. Намазывается кремом. Надевает панамку. Снимает панамку. Надевает бандану.
21. Чувствует настойчивый и невыносимо приятный запах пиццы. Пьет воду...
22. ...большая пицца с двойным сыром, большая кола...
23. Вкусно. Стыдно. Очень.
24. Самобичевание.
25. Смиряется с мыслью, что никогда не найдет его. Возвращается в отель. Слушает песни James Blunt. Рыдает.
26. На часах 15-00! Боже! Пора готовиться к триумфальному выходу на ужин!
Кого хотят жещины?
Бытует стереотип, что женщинам по вкусу исключительно богатые, спортивные и смазливые. К счастью, это не так. Свое место под солнцем женской благосклонности найдет и наркоман, и ботаник, и даже тайный гомосексуалист. Итак, представляем полную классификацию парней, которых ищут девушки: от наркомана и гея до мажора и девственника.
Алкоголики
Существуют прекрасные создания, которые обрекают свои молодые годы на вытаскивание мужчин из алкогольной зависимости. То ли они выполняют какой-то долг, то ли действительно хотят войти в историю как великомученицы, но зачастую вполне нормальные с виду дамы знакомятся с несколько подпитыми кавалерами. Оно ведь понятно без слов, если пара свиданий протекает под алкогольными парами, то и все остальные будут не лучше – но отношения завязываются и нередко перерастают в женитьбу.
Альфонсы
Часто девушки клюют на альфонсов почем зря. Согласен, эти ребята на порядок активнее обычных, да и внешне они выигрывают, но результат такой связи предсказуем. И, тем не менее, знакомятся женщины с альфонсами по-прежнему. Ведь каждая дама настолько уверена в своей неотразимости, что считает, будто этот смазливый парень, от которого без ума все ее подруги, остановится именно на ней. Поэтому есть ребята, которые всю жизнь живут за счет любовниц или жен.
Бабники
Среди мужчин есть такая группа, которую хлебом не корми, дай за грудь подержаться. Женщин к таким тянет, поскольку все, что нужно от мужчины-самца, тут можно получить с лихвой. Для мужчин такого склада ума каждая женщина становится желанной, именно этой слабостью и пользуются дамы, заводя знакомства с бабниками. Да, текучка имеется, но все расстаются, оставляя в сердце кусочек того счастья, которое успели получить за короткий период этого душевно-генитального контакта.
Блатные
Многие женщины мечтают о мужчине, который в состоянии проявить себя в роли настоящего самца, безапелляционного, крутого и сексуального. Как правило, такими качествами обладают люди, прошедшие суровую школу жизни в местах лишения свободы. К ним тянет тех дамочек, которые жаждут быть порабощенными во всем, исполнять любые прихоти своего мужчины по первому желанию, при этом не отягощать себя излишними раздумьями. И чем правильнее воспитание, тем больше тянет такую красавицу к блатным асоциальным элементам.
Ботаники
К ботаникам, то есть тем представителям мужского мира, кто заточен под умственный труд в ущерб физическому, тяга у женщин крайне ограничена. Но только до тех пор, пока ботаник учительствует в церковноприходской школе. Как только появляется перспектива, или заумные предки подбрасывают очкарику нехилое наследство типа пятикомнатной квартирки в элитном доме, у него появляется множество почитателей среди противоположного пола (а то и своего). А в эпоху наркоманов и гомосексуалистов даже ботаники выглядят желанными самцами.
Геи
Женщины в мужском обличье, а также мужчины предпочитающие мужчин тоже пользуются спросом у слабого пола. Дело в том, что принадлежность к сексуальным меньшинствам еще не прописалась в полной мере у нас в обществе. И так геям приходится маскироваться под натуралов. Зная такой расклад, многие красавицы заводят знакомства в такой среде, поскольку там можно сделать неплохую карьеру, став маскировкой для высокопоставленного любителя мужской ласки.
Гоблины
К такому классу мужских натур тяготеют малолетки, и те дамы кто вырос с мыслью о крутом партнере во всех делах. Крепкие плечи и бритый затылок для многих по сей день является символом будущего благополучия и успеха во всех начинаниях. Именно поэтому такие ребята пользуются необыкновенным спросом. И не беда, что многие чересчур обкормлены стероидами и прочитали всего несколько страниц букваря — для некоторых женщин это не показатель.
Девственники
Есть такие ботаники, которым по барабану секс вообще, поскольку мама с самого детства вдалбливала, что это не просто грязное дело, но еще неблагодарное. Под гнетом неопровержимых доказательств парни вырастают девственниками. Как ни странно, но в качестве знакомств такими интересуются не только аналогичные девственницы, но и самые настоящие оторвы. Для таких девственники становятся не только сексуальными рабами, но и домашней рабочей силой.
Женатики
Для многих женщин характерны знакомства с уже как бы занятыми мужчинами, благо есть возможность поглядеть, какими они будут в деле. Конечно, есть кое-какие сложности с отвоевыванием парня у старой подруги, но если игра стоит свеч, то почему бы не повоевать. Опять же, если сам мужчина не против, задача упрощается дальше некуда.
Любовники
Самым распространенным по ходу является знакомство ради любовных приключений, куда естественно вплетается и половая связь. Знакомство с любовником может происходить параллельно с любыми другими видами знакомств, так что характерно всем подвидам «беспенисного» сообщества.
Мажоры
Тяга к безбедному существованию характерна абсолютному большинству женщин нашей планеты. А кто может дать такое благополучие — тот, у которого есть деньги. Одним из таких подразделений в мужской среде являются мажоры, то есть детки богатых родителей. Именно на них ведется постоянная охота со стороны слабого пола: знакомство такого рода считается необыкновенной удачей.
Нарики
В переходном возрасте многие девчонки делают все возможное, чтобы противопоставить себя всему белому свету. Именно в этот момент на их горизонте появляются ребята с «писающими глазками», раскованные и вальяжные, для которых жизнь в этом мире уже закончилась, а в другом еще не началась. Прикоснуться к наркотической культуре почему-то стало считаться модным, а чтобы войти в нее требуется товарищ. Это потом придется все оставшиеся месяцы жизни проклинать такое знакомство, но поначалу такое партнерство выглядит круто.
Папики
Тут все выглядит однозначно — либо недополученная в детстве забота со стороны родителя, либо тяга стать самостоятельной, благодаря связям и деньгам престарелого самца. Как правило, тем дамочкам, что выбирают для знакомства этих самых папиков, зачастую есть что показать.
Праведники
Небольшая группа мужчин, которые по какой-то независящей от них причине проповедуют что-то светлое, незыблемое и вечное. Естественно с такими знакомятся те женщины, которые разочаровались обычной жизнью или пресытились ей. Хорошо, если подобные праведники не шарлатаны какой-нибудь секты, но случается такое крайне редко. В основном для слабого пола такое знакомство ничего не меняет, только психически это обставляется несколько в ином свете.
Сопливые
Педофилия свойственна не только мужчинам, многие дамы тоже не прочь заманить в свои сети сопливого юнца, который будет внимать ее речам и действиям, открыв рот. Да и тряхнуть воспоминаниями юности дело довольно будоражащее, одних эндорфинов сколько поднимет на поверхность! Чем круче статус женщины, тем чаще ее пробивает на знакомства с молодыми парнями и это факт.
Старперы
В основном с мужчинами преклонного возраста знакомятся брачные аферистки, а также просто аферистки, поскольку нормальной женщине для подобных целей вполне хватает папика. Но если с тем необходимо хотя бы имитировать обычную жизнь, старикана можно дурить по полной программе. Чем больше активы такого старпера, тем больше его шансы подвергнуться атаке женщин с целью знакомства. Нет, обычным стариканам тоже можно надеяться на подобный расклад, женские запросы у всех разные и если одним подавай квартиру, золото, деньги, других вполне устроит стакан самогонки...
Трудяги
Не перевелись еще на земле и обычные мужчины, которых как всегда абсолютное большинство, по крайней мере, на просторах нашей необъятной Родины. Естественно на каждую женщину не хватит представителя выгодных категорий мужского братства, вот и приходится довольствоваться тем, что есть.
Трутни
Среди женщин встречаются так называемые мазохистки, то бишь особы, которые любят создавать себе проблемы. Каким-то внутреннем чутьем они вычисляют такого мужика, жертвой которого им предстоит стать. Они работают на трех работах, воспитывают кучу детей и содержат своего самца, который никак не может найти работу, а только и делает, что пользуется услугами своей пассии.
Чайники
Те же самые сопливые, а также те, кто сопливыми остаются до старости причисляются мною к чайникам, то есть начинающим пользователям отношений с противоположным полом. Востребованы такие ребята не то чтобы очень, но если обладают какими-нибудь особенностями, то без желающих с ними познакомиться не останутся. Это потом дамы могут прозреть, но изначально они тоже занимают достойное место в рейтинге женских предпочтений.
Алкоголики
Существуют прекрасные создания, которые обрекают свои молодые годы на вытаскивание мужчин из алкогольной зависимости. То ли они выполняют какой-то долг, то ли действительно хотят войти в историю как великомученицы, но зачастую вполне нормальные с виду дамы знакомятся с несколько подпитыми кавалерами. Оно ведь понятно без слов, если пара свиданий протекает под алкогольными парами, то и все остальные будут не лучше – но отношения завязываются и нередко перерастают в женитьбу.
Альфонсы
Часто девушки клюют на альфонсов почем зря. Согласен, эти ребята на порядок активнее обычных, да и внешне они выигрывают, но результат такой связи предсказуем. И, тем не менее, знакомятся женщины с альфонсами по-прежнему. Ведь каждая дама настолько уверена в своей неотразимости, что считает, будто этот смазливый парень, от которого без ума все ее подруги, остановится именно на ней. Поэтому есть ребята, которые всю жизнь живут за счет любовниц или жен.
Бабники
Среди мужчин есть такая группа, которую хлебом не корми, дай за грудь подержаться. Женщин к таким тянет, поскольку все, что нужно от мужчины-самца, тут можно получить с лихвой. Для мужчин такого склада ума каждая женщина становится желанной, именно этой слабостью и пользуются дамы, заводя знакомства с бабниками. Да, текучка имеется, но все расстаются, оставляя в сердце кусочек того счастья, которое успели получить за короткий период этого душевно-генитального контакта.
Блатные
Многие женщины мечтают о мужчине, который в состоянии проявить себя в роли настоящего самца, безапелляционного, крутого и сексуального. Как правило, такими качествами обладают люди, прошедшие суровую школу жизни в местах лишения свободы. К ним тянет тех дамочек, которые жаждут быть порабощенными во всем, исполнять любые прихоти своего мужчины по первому желанию, при этом не отягощать себя излишними раздумьями. И чем правильнее воспитание, тем больше тянет такую красавицу к блатным асоциальным элементам.
Ботаники
К ботаникам, то есть тем представителям мужского мира, кто заточен под умственный труд в ущерб физическому, тяга у женщин крайне ограничена. Но только до тех пор, пока ботаник учительствует в церковноприходской школе. Как только появляется перспектива, или заумные предки подбрасывают очкарику нехилое наследство типа пятикомнатной квартирки в элитном доме, у него появляется множество почитателей среди противоположного пола (а то и своего). А в эпоху наркоманов и гомосексуалистов даже ботаники выглядят желанными самцами.
Геи
Женщины в мужском обличье, а также мужчины предпочитающие мужчин тоже пользуются спросом у слабого пола. Дело в том, что принадлежность к сексуальным меньшинствам еще не прописалась в полной мере у нас в обществе. И так геям приходится маскироваться под натуралов. Зная такой расклад, многие красавицы заводят знакомства в такой среде, поскольку там можно сделать неплохую карьеру, став маскировкой для высокопоставленного любителя мужской ласки.
Гоблины
К такому классу мужских натур тяготеют малолетки, и те дамы кто вырос с мыслью о крутом партнере во всех делах. Крепкие плечи и бритый затылок для многих по сей день является символом будущего благополучия и успеха во всех начинаниях. Именно поэтому такие ребята пользуются необыкновенным спросом. И не беда, что многие чересчур обкормлены стероидами и прочитали всего несколько страниц букваря — для некоторых женщин это не показатель.
Девственники
Есть такие ботаники, которым по барабану секс вообще, поскольку мама с самого детства вдалбливала, что это не просто грязное дело, но еще неблагодарное. Под гнетом неопровержимых доказательств парни вырастают девственниками. Как ни странно, но в качестве знакомств такими интересуются не только аналогичные девственницы, но и самые настоящие оторвы. Для таких девственники становятся не только сексуальными рабами, но и домашней рабочей силой.
Женатики
Для многих женщин характерны знакомства с уже как бы занятыми мужчинами, благо есть возможность поглядеть, какими они будут в деле. Конечно, есть кое-какие сложности с отвоевыванием парня у старой подруги, но если игра стоит свеч, то почему бы не повоевать. Опять же, если сам мужчина не против, задача упрощается дальше некуда.
Любовники
Самым распространенным по ходу является знакомство ради любовных приключений, куда естественно вплетается и половая связь. Знакомство с любовником может происходить параллельно с любыми другими видами знакомств, так что характерно всем подвидам «беспенисного» сообщества.
Мажоры
Тяга к безбедному существованию характерна абсолютному большинству женщин нашей планеты. А кто может дать такое благополучие — тот, у которого есть деньги. Одним из таких подразделений в мужской среде являются мажоры, то есть детки богатых родителей. Именно на них ведется постоянная охота со стороны слабого пола: знакомство такого рода считается необыкновенной удачей.
Нарики
В переходном возрасте многие девчонки делают все возможное, чтобы противопоставить себя всему белому свету. Именно в этот момент на их горизонте появляются ребята с «писающими глазками», раскованные и вальяжные, для которых жизнь в этом мире уже закончилась, а в другом еще не началась. Прикоснуться к наркотической культуре почему-то стало считаться модным, а чтобы войти в нее требуется товарищ. Это потом придется все оставшиеся месяцы жизни проклинать такое знакомство, но поначалу такое партнерство выглядит круто.
Папики
Тут все выглядит однозначно — либо недополученная в детстве забота со стороны родителя, либо тяга стать самостоятельной, благодаря связям и деньгам престарелого самца. Как правило, тем дамочкам, что выбирают для знакомства этих самых папиков, зачастую есть что показать.
Праведники
Небольшая группа мужчин, которые по какой-то независящей от них причине проповедуют что-то светлое, незыблемое и вечное. Естественно с такими знакомятся те женщины, которые разочаровались обычной жизнью или пресытились ей. Хорошо, если подобные праведники не шарлатаны какой-нибудь секты, но случается такое крайне редко. В основном для слабого пола такое знакомство ничего не меняет, только психически это обставляется несколько в ином свете.
Сопливые
Педофилия свойственна не только мужчинам, многие дамы тоже не прочь заманить в свои сети сопливого юнца, который будет внимать ее речам и действиям, открыв рот. Да и тряхнуть воспоминаниями юности дело довольно будоражащее, одних эндорфинов сколько поднимет на поверхность! Чем круче статус женщины, тем чаще ее пробивает на знакомства с молодыми парнями и это факт.
Старперы
В основном с мужчинами преклонного возраста знакомятся брачные аферистки, а также просто аферистки, поскольку нормальной женщине для подобных целей вполне хватает папика. Но если с тем необходимо хотя бы имитировать обычную жизнь, старикана можно дурить по полной программе. Чем больше активы такого старпера, тем больше его шансы подвергнуться атаке женщин с целью знакомства. Нет, обычным стариканам тоже можно надеяться на подобный расклад, женские запросы у всех разные и если одним подавай квартиру, золото, деньги, других вполне устроит стакан самогонки...
Трудяги
Не перевелись еще на земле и обычные мужчины, которых как всегда абсолютное большинство, по крайней мере, на просторах нашей необъятной Родины. Естественно на каждую женщину не хватит представителя выгодных категорий мужского братства, вот и приходится довольствоваться тем, что есть.
Трутни
Среди женщин встречаются так называемые мазохистки, то бишь особы, которые любят создавать себе проблемы. Каким-то внутреннем чутьем они вычисляют такого мужика, жертвой которого им предстоит стать. Они работают на трех работах, воспитывают кучу детей и содержат своего самца, который никак не может найти работу, а только и делает, что пользуется услугами своей пассии.
Чайники
Те же самые сопливые, а также те, кто сопливыми остаются до старости причисляются мною к чайникам, то есть начинающим пользователям отношений с противоположным полом. Востребованы такие ребята не то чтобы очень, но если обладают какими-нибудь особенностями, то без желающих с ними познакомиться не останутся. Это потом дамы могут прозреть, но изначально они тоже занимают достойное место в рейтинге женских предпочтений.
Когда Бог создавал женщину...
Когда Бог создавал женщину, он заработался допоздна на шестой день. Ангел, проходя мимо, сказал: «Почему ты так долго над ней работаешь?» И Господь ответил: «А ты видел все те параметры, в соответствии с которыми я должен ее создать?» «Она должна быть моющейся, но быть сделана не из пластмассы, иметь более 200 подвижных деталей, и все они
должны быть заменяемыми, она должна функционировать на любой еде, быть в состоянии обнять нескольких детей одновременно, своим объятием исцелять все – от ушибленного колена до разбитого сердца, и все это она должна делать, имея всего лишь одну пару рук.» Ангел был поражен «Всего
лишь одну пару рук… невозможно! И это стандартная модель?! Слишком много работы на один день… оставь, доделаешь ее завтра». «Нет», - сказал Господь. «Я так близок к завершению этого творения, которое станет моим самым любимым». «Она сама исцеляется, если заболеет, и может работать по 18 часов в сутки». Ангел подошел ближе и потрогал женщину: «Но, Господь, ты ее сделал такой нежной». «Да, она нежна», -
сказал Господь, «но я также сделал ее сильной. Ты даже представить себе не можешь, что она способна вынести и преодолеть». «А думать она умеет?» - спросил ангел. Господь ответил: «Она умеет не только думать, но и убеждать и договариваться». Ангел коснулся женской щеки… «Господь,
похоже, это создание протекает! Ты возложил слишком много тягот на нее». «Она не протекает… это слеза», - поправил ангела Господь. «А это для чего?» - спросил ангел. И сказал Господь: «Слезами она выражает свое горе, сомнения, любовь, одиночество, страдания и радость». Это необычайно впечатлило ангела: «Господь, ты гений. Ты все продумал.
Женщина и вправду изумительное творение!» И это действительно так! В женщине есть сила, которая изумляет мужчину. Она может справиться с бедой и вынести тяготы жизни. Она несет счастье, любовь и понимание. Она улыбается, когда ей хочется кричать, поет, когда хочется плакать. Плачет, когда счастлива, и смеется, когда боится. Она борется за то, во
что верует. Восстает против несправедливости. Не принимает отказа, когда видит лучшее решение. Она отдает всю себя на благо семьи. Ведет подругу к врачу, если та боится. Любовь ее безусловна. Она плачет от радости за своих детей. Радуется успеху друзей. Умиляется рождению ребенка и свадьбе. Сердце ее разрывается от горя, когда умирают родные или друзья. Но она находит в себе силы продолжать жить. Она знает, что
поцелуй и объятие могут исцелить разбитое сердце. У нее лишь один недостаток: Она забывает о своих достоинствах…
должны быть заменяемыми, она должна функционировать на любой еде, быть в состоянии обнять нескольких детей одновременно, своим объятием исцелять все – от ушибленного колена до разбитого сердца, и все это она должна делать, имея всего лишь одну пару рук.» Ангел был поражен «Всего
лишь одну пару рук… невозможно! И это стандартная модель?! Слишком много работы на один день… оставь, доделаешь ее завтра». «Нет», - сказал Господь. «Я так близок к завершению этого творения, которое станет моим самым любимым». «Она сама исцеляется, если заболеет, и может работать по 18 часов в сутки». Ангел подошел ближе и потрогал женщину: «Но, Господь, ты ее сделал такой нежной». «Да, она нежна», -
сказал Господь, «но я также сделал ее сильной. Ты даже представить себе не можешь, что она способна вынести и преодолеть». «А думать она умеет?» - спросил ангел. Господь ответил: «Она умеет не только думать, но и убеждать и договариваться». Ангел коснулся женской щеки… «Господь,
похоже, это создание протекает! Ты возложил слишком много тягот на нее». «Она не протекает… это слеза», - поправил ангела Господь. «А это для чего?» - спросил ангел. И сказал Господь: «Слезами она выражает свое горе, сомнения, любовь, одиночество, страдания и радость». Это необычайно впечатлило ангела: «Господь, ты гений. Ты все продумал.
Женщина и вправду изумительное творение!» И это действительно так! В женщине есть сила, которая изумляет мужчину. Она может справиться с бедой и вынести тяготы жизни. Она несет счастье, любовь и понимание. Она улыбается, когда ей хочется кричать, поет, когда хочется плакать. Плачет, когда счастлива, и смеется, когда боится. Она борется за то, во
что верует. Восстает против несправедливости. Не принимает отказа, когда видит лучшее решение. Она отдает всю себя на благо семьи. Ведет подругу к врачу, если та боится. Любовь ее безусловна. Она плачет от радости за своих детей. Радуется успеху друзей. Умиляется рождению ребенка и свадьбе. Сердце ее разрывается от горя, когда умирают родные или друзья. Но она находит в себе силы продолжать жить. Она знает, что
поцелуй и объятие могут исцелить разбитое сердце. У нее лишь один недостаток: Она забывает о своих достоинствах…
пятница, 10 сентября 2010 г.
Мы Встретились Взглядом
Дождливым, холодным сентябрьским днем,
Мы встретились взглядом с тобою.
Тогда просто мимо меня ты прошел,
А позже мы встретились снова.
И вот уже 2 года я,
Живу как во сне, как в забвение.
Ты рядом со мной день изо дня,
От жизни скупой спасение!
Я стала серьезной, нежнее теперь,
Мне все не почем с тобою.
Терпимее стала и веселей,
Вновь стала сама собою!
Я чувствую бешеный ритм души,
И в небо порою взлетаю.
Все это во мне открыл,милый ты,
Под взглядом твоим я таю.
Спасибо, что серый призрачный день,
Меня познакомил с тобой.
Я счастлива, слышишь, живу я теперь!
Со сбывшейся чудом мечтою!
Мы встретились взглядом с тобою.
Тогда просто мимо меня ты прошел,
А позже мы встретились снова.
И вот уже 2 года я,
Живу как во сне, как в забвение.
Ты рядом со мной день изо дня,
От жизни скупой спасение!
Я стала серьезной, нежнее теперь,
Мне все не почем с тобою.
Терпимее стала и веселей,
Вновь стала сама собою!
Я чувствую бешеный ритм души,
И в небо порою взлетаю.
Все это во мне открыл,милый ты,
Под взглядом твоим я таю.
Спасибо, что серый призрачный день,
Меня познакомил с тобой.
Я счастлива, слышишь, живу я теперь!
Со сбывшейся чудом мечтою!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
