суббота, 26 февраля 2011 г.
четверг, 24 февраля 2011 г.
"Легенды ночных стражей"
Пересмотрела пару раз "Легенды ночных стражей". Фильм смотрится на одном дыхании!
Помните фразу :"Я Капуша" ? :))
Я буквально влюбилась в Капушу..такой милый,добрый и смешной совёнок роющий крыльями землю и крутящий постоянно головой)) Смеялась от души! Бесконечные ужимки, шутки и "невдупляющий" взгляд! Чудо как хорош!
Помните фразу :"Я Капуша" ? :))
Я буквально влюбилась в Капушу..такой милый,добрый и смешной совёнок роющий крыльями землю и крутящий постоянно головой)) Смеялась от души! Бесконечные ужимки, шутки и "невдупляющий" взгляд! Чудо как хорош!
среда, 23 февраля 2011 г.
Самые распространенные мужские заблуждения
1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.
2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.
3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.
4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.
5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!
6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!
7. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.
8. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.
9. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!
10. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.
11. Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.
12. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?
13. Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАЗа».
14. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.
2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.
3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.
4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.
5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!
6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!
7. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.
8. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.
9. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!
10. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.
11. Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.
12. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?
13. Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАЗа».
14. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.
Женщины - лучшие водители
Оказалось, что эстроген, который в избытке есть в женском организме, активизирует работу лобной доли мозга. Именно эта область мозга отвечает за твое внимание.
Исследователи провели ряд тестов на память, внимание и другие показатели «смышлености» среди мужчин и женщин в возрасте 18-35 лет. Результаты показали, что представительницы слабого пола могут быстрее переключать внимание с одного объекта на другой. Эта способность облегчает жизнь водителя за рулем.
Женщины также аккуратнее выполняют многие маневры и отличаются усидчивостью. Так что теперь мужчины могут забыть поговорку: «Женщина за рулем - как обезьяна с гранатой»!
понедельник, 21 февраля 2011 г.
Различные Женщины ходят по свету...
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво"
Есть Женщина-плазма и женщина-лёд.
И женщина-лезвие, женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель И
Девочка-помнишь-
Манящая Девушка-бриганти
Женщина-где-ты-ш
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутр
От снега, от ливня, от града укроет Hадежная Женщина, тип рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-л
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво"
Есть Женщина-плазма и женщина-лёд.
И женщина-лезвие, женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель И
Девочка-помнишь-
Манящая Девушка-бриганти
Женщина-где-ты-ш
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутр
От снега, от ливня, от града укроет Hадежная Женщина, тип рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-л
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи
пятница, 11 февраля 2011 г.
понедельник, 7 февраля 2011 г.
Разная Я.
Я птица...
Свободна,красива,
Как ветер легка,как солнце- игрива
Как тысяча капель дождя тороплива
Как воздух - быстра и неуловима.
Я лето...
Яркостью днем ослепляю
А ночью в жаре любви угораю.
Пахну летним дождем и цветами
Но накажу жестоко шипами.
Я речка...
Обладаю живительной силой
Несусь по течению торопливо
Подводные камни мне не опасны
Нетерпеливая я, но прекрасная.
Я кошка...
Изящна,мила,настоящая.
Душою коварна,нежна и урчащая
Любопытная слишком бываю порой
Во мне живет сила, страсть,не покой.
Я птица.
Я лето.
Я речка.
Я кошка.
Попробуй побудь без меня хоть немножко... :)
Свободна,красива,
Как ветер легка,как солнце- игрива
Как тысяча капель дождя тороплива
Как воздух - быстра и неуловима.
Я лето...
Яркостью днем ослепляю
А ночью в жаре любви угораю.
Пахну летним дождем и цветами
Но накажу жестоко шипами.
Я речка...
Обладаю живительной силой
Несусь по течению торопливо
Подводные камни мне не опасны
Нетерпеливая я, но прекрасная.
Я кошка...
Изящна,мила,настоящая.
Душою коварна,нежна и урчащая
Любопытная слишком бываю порой
Во мне живет сила, страсть,не покой.
Я птица.
Я лето.
Я речка.
Я кошка.
Попробуй побудь без меня хоть немножко... :)
четверг, 3 февраля 2011 г.
"Женщина любит ушами, а мужчина...тоже"
Мы равнодушно принимаем заслуженные комплименты и с признательностью
выслушиваем те, на которые, насколько нам известно, мы не имеем никакого права. (О. Голдсмит)
Без соблюдения общепринятых правил современного этикета, без хороших манер в обществе трудно обойтись.
И тут на помощь может прийти комплимент.
"Доброе слово и кошке приятно."
Комплимент можно делать практически в любой ситуации: и при встрече после длительной разлуки, чтобы сказать собеседнику, что он прекрасно выглядит, и при знакомстве - дабы подчеркнуть симпатию, и, чтобы приободрить собеседника, улучшить атмосферу беседы, встречи, и, просто, чтобы вызвать улыбку...
"Женщина любит ушами, а мужчина...." Психологи уже давно доказали, что 99 мужчин из 100, какими бы уверенными в себе они не казались, на подсознательном уровне просто-таки жаждут нашего одобрения.
Но, если для женщин комплимент - лишний повод покрасоваться, посмаковать пару лестных слов о себе любимой, то для мужчин это - повод к действию. И здесь комплимент обретает поистине магическую силу.
Не нужно никакого приворотного зелья и заговоров: вовремя сказанный и грамотно оформленный комплимент способен любого превратить в Терминатора и самого заядлого Дон-Жуана навеки привязать только к одной юбке. А все потому, что наши сильные мужчины жить не могут без "подпитки" нашим одобрением и восхищением. Тем более, что комплимент, это вовсе не ложь. Это просто небольшое преувеличение достоинств. Или доброжелательная правда, сказанная вовремя.
Грамотно сказать комплимент - своего рода наука.
Но комплимент комплименту рознь.
Порой неудачный или не к месту сказанный комплимент может испортить всё.
Как бы не вышло как в анекдоте:
*- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.
*- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
*- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
*- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
*- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
*- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
*- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту,а не пытаться ее создавать.
*- А Вас муж не бьет или это у Вас макияж такой?
*- Какой классный парфюм!А запах!А Вам обязательно в нем мариноваться?
*- А глаза - как звезды: один выше,другой - ниже.
*- Какие у Вас длинные ноги! Особенно левая!
*- Мадам,у Вас такие духи! Они для атаки или для самозащиты?
*- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
*- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
выслушиваем те, на которые, насколько нам известно, мы не имеем никакого права. (О. Голдсмит)
Без соблюдения общепринятых правил современного этикета, без хороших манер в обществе трудно обойтись.
И тут на помощь может прийти комплимент.
"Доброе слово и кошке приятно."
Комплимент можно делать практически в любой ситуации: и при встрече после длительной разлуки, чтобы сказать собеседнику, что он прекрасно выглядит, и при знакомстве - дабы подчеркнуть симпатию, и, чтобы приободрить собеседника, улучшить атмосферу беседы, встречи, и, просто, чтобы вызвать улыбку...
"Женщина любит ушами, а мужчина...." Психологи уже давно доказали, что 99 мужчин из 100, какими бы уверенными в себе они не казались, на подсознательном уровне просто-таки жаждут нашего одобрения.
Но, если для женщин комплимент - лишний повод покрасоваться, посмаковать пару лестных слов о себе любимой, то для мужчин это - повод к действию. И здесь комплимент обретает поистине магическую силу.
Не нужно никакого приворотного зелья и заговоров: вовремя сказанный и грамотно оформленный комплимент способен любого превратить в Терминатора и самого заядлого Дон-Жуана навеки привязать только к одной юбке. А все потому, что наши сильные мужчины жить не могут без "подпитки" нашим одобрением и восхищением. Тем более, что комплимент, это вовсе не ложь. Это просто небольшое преувеличение достоинств. Или доброжелательная правда, сказанная вовремя.
Грамотно сказать комплимент - своего рода наука.
Но комплимент комплименту рознь.
Порой неудачный или не к месту сказанный комплимент может испортить всё.
Как бы не вышло как в анекдоте:
*- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.
*- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
*- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
*- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
*- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
*- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
*- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту,а не пытаться ее создавать.
*- А Вас муж не бьет или это у Вас макияж такой?
*- Какой классный парфюм!А запах!А Вам обязательно в нем мариноваться?
*- А глаза - как звезды: один выше,другой - ниже.
*- Какие у Вас длинные ноги! Особенно левая!
*- Мадам,у Вас такие духи! Они для атаки или для самозащиты?
*- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
*- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин...
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Вот такая несправедливость в мире, малята.
Поэтому, такие мужики трахают первую согласившуюся лёгкую добычу, а такие женщины отдаются терпеливым идиотам.
В чём же причина такой плачевной ситуации?
Банально – в чрезмерно разбухшем самомнении и ложной гордости. Это им как раз и мешает продолжить отношения, которых, кстати, оба хотели бы. Одному мешает ощущение собственной «крутизны», другой – своей возвышенной недоступности и неземной красоты :))
вторник, 1 февраля 2011 г.
Макияж на скорую руку
или
Быстрый make-up для спешащих
И начинается сумасшедшая круговерть: принять душ, приготовить легкий завтрак и самое главное - процентов 80 утреннего времени - подготовка себя любимой к выходу, так сказать, в свет.
Если выбрать одежду можно с вечера, то вот макияж с вечера делать как-то не логично.
Итак, как быть? Как накраситься так, чтобы и не стыдно, и красиво, и быстро?
Знаменитые модницы предлагают массу идей по этому поводу, выберем самые оптимальные (проверено на себе!).
Первый способ «для ленивых»
Немного тона - на лицо, нейтральную помаду (беж, нежно-розовый, блеск теплых оттенков) - на губы и солнцезащитные очки - на глаза. Это беспроигрышный вариант, если на улице весна-лето и вы не планируете заходить в здание (и, например, встречи у вас предусмотрительно запланированы в летнем кафе).
Второй способ «для тактичных аристократов»
Коричневая тушь, ровный тон на лице, легкие кремовые румяна и матовая помада естественных оттенков (понятно, чтобы губы не «сливались» с лицом, помада должна на тон отличаться от цвета вашей кожи, к тому же можно по контуру губ пройтись матовым карандашом, который на пол-тона светлее помады, чтобы добавить припухлость губам). В итоге вы вовсе не бледная, вы - естественная. Тактичный макияж, лишь изящно подчеркивающий черты лица - это всегда красиво и выглядит ухоженно.
Третий вариант «для шоколадок»
Загорайте в солярии (но не перебарщивайте!) или на пляже. С бронзовой кожей вам вполне достаточно подкрашивать ресницы (пользуйтесь черной тушью, разноцветная тушь, если вы не на подиуме,не перед камерой фотографа или не в клубе, кажется дешево и неуместно) и наносить капельку блеска на губы.
Четвертый вариант для «роковых женщин»
Тон, черная тушь и яркая помада - классика не устаревает. Однако, если это для утренних сборов, то четвертый вариант… не вариант. Это все же вечерние интонации макияжа.
Пятый вариант «для боевых»
Мазнули глаза по веку ярким цветом, малиновую помаду на губы и вперед. Главное, чтоб одежда соответствовала экстренно выбранному стилю.
Шестой вариант «для рациональных»
Всегда нужно иметь перламутровые тени с собой, даже если дома ну совсем нет времени, слегка нанесли их - глаза уже ярче. А после работы, если вам срочно нужно на встречу, эти же тени могут помочь в преображении. Нанесите их погуще (предварительно смыв предыдущий макияж) и можете слегка добавить их, наложив на середину губ, чтобы повторить мягкий блеск. Только постарайтесь расставить акцент либо на губах, либо на глазах.
Седьмой вариант «для черепашек»
Наложите тон, накрасьте ресницы, косметичку в сумку, на работе докраситесь (думаю, настоящим леди не стоит напоминать, что краситься на рабочем месте моветон, уборная всегда к нашим услугам, потому что женское усовершенствование образа - процесс интимный).
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
